У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Грубость мужа

Добрый день, Уважаемые Психологи! У нас с мужем постепенно портились отношения из-за конфликта с его родителями. Шли годы. Конфликт не решался (они пытались украсть наши общие с мужем документы на квартиру). Отношения с мужем стали ужасными. Он начал буквально хамить, раздражается от любого моего слова или просьбы. Угрожает разводом постоянно. Я на эмоциях собрала вещи, взяла сына и сьехала к родителям. Начали ходить к терапевту. Я пошла на уступки и первая помирилась с его родными. Но ситуация не улучшается. Муж требует подписания брачного контракта (иначе развод). Я не боюсь, сама зарабатываю, наняла юриста. При любом диалоге с ним чувствую напряжение, подбираю слова. А он всегда находит, к чему придраться и даже пытается потом наказать за это. Пример: обсуждали брачный договор, я сказала, что тоже много вкладывала в семью. Результат - фактически приказывает теперь купить новый телевизор - чтобы я хоть чуть почувствовала, как он вкладывался... Постоянно чувство, что он родитель, а я - низшее существо. Постоянно словами отправляет к другому мужчине - иди, ищи себе. Или говорит - я тебе дал шанс, ты ценить должна; не ценишь - можем и не пробовать. Уверен, что жена должна на коленях ползать и подчиняться ему, а мужчина не должен ничего. Никогда не звонит сам и почти никогда сам не пишет - причем ни мне, ни сыну. Я уже и сама в раздумиях, сохранять ли эти отношения. Внутри будто рана в душе. Ни хочу ни его цветом, ни подарков, ни ласки. Как представлю, что прийдется с ним в кровать ложиться - аж передергивает. С другой стороны - боюсь развода. Виню себя в таком его отношении... Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Занятия с психологом посещаем, но он всегда на занятиях говорит, что прав во всем и нужно было мне спуску не давать, а то распоясалась...
Вопрос от: ; Возраст: 31


психолог онлайн
Здравствуйте! А что именно вас пугает в разводе? Ваши страхи - повод вами манипулировать.

👍 рекоммендовать:

09-10-2020 17:53:08Дополнение от автора
Пугает одиночество. Пугает, что оставлю сына без отца. Пугают перемены. Я мужа всегда любила. А тут он прямо деспотичен стал.. Причем говорит мне, что это я манипулирую слезами.


психолог онлайн
А что ценного для вас в отношениях с мужем, в браке с ним? Если все так, как вы написали.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

С другой стороны - боюсь развода.

Добрый вечер. Как думаете, откуда Ваш страх развода, если Вы больше не можете себе представить близких отношений с мужем? На самом деле развод у Вас уже давно произошел, в тот момент когда пропали чувства, доверие, интерес друг к другу. Возникает ощущение, что развод Вас пугает как самостоятельное событие.
цитата:

Занятия с психологом посещаем, но он всегда на занятиях говорит, что прав во всем и нужно было мне спуску не давать, а то распоясалась...

В чем тогда состоит для Вас семейная терапия? Она направлена обычно на установление диалога между супругами. Судя по тому что Вы описали, Вам сейчас очень нужна поддержка в понимании куда двигаться. Ситуацию, Ваше отношение к ней, и Ваши желания важно было бы обсудить с психотерапевтом лично. Этот будет гораздо эффективней семейной терапии, во время которой Вы выслушиваете идеи мужа.
цитата:

Или говорит - я тебе дал шанс, ты ценить должна; не ценишь - можем и не пробовать.

Которые он Вам выдает в виде одолжения.
цитата:

Пугает, что оставлю сына без отца

Вы никак не можете оставить сына без отца, если оставляете возможность видеться с ним. Если отец любит его, то он никуда не исчезнет. Но Вы писали что муж сыном не интересуется. Тогда все что Вы сделаете для своего ребенка - уберете иллюзию отца, облегчите ему понимание того, что происходит в их отношениях.
цитата:

Пугает одиночество

А сейчас Вы не одиноки?

