Question

04-12-2020

Сравнив "всё как есть" с разными статьями из интернета.
Живём вместе уже 11 лет. Живём с моими родителями, в 2к квартире. Не женаты, детей нет. Я работаю, девушка - нет. Говорит что сейчас уже поздно идти работать, т.к., нет ни опыта, ни образования, и вообще что её заставляли (да, разговор такой был, когда она ко мне переехала - что можешь не работать, т.к., я зарабатываю) не работать, и теперь она не сможет. Последний год-полтора готовит еду моя мать. Жена говорит что "и так я на вас 10 лет работатла, вы мне жизнь испортили, всё, хватит". Подруг она за всё это время не завела. Одну только, но сейчас не общаются, карантин. Меня упрекает в том что я провожу с ней мало времени, что постоянно за компьютером сижу (я сейчас на удалённой работе). Что не помогаю ей. Вчера была у парикмахера - была ссора потому что я не приготовил ей покушать, не додумался до этого, а ведь она звонила перед этим, сказав что идёт домой. Говорит что "любила меня и мою семью, готовила всем, и убирала, мыла, в магазин ходила, стирку (в стиральной машине) стирала, а где ж благодарность? Позаботился ли я хоть раз о ней?" - И такие претензии вот постоянно. Бесится что "надо 150 раз напомнить чтобы я что-то сделал" Я её не бью... И ни разу не ударил за время наших отношений, хотя в ссорах она резко вспыхивает и пытается сама ударить. Потом плачет... Потом отходит быстро... И так вот очень часто. Особенно её бесит то, что я в ссоре не проявляю эмоций, не пытаюсь успокоить, выслушивая её упрёки. У неё есть бабушка-инвалид, которая живёт в другом городе. Я помогаю немного финансово (человек за ней смотрит). Жена упрекает что я редко езжу к её бабушке, а там много чего надо сделать. И вообще что ей (бабушке) никто из моей семьи кроме меня не помогает (когда я спрашиваю - как? - Говорит - не знаю).
В общем, у меня вопрос - как тираном домашним перестать быть? Я предлагал идти к семейному психологу, но в ответ слышу "иди сам". Когда я говорю "давай расстанемся", говорит - да, это ж самое простое, вместо того чтоб решать проблемы. Раньше говорила. Сейчас говорит - "Создай мне условия" - сделай ремонт в квартире бабушки, мебель купи, а-то я там жить не могу. Поставила на мне клеймо мужа-тирана, начитавшись в интернете статей психологов. Говорю, и что? В ответ - да если б я раньше знала, то не стала бы строить с тобой отношения. Вот так... Не знаю, что уж делать.

Вопрос от: nik9c4; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

04-12-2020 19:52:20Дополнение от автора

Ну в ссоре говорит что ей некуда идти. Иногда говорит что найдёт другого. Иногда говорит что все мужики - такие же как и я, и ей такое не надо. А я в ссоре говорю что я её не держу, и, если хочет - пусть уходит, или ищет другого. А в периоды, когда не ссоримся - всё ок.

04-12-2020 19:56:17Дополнение от автора

Только вот поводом для ссоры может послужить любая мелочь :) Вот абсолютно любая. Не подумал приготовить покушать - ссора. Говоришь что антибиотики при простуде не помогают - ссора. Много жидкого порошка заливает в стиральную машину и пена вылезает - ссора, потому что я говорил что надо поменьше :) Говорит "вот есть только твоё мнение и всё, с моим мнением ты никогда не считаешься". А как же быть, если это не "моё мнение", а оно так и есть? Вообще, это - один из основных поводов для ссоры.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

04-12-2020 20:03:22Дополнение от автора

Но я люблю её и не хотел бы расставаться. А любит ли она меня - я не знаю. Говорит, что да. Когда не ссоримся. Ну, так чтобы первая сказала "люблю тебя" - такого нет. Ну и вообще, ласковых слов - только "зай" в обращении (вместо имени). Я ей говорю о любви, и ласковыми словами постоянно называю. Возможно, и сильно часто. Вкусняшки приношу разные :) Совместные походы в магазин - это тоже повод для ссоры, потому что для неё это способ провести время, а для меня - ад просто, и я постоянно подгоняю - "давай быстрее" :) Сама в магазин она не пойдёт (я ей карточку сделал) - только со мной. Так же и на почту, и на улицу... Да хоть куда.

