√рубость мужа

ƒобрый день, ”важаемые ѕсихологи! ” нас с мужем постепенно портились отношени€ из-за конфликта с его родител€ми. Ўли годы.  онфликт не решалс€ (они пытались украсть наши общие с мужем документы на квартиру). ќтношени€ с мужем стали ужасными. ќн начал буквально хамить, раздражаетс€ от любого моего слова или просьбы. ”грожает разводом посто€нно. я на эмоци€х собрала вещи, вз€ла сына и сьехала к родител€м. Ќачали ходить к терапевту. я пошла на уступки и перва€ помирилась с его родными. Ќо ситуаци€ не улучшаетс€. ћуж требует подписани€ брачного контракта (иначе развод). я не боюсь, сама зарабатываю, нан€ла юриста. ѕри любом диалоге с ним чувствую напр€жение, подбираю слова. ј он всегда находит, к чему придратьс€ и даже пытаетс€ потом наказать за это. ѕример: обсуждали брачный договор, € сказала, что тоже много вкладывала в семью. –езультат - фактически приказывает теперь купить новый телевизор - чтобы € хоть чуть почувствовала, как он вкладывалс€... ѕосто€нно чувство, что он родитель, а € - низшее существо. ѕосто€нно словами отправл€ет к другому мужчине - иди, ищи себе. »ли говорит - € тебе дал шанс, ты ценить должна; не ценишь - можем и не пробовать. ”верен, что жена должна на колен€х ползать и подчин€тьс€ ему, а мужчина не должен ничего. Ќикогда не звонит сам и почти никогда сам не пишет - причем ни мне, ни сыну. я уже и сама в раздуми€х, сохран€ть ли эти отношени€. ¬нутри будто рана в душе. Ќи хочу ни его цветом, ни подарков, ни ласки.  ак представлю, что прийдетс€ с ним в кровать ложитьс€ - аж передергивает. — другой стороны - боюсь развода. ¬иню себ€ в таком его отношении... ѕосоветуйте, пожалуйста, как быть. «ан€ти€ с психологом посещаем, но он всегда на зан€ти€х говорит, что прав во всем и нужно было мне спуску не давать, а то распо€салась...
¬опрос задан: ; ¬озраст: 31


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ј что именно вас пугает в разводе? ¬аши страхи - повод вами манипулировать.

комментарий
рекоммендовать:

09-10-2020 17:53:08ƒополнение к вопросу
ѕугает одиночество. ѕугает, что оставлю сына без отца. ѕугают перемены. я мужа всегда любила. ј тут он пр€мо деспотичен стал.. ѕричем говорит мне, что это € манипулирую слезами.


консультаци€ психолога онлайн
ј что ценного дл€ вас в отношени€х с мужем, в браке с ним? ≈сли все так, как вы написали.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

— другой стороны - боюсь развода.

ƒобрый вечер.  ак думаете, откуда ¬аш страх развода, если ¬ы больше не можете себе представить близких отношений с мужем? Ќа самом деле развод у ¬ас уже давно произошел, в тот момент когда пропали чувства, доверие, интерес друг к другу. ¬озникает ощущение, что развод ¬ас пугает как самосто€тельное событие.
цитата:

«ан€ти€ с психологом посещаем, но он всегда на зан€ти€х говорит, что прав во всем и нужно было мне спуску не давать, а то распо€салась...

¬ чем тогда состоит дл€ ¬ас семейна€ терапи€? ќна направлена обычно на установление диалога между супругами. —уд€ по тому что ¬ы описали, ¬ам сейчас очень нужна поддержка в понимании куда двигатьс€. —итуацию, ¬аше отношение к ней, и ¬аши желани€ важно было бы обсудить с психотерапевтом лично. Ётот будет гораздо эффективней семейной терапии, во врем€ которой ¬ы выслушиваете идеи мужа.
цитата:

»ли говорит - € тебе дал шанс, ты ценить должна; не ценишь - можем и не пробовать.

 оторые он ¬ам выдает в виде одолжени€.
цитата:

ѕугает, что оставлю сына без отца

¬ы никак не можете оставить сына без отца, если оставл€ете возможность видетьс€ с ним. ≈сли отец любит его, то он никуда не исчезнет. Ќо ¬ы писали что муж сыном не интересуетс€. “огда все что ¬ы сделаете дл€ своего ребенка - уберете иллюзию отца, облегчите ему понимание того, что происходит в их отношени€х.
цитата:

ѕугает одиночество

ј сейчас ¬ы не одиноки?