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 18:37:30


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
«Виню себя в таком его отношении...» - он взрослый мужчина и только он «выбирает» как себя вести, что позволять себе говорить, или делать, а что нет.
Видимо в его «системе координат» допустимо так себя вести с женщиной, с женой, считать приемлемым кому бы то ни было «спуску не давать».
Вы не несете за это ответственности, это его выбор.
И даже если Вы делаете или говорите что-то, с чем он не согласен, никто не отменял уважительное отношение и спокойное обсуждение спорных вопросов.
Думаю, что вопрос тут не в брачном контракте, а в том, что Вы другими глазами увидели все то, что происходит, как со стороны взглянули и увидели картину целиком.
Вот внутренние ощущения и возникли- « Как представлю, что придется с ним в кровать ложиться - аж передергивает».
Жить в семье важно так, чтобы было хорошо, уютно, спокойно, чтобы было на кого положиться, чтобы чувствовать поддержку.
Вы пишете, что за материальную сторону не боитесь, сами зарабатываете.
А что касается «ребенок без отца» - разве психологически травмированный ребенок, но с отцом, это лучше?
Если муж с Вами, женщиной, которую он выбрал себе в жены, которая родила ему ребенка, позволяет вести себя унизительно и грубо, считает, что «распоясалась», то о каком уважении к ребенку может идти речь?
Важно помнить, что для ребенка важно спокойное предсказуемое и безопасное окружение, уважение и любовь, чтобы его Личность формировалась гармонично, чтобы он смог получать удовольствие от жизни и справляться с ее трудностями.
К тому же Вам только 31 год, это прекрасный возраст, чтобы встретить «нового папу» для ребенка)
Только тут Вам нужно поработать с собой, разобраться в том, как так получилось, что Вы оказались именно в таких отношениях, чтобы не перенести свою часть «вклада» в свои следующие отношения.
Вы только в начале Пути, и этот Путь будет таким, каким Вы его сделаете.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер
Я вам рекомендую самостоятельно обратиться к психологу что бы разобраться в себе и своих чувствах, желаниях.
И самое главное- что вас держит в этих отношениях?
Что стоит за страхом развода?
Создаётся ощущение что ваш муж манипулирует вами,и вы в этих отношениях занимаете место жертвы..
Для чего вам это?
Чего боитесь? В чем ваш внутренний ресурс? Цените ли вы себя? Уважаете?
Очень рекомендую обратиться к специалисту и позаботится о себе.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброе утро! Какие отношения были в Вашей родительской семье?

👍 рекоммендовать:

11-10-2020 11:50:26Дополнение от автора
Я всю жизнь жила в полной семье. Родители и сейчас вместе. Отец у меня вспыльчивый, но нас с мамой любит и обеспечивал всегда, пока мог. Мама любила меня тоже, постоянно проводила время, давала много ласки и тепла. У отца любовь проявляется в заботе. Я понимаю, что муж манипулирует на страхе развода. Но как избавится от этого страха? Мои чувства к нему настоящие, я хочу любить его и заботиться, желаю ему добра. От одной мысли разорвать отношения - боль. И сил пойти на новые отношения я больше не найду в себе. Это точно. Почему-то мы с сыном мужу не нужны. Конечно, я не считаю себя идеалом женщины. Но в доме всегда было чисто, внешне я не страшная, два образования, хорошая работа, сын умный и воспитанный. А муж считает, что на стороне другие женщины просто ангелы во плоти. Пригласил на встречу замужнюю девушку с сайта знакомств. Она ему секс предлагала. Мне потом рассказал и еще обьявил, что я должна быть ему благодарна, что он с ней не переспал.


психолог онлайн
цитата:

Но в доме всегда было чисто, внешне я не страшная, два образования, хорошая работа, сын умный и воспитанный

Для меня непонятно, почему Вы считаете, что дело в Вас. Откуда это ощущение?
цитата:

От одной мысли разорвать отношения - боль.

Боль утраты - тяжелое чувство. Но ведь Вы чувствуете ее прямо сейчас? Несмотря на то, что пока не развелись.
цитата:

И сил пойти на новые отношения я больше не найду в себе. Это точно.

Сейчас все силы идут на преодоление боли и страха. На то, чтобы в нестабильной, странной и меняющейся обстановке не разрушиться. О каких новых отношениях речь? Люди восстанавливаются, со временем. Появляются новые желания и цели. Но только когда есть время пережить боль, утрату, изменения. Вы требуете от себя слишком многого.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
«муж манипулирует на страхе развода. Но как избавится от этого страха? « - не от страха нужно избавляться, а от манипуляций.
Это все равно, что пить обезболивающее, чтобы не чувствовать боль от побоев, но продолжать позволять себя бить.
От страха не нужно избавляться, страх предупреждает человека об опасности, просто важно правильно прочитать его сигналы.
«Страх развода»- о чем этот страх?
Думаю, о том, что Вы боитесь остаться в одиночестве, боитесь оказаться ненужной, боитесь выглядеть неблагополучной (ведь пока о том, что происходит, знаете только Вы, а значит снаружи все выглядит «нормально», а так будут знать все, что у Вас не все хорошо).
И ради того, чтобы продлить иллюзию своего благополучия (своего «не одиночества», своей «нужности») Вы готовы терпеть неуважение и грубость.
Возможно, Вы и хотите любить его и заботиться о нем.
Но он НЕ хочет заботиться о Вас и вашем сыне.
Он говорит об этом своими поступками, унижает ваше достоинство неуважением и рассказами о каких-то встречах с чужими женщинами.
Это не про любовь.
В любви человек счастлив.
Это про зависимость от человека, про неуверенность в себе.
На это нельзя опираться в принятии важных решений, это как высокая температура при гриппе – ее нельзя считать нормой, человек не может адекватно действовать с такой температурой, он сначала должен выздороветь.
Как и Вы.
К сожалению, несмотря на любовь в вашей родительской семье, пока что Вы оказались в роли жертвы, ваша потребность быть любимой жестко используется другим человеком, и продолжение этого всего может привести не только к бОльшим эмоциональным проблемам, но и к ухудшению здоровья.
Вы на самом деле еще очень молоды, чтобы ставить на себе крест и считать, что ваша «судьба» вот так всю жизнь терпеть унижения.
Очень хочется поддержать Вас, пожелать Вам ВЕРЫ в СЕБЯ, в то, что Вы родились НЕ для такого, а достойны по-настоящему хорошего отношения к себе.
Вам могут помочь на этом непростом для Вас и вашего сына этапе жизни, но тут важно понимать, что без Вас и без ваших действий невозможно ничего изменить в лучшую сторону.
И ваши действия, это НЕ «улучшение» вашего поведения (НЕ еще старательнее «стараться быть хорошей женой»), а разворот в противоположную сторону, в сторону СЕБЯ и заботы о СЕБЕ.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Висловилося: 1

womannn
11-10-2020 Я всю жизнь жила в полной семье. Родители и сейчас вместе. Отец у меня вспыльчивый, но нас с мамой любит и обеспечивал всегда, пока мог. Мама любила меня тоже, постоянно проводила время, давала много ласки и тепла. У отца любовь проявляется в заботе.

Я понимаю, что муж манипулирует на страхе развода. Но как избавится от этого страха? Мои чувства к нему настоящие, я хочу любить его и заботиться, желаю ему добра. От одной мысли разорвать отношения - боль. И сил пойти на новые отношения я больше не найду в себе. Это точно.

Почему-то мы с сыном мужу не нужны. Конечно, я не считаю себя идеалом женщины. Но в доме всегда было чисто, внешне я не страшная, два образования, хорошая работа, сын умный и воспитанный. А муж считает, что на стороне другие женщины просто ангелы во плоти. Пригласил на встречу замужнюю девушку с сайта знакомств. Она ему секс предлагала. Мне потом рассказал и еще обьявил, что я должна быть ему благодарна, что он с ней не переспал.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Эксперимент ( Das Experiment )
фільмЭксперимент ( Das Experiment ) теми: тюрьма авторитет власть
Психоаналитик (2009)
фільмПсихоаналитик (2009) теми: психотерапія психологические защиты отчаяние
qr