04-12-2020 23:18:48Дополнение от автора

Считаю ли я себя тираном? Нет. Было очень неприятно узнать что вот таким она меня считает. Ну она мне показала эту страничку (у "супер-психолога" (по её словам) Ярослава Самойлова, которого она читает, или смотрит в инстаграмме) - прошлись по пунктам. Говорю, ну и? Про меня? Говорит - ну местами сходится.

"Он сделает всё, чтобы вы зависели от него: будет содержать вас финансово и подавлять морально."
- семейным бюджетом, состоящим из моей зп и сторонних заказов действительно заведую я, т.к., распределить это всё на коммуналку\оплату сиделки для бабушки\продуктами\одеждой - не очень просто.
- и всё.

"Он не держит слово, а потом оправдывается тем, что это вы себя плохо вели, поэтому он передумал. Но если вы вдруг не сделаете того, что обещали, тиран вам этого долго не простит."
- это о том, что мне постоянно надо напоминать что-то сделать - поехать, отремонтировать ванную бабушки, или полку в ванной отремонтировать, или с розеткой. Да, многие вещи я забываю, т.к., часто в голове куча разных других мыслей. Со временем я это делаю, конечно, но тогда, когда появится настроение это сделать, а не "прямо сейчас".

"Он повышает голос, когда хочет, чтобы вы замолчали." - да, когда ссоримся. Она кричит, я кричу. Иногда, когда мы ссоримся, я пытаюсь её обнять, успокоить, на этом ссора заканчивается. Даже если объективно она не права. Просто потому что так проще. Иногда не могу, т.к., на "ничтожество", "моральный урод"... Огрызаюсь в ответ.

"Он будет против вашей профессиональной реализации. Если вы не соглашаетесь с ним и продолжаете ходить на работу, то частые скандалы неизбежны." - однажды, просматривая вакансии, показала мне одну вакансию, с объективно завышенной ЗП - няней :) Я попытался объяснить что это не получится, т.к., просто с улицы, без специального образования, человека не возьмут.

"Муж-тиран и манипулятор запрещает вам встречаться с подругами, ходить на вечеринки. И вы все меньше видитесь не только с друзьями, но и с родными. Тиран делает все возможное, чтобы вы перестали общаться с людьми из вашей прежней жизни. Вдобавок ко всему он убеждает вас, что вы никому, кроме него, не нужны."
- очень давно было что она хотела остаться у подруги дома, потому что лень было ехать домой. У подруги на тот момен 5 детей было (сейчас уже 6), в однокомнатной квартире. На что, вернувшись домой, сказала - хорошо что не осталась. Но запомнила только плохое :)

А вот ничего из этого нет:
Он раздражается по любому поводу и заставляет вас делать то, что вам не нравится.
Муж постоянно находит повод, чтобы упрекнуть вас в чем-либо.
Он нелестно высказывается о том, как вы одеваетесь или делаете макияж. И постоянно указывает, что вам надеть, даже если вы отправляетесь куда-то одна.
Ваш муж – тиран, если он иронизирует над вами и даёт неприятные клички. Вы просите его прекратить, но он лишь улыбается и говорит, что и не думал вас обижать.
Он постоянно выказывает недовольство тем, как вы живете. Все ваши интересы и увлечения подвергаются критике.
Он говорит вам, что все ваши успехи, достижения, личные качества ничего не значат.
Муж-тиран и деспот хочет, чтобы вы сидели дома, и контролирует ваше личное время.
Он достает вас своими звонками, злится, если вы не отвечаете сразу же или перезваниваете только через некоторое время.
Если вы не выполняете просьб мужа, он мстит вам за это. Он ерестает давать деньги, не общается с вами, отказывается от намеченных ранее совместных дел.
Он агрессивен и кричит не только на вас. Оскорбления могут быть адресованы друзьям или родственникам и даже вашему ребёнку.