ќтвет отредактирован автором 09-10-2020 18:37:30


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ђ¬иню себ€ в таком его отношении...ї - он взрослый мужчина и только он Ђвыбираетї как себ€ вести, что позвол€ть себе говорить, или делать, а что нет.
¬идимо в его Ђсистеме координатї допустимо так себ€ вести с женщиной, с женой, считать приемлемым кому бы то ни было Ђспуску не даватьї.
¬ы не несете за это ответственности, это его выбор.
» даже если ¬ы делаете или говорите что-то, с чем он не согласен, никто не отмен€л уважительное отношение и спокойное обсуждение спорных вопросов.
ƒумаю, что вопрос тут не в брачном контракте, а в том, что ¬ы другими глазами увидели все то, что происходит, как со стороны взгл€нули и увидели картину целиком.
¬от внутренние ощущени€ и возникли- Ђ  ак представлю, что придетс€ с ним в кровать ложитьс€ - аж передергиваетї.
∆ить в семье важно так, чтобы было хорошо, уютно, спокойно, чтобы было на кого положитьс€, чтобы чувствовать поддержку.
¬ы пишете, что за материальную сторону не боитесь, сами зарабатываете.
ј что касаетс€ Ђребенок без отцаї - разве психологически травмированный ребенок, но с отцом, это лучше?
≈сли муж с ¬ами, женщиной, которую он выбрал себе в жены, котора€ родила ему ребенка, позвол€ет вести себ€ унизительно и грубо, считает, что Ђраспо€саласьї, то о каком уважении к ребенку может идти речь?
¬ажно помнить, что дл€ ребенка важно спокойное предсказуемое и безопасное окружение, уважение и любовь, чтобы его Ћичность формировалась гармонично, чтобы он смог получать удовольствие от жизни и справл€тьс€ с ее трудност€ми.
  тому же ¬ам только 31 год, это прекрасный возраст, чтобы встретить Ђнового папуї дл€ ребенка)
“олько тут ¬ам нужно поработать с собой, разобратьс€ в том, как так получилось, что ¬ы оказались именно в таких отношени€х, чтобы не перенести свою часть Ђвкладаї в свои следующие отношени€.
¬ы только в начале ѕути, и этот ѕуть будет таким, каким ¬ы его сделаете.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер
я вам рекомендую самосто€тельно обратитьс€ к психологу что бы разобратьс€ в себе и своих чувствах, желани€х.
» самое главное- что вас держит в этих отношени€х?
„то стоит за страхом развода?
—оздаЄтс€ ощущение что ваш муж манипулирует вами,и вы в этих отношени€х занимаете место жертвы..
ƒл€ чего вам это?
„его боитесь? ¬ чем ваш внутренний ресурс? ÷ените ли вы себ€? ”важаете?
ќчень рекомендую обратитьс€ к специалисту и позаботитс€ о себе.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро!  акие отношени€ были в ¬ашей родительской семье?

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2020 11:50:26ƒополнение к вопросу
я всю жизнь жила в полной семье. –одители и сейчас вместе. ќтец у мен€ вспыльчивый, но нас с мамой любит и обеспечивал всегда, пока мог. ћама любила мен€ тоже, посто€нно проводила врем€, давала много ласки и тепла. ” отца любовь про€вл€етс€ в заботе. я понимаю, что муж манипулирует на страхе развода. Ќо как избавитс€ от этого страха? ћои чувства к нему насто€щие, € хочу любить его и заботитьс€, желаю ему добра. ќт одной мысли разорвать отношени€ - боль. » сил пойти на новые отношени€ € больше не найду в себе. Ёто точно. ѕочему-то мы с сыном мужу не нужны.  онечно, € не считаю себ€ идеалом женщины. Ќо в доме всегда было чисто, внешне € не страшна€, два образовани€, хороша€ работа, сын умный и воспитанный. ј муж считает, что на стороне другие женщины просто ангелы во плоти. ѕригласил на встречу замужнюю девушку с сайта знакомств. ќна ему секс предлагала. ћне потом рассказал и еще обь€вил, что € должна быть ему благодарна, что он с ней не переспал.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ќо в доме всегда было чисто, внешне € не страшна€, два образовани€, хороша€ работа, сын умный и воспитанный

ƒл€ мен€ непон€тно, почему ¬ы считаете, что дело в ¬ас. ќткуда это ощущение?
цитата:

ќт одной мысли разорвать отношени€ - боль.

Ѕоль утраты - т€желое чувство. Ќо ведь ¬ы чувствуете ее пр€мо сейчас? Ќесмотр€ на то, что пока не развелись.
цитата:

» сил пойти на новые отношени€ € больше не найду в себе. Ёто точно.