- Я всегда ей что она красивая, делаю комплименты. Ну потому что действительно её такой считаю. С радостью поддержал бы хоть какое-нибудь хобби у неё, но такового у неё нет. Для меня это немножко тяжело, потому что у меня есть хобби, и мне приходится этим жертвовать.

Вообще, у нас поводов для ссоры всего несколько - я высказываюсь в защиту своей матери, я высказываю мнение, противоположное её мнению, и то что я забываю что-то сделать в срок :) Других поводов для ссоры у неё нет, а ссору я вообще никогда не начинаю.

Я понимаю что проблема - это отсутствие своего жилья. Но возможности в Киеве снимать жильё, параллельно оплачивая сиделку для её бабушки, лекарства, и самим как-то не помереть с голоду - у меня нет. По этой же причине у нас нет детей. Да, я хотел бы завести ребёнка. И она тоже, но только имея своё жильё. Я не знаю, как это организовать. На свадьбе она не сильно настаивала, просто пару раз говорила что свадьбу не хотела бы, а просто расписаться и поехать куда-нибудь отдохнуь. Больше вопросов, почему не женат - со стороны посторонних людей, когда я говорю что у меня есть жена. Она же - в общении с другими людьми меня называет своим мужем.
Времяпровождение - гуляем по городу, или в парке рядом (чаще всего, т.к., живём в спальном районе), кафе. В Крым ездили до начала войны... За границу нет. Смотрим кино вместе дома :)

26-01-2021 21:57:46Дополнение от автора

цитата:

и почти ничего о себе. Интересно как устроено ваша жизнь, интересы, увлечения, отношения, потребности, планы.
Сделать другому и ждать его чувств - один фокус.
Как с фокусом - что я хочу, как я живу. как мне это переживается?... вам лично

Я не знаю, как правильно поступить. С постоянными ссорами. Что ей говорить, как успокоить. Вот три дня подряд я прихожу домой с работы, и она со мной не разговаривает. При том, что в течение дня общение в вайбере происходит нормально. Месячные. Нервы - аж зубами стучит, буквально.
Сегодня пришел, поужинал 20 минут - бесится. Целый день дома надоело сидеть, попа болит. Говорю - я ж только покушал, и готов прогуляться. Отвечает - я не хочу ночью (17.50 на тот момент было) выходить. Там мороз (+2) и ветер. Говорю - у тебя ж длинный тёплый пуховик. Ответ, полный злости - ты никогда меня не слышишь, я сто раз говорила что у меня плохое кровообращение и мёрзнут ноги. Спрашиваю - тебя бы спасли эти 20 минут? - Да.
Говорит - вот весной я пойду на работу и изменю свою жизнь...

26-01-2021 22:23:06Дополнение от автора

цитата:

Прошло почти 2 месяца с момента вашего сообщения.
Что вы сделали для того, чтобы начать разбираться в вашей ситуации по-настоящему?

Есть прогресс - меня тираном уже не называют.
Взял отпуск на 2 недели, поехали к её больной бабушке, в противоположный конец страны. Там ссорились тоже. Смена обстановки не помогла, выходит.
Разобраться по-настоящему - записаться на прием к психологу? Каюсь, не обращался... Хоть и понимаю что сам я в этом не разберусь. Я, честно говоря, ни с кем из близких и не делился этим. Незнакомому человеку открыться проще.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

25-11-2020 Запуталась в отношениях

25-11-2020 Отношения с эгоистом

23-11-2020 Должен ли парень считать красивой?

23-11-2020 Деньги в отношениях

22-11-2020 Неувенность в себе и своих возможностей

15-11-2020 Родила от женатого.

15-11-2020 про отношения, про деньги

15-11-2020 Мысли о бывшей девушке мужа

13-11-2020 Отношения с бывшей женой

11-11-2020 Тянет к бывшему, хотя люблю нынешнего парня

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2020-12-04 19:47:12

Здравствуйте!
Вы описали только негативную сторону отношений. При этом Вы остаетесь вместе. Что есть хорошего в ваших отношениях? Что Вас держит в этих отношениях?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 2 · 2020-12-04 20:30:56

Уважаемый, nik9c4.
Скажите, пожалуйста, кто в вашем понимании "тиран", как он проявляет себя в отношениях? Какие качества тирана присутствуют у вас, а какие у вашей девушки? Вы разбирались в этой теме?
Или вы спокойно принимаете все, что вам предъявляют не перепроверяя?)

У меня к вам, как к мужчине пока один вопрос - почему вы не женитесь?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 3 · 2020-12-04 20:52:22

Какой Ваш вклад в то что отношения сейчас складываются так как Вы описываете?

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 4 · 2020-12-04 20:58:54

Здравствуйте!
После вашего описания возникает ощущение, что все как-то движется по кругу без развития. Вы пишите сюда. потому что не довольна ваша женщина, называет вас тираном. А вам как, когда вас называют тираном? Она хочет, чтобы вы уделяли ей внимание- вам нравится проводить с ней время , как вы его вместе проводите? Хотите ли вы прожить следующие 11 лет также? как вы живете сейчас? Хотите ли вы жить отдельно, хотите ли вы детей ? О какой семье лично вы мечтаете?

Татьяна Юрьевна Агафонова (Запорожье) · Answer 5 · 2020-12-04 21:18:21

Здравствуйте!
Вы чувствуете себя полноправным партнером в отношениях? И как по Вашему должны вести себя партнеры в отношениях? И в чем причина что за 11 лет вы не стали семьей? Возможно Вам стоит прислушаться к совету Вашей девушки и пойти к психологу индивидуально, чтобы разобраться в себе и в том какой вклад в отношения делаете Вы.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 6 · 2020-12-04 21:57:50

Людмила Александровна Павлова (Киев) 04-12-2020 21:57:50

Здравствуйте! А вы сами чувствуете себя тираном?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-12-04 22:58:20

Не увидела, чтобы вы написали что-то хорошее про ваши отношения.
Что вы получаете в отношениях? Для чего вместе живете?
Почему 11 лет вместе и не расписаны, нет детей? Почему живете с родителями?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2020-12-04 23:29:49

цитата:

Считаю ли я себя тираном? Нет.

У меня также создалось впечатление, что вы не тиран.
Какой у вас вопрос к психологам сайта?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2020-12-05 04:11:52

цитата:

я забываю что-то сделать в срок :)

Забываете вместо проявления своих негативных чувств к ней. Забывание - один из видов пассивной агрессии. Но Вы же - "хороший" и только. Потому плохое показывать явно нельзя. Вот оно и пролазит из бессознательного подобным образом.
А вообще, если Вы - тиран, то ничто не мешает ей от Вас уйти. Если же она не уходит - значит плюшки, получаемые от Вас перекрывают "тиранический вред". И еще, некоторым людям очень удобно показывать себя невинными жертвами, а других считать монстрами - из этого, бывает, строится целая жизненная концепция. Только из подобного ничего хорошего не получается.

Вообще создалось впечатление, что вы оба пытаетесь показывать себя перед друг другом и перед окружающими лишь с хорошей стороны, а свою плохую - прячете...
Так, разумеется, поступают многие - психологи в том числе)), но правды в этом мало.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 10 · 2020-12-05 18:19:26

Тираном вы себя не чувствуете, да и по стилю вашего общения не очень-то на него похожи). Что вам хотелось бы изменить?

Инна Звиряка (Киев) · Answer 11 · 2020-12-10 14:53:29

Описываете все что для кого делаете... и почти ничего о себе. Интересно как устроено ваша жизнь, интересы, увлечения, отношения, потребности, планы.
Сделать другому и ждать его чувств - один фокус.
Как с фокусом - что я хочу, как я живу. как мне это переживается?... вам лично

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 12 · 2021-01-26 22:06:32

Прошло почти 2 месяца с момента вашего сообщения.
Что вы сделали для того, чтобы начать разбираться в вашей ситуации по-настоящему?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 13 · 2021-01-26 22:34:16

Похоже, прогресс и правда есть. Продолжайте в своём темпе)
Идею с визитом к психологу - также поддерживаю.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 14 · 2021-01-27 01:24:09

А может обоим записаться к психологу?
По отдельности или на семейную консультацию.
А то похоже обид друг на друга, а также ожиданий и претензий у каждого накопилось предостаточно.
Как бы не рвануло...

Моя девушка называет меня тираном

Поради відвідувачів