—ейчас все силы идут на преодоление боли и страха. Ќа то, чтобы в нестабильной, странной и мен€ющейс€ обстановке не разрушитьс€. ќ каких новых отношени€х речь? Ћюди восстанавливаютс€, со временем. ѕо€вл€ютс€ новые желани€ и цели. Ќо только когда есть врем€ пережить боль, утрату, изменени€. ¬ы требуете от себ€ слишком многого.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ђмуж манипулирует на страхе развода. Ќо как избавитс€ от этого страха? Ђ - не от страха нужно избавл€тьс€, а от манипул€ций.
Ёто все равно, что пить обезболивающее, чтобы не чувствовать боль от побоев, но продолжать позвол€ть себ€ бить.
ќт страха не нужно избавл€тьс€, страх предупреждает человека об опасности, просто важно правильно прочитать его сигналы.
Ђ—трах разводаї- о чем этот страх?
ƒумаю, о том, что ¬ы боитесь остатьс€ в одиночестве, боитесь оказатьс€ ненужной, боитесь выгл€деть неблагополучной (ведь пока о том, что происходит, знаете только ¬ы, а значит снаружи все выгл€дит Ђнормальної, а так будут знать все, что у ¬ас не все хорошо).
» ради того, чтобы продлить иллюзию своего благополучи€ (своего Ђне одиночестваї, своей Ђнужностиї) ¬ы готовы терпеть неуважение и грубость.
¬озможно, ¬ы и хотите любить его и заботитьс€ о нем.
Ќо он Ќ≈ хочет заботитьс€ о ¬ас и вашем сыне.
ќн говорит об этом своими поступками, унижает ваше достоинство неуважением и рассказами о каких-то встречах с чужими женщинами.
Ёто не про любовь.
¬ любви человек счастлив.
Ёто про зависимость от человека, про неуверенность в себе.
Ќа это нельз€ опиратьс€ в прин€тии важных решений, это как высока€ температура при гриппе Ц ее нельз€ считать нормой, человек не может адекватно действовать с такой температурой, он сначала должен выздороветь.
 ак и ¬ы.
  сожалению, несмотр€ на любовь в вашей родительской семье, пока что ¬ы оказались в роли жертвы, ваша потребность быть любимой жестко используетс€ другим человеком, и продолжение этого всего может привести не только к бќльшим эмоциональным проблемам, но и к ухудшению здоровь€.
¬ы на самом деле еще очень молоды, чтобы ставить на себе крест и считать, что ваша Ђсудьбаї вот так всю жизнь терпеть унижени€.
ќчень хочетс€ поддержать ¬ас, пожелать ¬ам ¬≈–џ в —≈Ѕя, в то, что ¬ы родились Ќ≈ дл€ такого, а достойны по-насто€щему хорошего отношени€ к себе.
¬ам могут помочь на этом непростом дл€ ¬ас и вашего сына этапе жизни, но тут важно понимать, что без ¬ас и без ваших действий невозможно ничего изменить в лучшую сторону.
» ваши действи€, это Ќ≈ Ђулучшениеї вашего поведени€ (Ќ≈ еще старательнее Ђстаратьс€ быть хорошей женойї), а разворот в противоположную сторону, в сторону —≈Ѕя и заботы о —≈Ѕ≈.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

 омментарии посетителей

¬сего высказалось: 1.

11-10-2020 я всю жизнь жила в полной семье. –одители и сейчас вместе. ќтец у мен€ вспыльчивый, но нас с мамой любит и обеспечивал всегда, пока мог. ћама любила мен€ тоже, посто€нно проводила врем€, давала много ласки и тепла. ” отца любовь про€вл€етс€ в заботе.

я понимаю, что муж манипулирует на страхе развода. Ќо как избавитс€ от этого страха? ћои чувства к нему насто€щие, € хочу любить его и заботитьс€, желаю ему добра. ќт одной мысли разорвать отношени€ - боль. » сил пойти на новые отношени€ € больше не найду в себе. Ёто точно.

ѕочему-то мы с сыном мужу не нужны.  онечно, € не считаю себ€ идеалом женщины. Ќо в доме всегда было чисто, внешне € не страшна€, два образовани€, хороша€ работа, сын умный и воспитанный. ј муж считает, что на стороне другие женщины просто ангелы во плоти. ѕригласил на встречу замужнюю девушку с сайта знакомств. ќна ему секс предлагала. ћне потом рассказал и еще обь€вил, что € должна быть ему благодарна, что он с ней не переспал.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr