’отим сохранить отношени€ с мужем, но не можем договоритьс€, все конфликты заканчиваютс€ ужасными ссорами. Ќе получаетс€ гасить конфликт

ƒобрый день! ” нас с мужем ужасный кризис в отношени€х. ћы не можем адекватно выходить из ссор. Ћюбой наш даже самы маленький конфликт заканчиваетс€ разъездом. ћы уже устали от этого, но очень хотим сохранить отношени€. ƒоговорились, что будем внимательней и пытатьс€ сгладить конфликты. Ќо вчера, когда мы помирились с мужем, € совершила поступок, который выводит его неверо€тно ( он не терпит, если € ухожу от него. ѕросто могу вз€ть и уйти )¬чера € уехала на велосипеде от него (потом € пон€ла, что € не хотела, чтобы он уезжал к родител€м, а врем€ все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы). ѕричем так внезапно даже дл€ себ€. потом € опомнилась и решила его встретить, вернутьс€, но он уже был дома. » начал кричать, что все. „то он больше так не может. „тобы € от него отстала. ѕричем, когда утром того же дн€ от поступил некрасиво, но потом вернулс€ и просто обн€л мен€ - то € его простила. » тут € просила успокоитьс€. » постаратьс€ дальше мен€ть свое поведение. ¬едь ошибатьс€ нам свойственно. » теперь € гложу себ€, что € разрушила наши отношени€. ѕоследний шанс, который был. я понимаю, что ему очень больно. » даже не знаю, как теперь исправить ситуацию.


 огда он утром мен€ обн€л, и € его простила. я тогда пон€ла, что он тоже очень хочет изменитьс€. ’очет спокойстви€, и чтобы мы были вместе. Ќо у нас просто не получаетс€.

¬озможно ли восстановить доверие между нами. » научить нас общатьс€ между собой?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ќаталь€
у вас запрос на консультацию к семейному психологу.
цитата:

ѕросто могу вз€ть и уйти )¬чера € уехала на велосипеде от него (потом € пон€ла, что € не хотела, чтобы он уезжал к родител€м, а врем€ все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы). ѕричем так внезапно даже дл€ себ€. потом € опомнилась и решила его встретить, вернутьс€, но он уже был дома. » начал кричать, что все. „то он больше так не может. „тобы € от него отстала

ѕохоже, что и ваши поступки и реакции и вашего мужа обусловленны подсознательными процессами, и вы не можете себ€ контролировать, когда кака€-то ситуаци€ €вл€етс€ тригером. Ќе думаю, что без помощи психолога возможно в этом разобратьс€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день. я поддержу коллегу. ѕоскольку у вас вдвоем есть желание наладить отношени€, обратитесь к семейному психотерапевту.
ѕохоже, у вас в ситуации несогласи€ происход€т глубокие подсознательные процессы, раз вы не можете с этим совладать.

комментарий
рекоммендовать:

09-10-2020 15:09:44ƒополнение к вопросу
ƒа, мы планировали еще летом пойти. Ќо наде€лись, что сможем найти общий €зык. Ќо сейчас муж уже так устал от этих ссор, € боюсь, что это могло быть точкой невозврата.


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, Ќаталь€.
цитата:

ћы не можем адекватно выходить из ссор.

«азвичай причина сварок може лежати набагато глибше, н≥ж "непорозум≥нн€": уникненн€ психолог≥чноњ близькост≥, несв≥доме пропрацьовуванн€ дит€чо-батьк≥вських стосунк≥в ≥з партнером, накоплений гн≥в чи фрустрац≥€ незадоволених потреб, €к≥ в≥дкрито не обговорюютьс€, отриманн€ таким чином уваги, €к≥оњ не вистачаЇ (а просити в≥дкрито - заборона) тощо.
цитата:

€ совершила поступок, который выводит его неверо€тно ( он не терпит, если € ухожу от него. ѕросто могу вз€ть и уйти )

ѕрипускаю, що у емоц≥йно-напружених ситуац≥€х ¬и несв≥домо використовуЇте стратег≥ю "уникненн€", щоб зменшити афективний зар€д (можливо така стратег≥€ повед≥нки спостер≥галас€ у ¬аших батьк≥в, або ¬ас л€каЇ гн≥в ≥ можливе пог≥ршенн€ ситуац≥њ ≥ т. д.). „олов≥ка, безумовно, це може розгн≥вати ≥ засмутити, бо, з≥ свого боку, в≥н може це сприйн€ти €к "втечу" в≥д обговоренн€ та знец≥нюванн€ його почутт≥в (хоча ¬и ≥ не мали цього на уваз≥) + можливо у нього ≥снуЇ негативний травматичний досв≥д дитинства, коли його ≥гнорували чи уникали ≥, в≥дпов≥дно, його так це ч≥пл€Ї.
цитата:

(потом € пон€ла, что € не хотела, чтобы он уезжал к родител€м, а врем€ все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы)

ѕом≥тно, що у ваш≥й пар≥ ≥снують труднощ≥ у в≥дкритому, конструктивному обговоренн≥ своњх потреб, бажань ≥ почутт≥в (так само, ¬ам важко першопочатково диференц≥ювати ¬аш≥ справжн≥ бажанн€). ÷ьому можна навчитис€ (це навичка) - головне це сп≥льне бажанн€ та сп≥впрац€ з≥ спец≥ал≥стом (тому, що пом≥тно, що вам т€жко).
цитата:

Ќо сейчас муж уже так устал от этих ссор, € боюсь, что это могло быть точкой невозврата.

–екомендую ¬ам наступне: п≥д≥йд≥ть до чолов≥ка, скаж≥ть щиро про власн≥ переживанн€ (€к ¬и ц≥нуЇте ц≥ стосунки ≥ €к ¬и бачите, що робите бол€че один одному, €к ¬ам сумно ≥ страшно водночас), визнайте його переживанн€ (що ¬аш чолов≥к також маЇ право гн≥ватис€ та сумувати), попрос≥ть вибаченн€ (що ¬ам шкода, що так трапл€Їтьс€), запропонуйте сп≥льне зверненн€ до с≥мейного психолога (¬и бачите, що ¬ам важко впоратис€ ≥з цим самост≥йно ≥ тому хот≥ли б звернутис€ до спец≥ал≥ста. ¬и готов≥ працювати над цим ≥ чи не м≥г би чолов≥к ¬ас п≥дтримати у цьому процес≥?).

ќтвет отредактирован автором 09-10-2020 16:26:21


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќаталь€, добрый
я вам вначале рекомендую самосто€тельно обратитс€ к психологу и посмотреть на отношени€ со стороны.
ѕроанализировать чего вам не хватает в отношени€х, что вас не устраивает.
“о что вы описываете- типична€ модель невротических отношений, и похоже сто вы дл€ себ€ чтот то в этом находите, если ситуаци€ и ваша модель поведени€ не мен€ютс€.
¬ любом случае работа с психологом будет очень полезна и многое дл€ вас про€снит.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќаталь€, доброго времени суток!
ѕоддерживаю коллег - вашей паре нужна помощь семейного психолога! » да - сами вы не справитесь, увы.
цитата:

¬озможно ли восстановить доверие между нами.

»з ¬ашего текста € не увидела чем вы оба могли разрушить доверие. ¬озможно ¬ы что-то не до рассказали?
ј вот неумение коммуницировать - таки да,похоже это тот вопрос над которым и нужно поработать совместно со специалистом.
цитата:

Ќо сейчас муж уже так устал от этих ссор, € боюсь, что это могло быть точкой невозврата.

""это могло быть.." - это ¬аша интерпретаци€, но не ответ мужа. »менно из-за того, что в семье чаще всего домысливают за партнЄра, додумывают, интерпретируют - по этим причинам чаще всего и возникают конфликты, а как следствие - разводы.
¬ы тоже устали от ссор, верно? ¬ы оба истощены этими ссорами и двухсторонним недопониманием. » да, под всем этим есть глубинные первопричины с которыми надо разбиратьс€, и возможно это только со специалистом. √оловную боль можно заглушить самосто€тельно, способов много. Ќо головна€ боль - это симптом. ¬ы можете справитс€ с симптомом, но не с болезнью. ¬ психологии точно так же - самосто€тельно можно справитьс€ только с симптомами, но не с причинами, по которым эти симптомы возникают.
ѕопробуйте уговорить мужа пойти на семейную терапию. Ќастраивайтесь минимум на пол года - да, это процесс не быстрый. ¬ы годами формировали систему мышлени€, эмоциональных реакций и паттернов поведени€, ¬ас нельз€ просто выключить. —о всем этим надо разбиратьс€ и работать. Ќо раз ¬ы здесь - у ¬ас достаточно мотивации, чтобы со всем справитьс€!!!
ћудрости ¬ам и позаботьтесь о себе!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день! ѕоддерживаю коллег относительно предложени€ обратитьс€ к семейному психологу. ≈сли и вы, и муж, хотите и готовы работать над отношени€ми, то можно все поправить. Ѕыло бы желание.

комментарий
рекоммендовать:

09-10-2020 22:45:42ƒополнение к вопросу
—пасибо за подробные ответы!
я немного дополню про потер€нное доверие. —о стороны мужа моментом, где он перестал мне довер€ть была ссора после свадьбы, где он поругалс€ с моей мамой. ќна пригрозила ему, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из квартиры, а €, зна€ свою маму, не восприн€ла эту угрозу. » сказала, что не буду ездить за мужем по съемным квартирам, и добила его тем, что сказала, что у нас нет будущего, что он все выдумал. “огда у него была просто истерика. ƒа и € тогда лежала уже в больнице, поэтому не контролировала свои слова. да и разрывалась между мамой и мужем.
ѕосле этого он сильно помен€лс€, пыталс€ посто€нно сбежать, стал холоден, избегал мен€. ћы пережили этот период. ќн длилс€ мес€цев 7-8. я понимала, что он загналс€ на этом моменте и верила, что мы сможем это проговорить. “акже € была уверенна, что он все еще мен€ любит.

ј € просто перестала довер€ть, потому что он не выполн€ет свои обещани€, забывает обо всем кроме работы (в которой у него все получаетс€), а над отношени€ми в которых ничего не получаетс€ он не был готов работать.

Ћетом мы обсудили это и прин€ли решение идти к психологу, чтобы разобратьс€ в нашей проблеме. Ќо так и не дошли.

ƒа, мы максимально истощены. я пр€м чувствую, как мои и его нервы оголены. „то может зажечь все что угодно.

» да, € посто€нно додумываю! ”же успеваю разочароватьс€ в его поступке/решении, хот€ он еще ничего и не сделал, а только все движетс€ к нему.

09-10-2020 22:52:08ƒополнение к вопросу
» еще немного про мен€ и мужа.
” мен€ были т€желые отношени€ с папой, т.к. он был тираном. ћы жили в ежовых рукавицах, он сильно перегибал палку, но € его все равно очень любила (также как и ненавидела).

ј мой муж - ранний ребенок, поэтому родител€м не хватало времени заниматьс€ им. ѕотом в подростковые годы у мужа по€вилс€ отчим, и ребенок просто ушел из семьи. » жил долгое врем€ предоставленным самому себе.


консультаци€ психолога онлайн
ѕодскажите - чего вы ждете?)
„то должно произойти что бы вы осознали: действительно стоит обратитьс€ к психологу?
 акое это должно быть событие?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

сказала, что не буду ездить за мужем по съемным квартирам, и добила его тем, что сказала, что у нас нет будущего, что он все выдумал. “огда у него была просто истерика

цитата:

разрывалась между мамой и мужем

¬ этой ситуации, ¬аш муж получил от ¬ас сильнейший удар в спину. ” него есть €сное представление после этого, что он дл€ ¬ас, в лучшем случае, на втором месте после мамы... “акие ситуации самосто€тельно вр€д ли можно переработать, а все истории про то, как кто-то с подобным справилс€ - байки. » как подтверждение тому - его позици€ по отношению к семье:
цитата:

он не выполн€ет свои обещани€, забывает обо всем кроме работы (в которой у него все получаетс€), а над отношени€ми в которых ничего не получаетс€ он не был готов работать

Ќа счЄт "не был готов работать" - вопрос спорный. ¬полне возможно, что он был готов и работал над отношени€ми, но предшествующее событии могло выбить у него почву из-под ног.
—пасибо вам за открытость - это ценно и важно!  онечно же ваши отношени€ с отцами тоже вли€ют на построение взаимоотношений между вами. — этим тоже надо разбиратьс€.
я полностью согласна с недоумением коллеги »рины јндреевны “ерещенко - чего вы оба ждЄте?  огда станет совсем поздно и вы оба превратитесь в две эмоциональные развалины?
≈сли бы вы обратились к психологу летом - возможно с вашим запросом справились и за пол года еженедельных встреч с психологом. ≈сли обратитесь сегодн€ - на восстановление отношений понадобитьс€ уже гораздо больше времени.
ѕрисоедин€юсь к вопросу коллеги:
цитата:

„то должно произойти что бы вы осознали: действительно стоит обратитьс€ к психологу?


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

—о стороны мужа моментом, где он перестал мне довер€ть была ссора после свадьбы, где он поругалс€ с моей мамой. ќна пригрозила ему, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из квартиры, а €, зна€ свою маму, не восприн€ла эту угрозу.

ѕрипускаю, що вагому роль у ваших конфл≥ктах в≥д≥граЇ ≥ порушенн€ мамою ваших кордон≥в с≥м'њ (скор≥ш за все, у ¬ас з мамою деструктивний симб≥оз, через €кий вона несв≥домо намагалас€ пропрацювати власн≥ невдал≥ стосунки).

 р≥м цього вплив бекграунду кожного:
цитата:

” мен€ были т€желые отношени€ с папой, т.к. он был тираном. ћы жили в ежовых рукавицах, он сильно перегибал палку, но € его все равно очень любила (также как и ненавидела).

ћожливо ¬и проектуЇте св≥й гн≥в на батька на власного чолов≥ка.
цитата:

ј мой муж - ранний ребенок, поэтому родител€м не хватало времени заниматьс€ им. ѕотом в подростковые годы у мужа по€вилс€ отчим, и ребенок просто ушел из семьи. » жил долгое врем€ предоставленным самому себе.

ќсь чому чолов≥к так бол≥сно реагуЇ, коли ¬и йдете.
цитата:

Ћетом мы обсудили это и прин€ли решение идти к психологу, чтобы разобратьс€ в нашей проблеме. Ќо так и не дошли.

ўо ¬ам завадило тод≥ ≥ що заважаЇ зараз п≥ти разом до спец≥ал≥ста, €к думаЇте?

комментарий
рекоммендовать:

10-10-2020 16:08:18ƒополнение к вопросу
ѕопытаюсь объ€снить, почему мы не дошли до специалиста. » отвечу на вопрос, что должно случитьс€.

” мен€ сложилась установка, что люди в отношени€х, если постараютс€, то смогут найти общий €зык. “акже мне казалось, что подобные стычки - это все момент притирки, что в дальнейшем мы будем знать, что не стоит делать или говорить, чтобы не накал€ть ситуацию.

ћы с мужем в начале лета хорошо проговорили ту сложную ситуацию, он осознал, что она гложила его, и как мне показалось, что мы пережили эту боль и недоверие. “огда же € ему сказала, что мы продолжим наши отношени€, только если пойдем к психологу. я бо€лась рецидива, понимала, что с каждым разом мне все сложнее настраивать и себ€, и его на перемирие.
ѕервое врем€ после этого он даже стал вести себ€, как раньше. Ќо случившийс€ недавно маленький конфликт, вылил оп€ть всю ту боль наружу. » € совершенного не ожидала этого, и задавала ему вопрос: "ѕочему оп€ть его это волнует, мы же с тобой ¬—≈ обсудили, и как мне казалось пон€ли". ќн ответил, что все равно с того момента, с той ситуацией с моей мамой - все изменилось.

Ћетом € участвовала в групповом тренинге по теме "¬нешность как ловушка." «адани€ к нему мне очень понравились, а сам тренинг оставил впечатление разочаровани€, т.к. все тезисы, которые были вынесены на обсуждение, и которые должны были нам немного помочь прин€ть себ€ - дл€ мен€ оказались максимально банальными. ¬еро€тнее всего групповой тренинг не рассчитан на подробную проработку наших загонов, но хоть одну свежую и применимую ко мне мысль, € хотела на нем услышать.
» как-то после этой встречи мой пыл к посещению психолога угас. ј со стороны партнера изначально были большие сомнени€, т.к. он думает, что никто лучше его не может разобратьс€ в его чувствах.

—ейчас (после этого рецидива) € окончательно пон€ла, что самим нам не справитьс€. » готова работать, муж - просто уже не знаю.


» да, € всегда считала, что муж - недолюбленный ребенок, поэтому очень похоже на правду, почему так болезненно реагирует.

10-10-2020 16:11:34ƒополнение к вопросу
≈ще раз хочу поблагодарить за такие подробные ответы!
” мен€ по€вилась вера, что если у нас будет желание, то можно с помощью специалиста все изменить!!!

ѕросто в последнее врем€ € уже начала тер€ть ее, и думать, что мы изначально не способны уживатьс€.::crying::

10-10-2020 16:25:23ƒополнение к вопросу
ѕравда, в насто€щей ситуации € не знаю, как мне себ€ дальше вести, когда после последней ссоры (с велосипедом) муж заблокировал мен€ везде и уехал к родител€м. Ќа контакт он €вно не хочет выходить. ≈динственное € написала ему сообщение с извинени€ми и словами, что у него все получитс€ (в жизни, в работе).
ѕодскажите, пожалуйста, как лучше себ€ вести? —тоит вообще не напоминать о себе и ждать от него хоть какой-то инициативы (чтобы хот€ бы разблокировал мен€, и была возможность дозвонитьс€, дописатьс€). »ли же это неправильна€ в данной ситуации модель поведени€. Ѕоюсь, что любое упоминание обо мне у него будет вызывать негатив.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ѕодскажите, пожалуйста, как лучше себ€ вести? —тоит вообще не напоминать о себе и ждать от него хоть какой-то инициативы (чтобы хот€ бы разблокировал мен€, и была возможность дозвонитьс€, дописатьс€). »ли же это неправильна€ в данной ситуации модель поведени€. Ѕоюсь, что любое упоминание обо мне у него будет вызывать негатив.

ѕерш за все, запитайте себе: ск≥льки ¬и готов≥ чекати, поки чолов≥к заспокоњтьс€ та розблокуЇ ¬ас? „и особисто ¬и хочете пропрацювати ц≥ стосунки та що ¬и дл€ цього робитимете (з≥ своњми 50 % в≥дпов≥дальност≥)? ѕо друге, ¬и маЇте розум≥ти, що ми не в≥дпов≥дальн≥ за почутт€, ставленн€, повед≥нку ≥нших людей, а лише за власн≥ (¬аш максимум - сформувати пов≥домленн€ конструктивно, а лише чолов≥ку обирати, чи в≥н його читатиме, чи пробачить тощо).
цитата:

” мен€ по€вилась вера, что если у нас будет желание, то можно с помощью специалиста все изменить!!!

ƒуже рад≥ю за ¬ас! ѕроте скаж≥ть, особисто у ¬ас поки-що бажанн€ немаЇ?

комментарий
рекоммендовать:

10-10-2020 17:51:58ƒополнение к вопросу
ƒа, € понимаю, что не могу залезть к нему в голову. я готова начать работать над отношени€ми сейчас.
» поэтому была бы несказанно рада, если бы мой партнер как можно скорее отошел от гнева и решилс€ пойти к специалисту (это идеальна€ ситуаци€ дл€ мен€). ѕо поводу ожидани€ - это сложный вопрос, просто своим давлением (если бы была возможность дозвонитьс€ или написать) € боюсь не воврем€ напомнить о себе.

» хочу добавить, что сегодн€ была мо€ перва€ индивидуальна€ встреча с психологом, где мы пон€ли, что € не понимаю своих эмоций и не думаю о них.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

» хочу добавить, что сегодн€ была мо€ перва€ индивидуальна€ встреча с психологом, где мы пон€ли, что € не понимаю своих эмоций и не думаю о них.

ƒуже рад≥ю, що ¬и звернулис€ ≥ндив≥дуально до психолога - в≥таю ¬ас! ¬и молодчинка! ¬ам зараз потр≥бна п≥дтримка ≥, перш за все, подбати про себе (бо важко розмовл€ти ≥з партнером, коли самому емоц≥йно важко). ¬и задавали це питанн€ своЇму психологу?
цитата:

» поэтому была бы несказанно рада, если бы мой партнер как можно скорее отошел от гнева и решилс€ пойти к специалисту (это идеальна€ ситуаци€ дл€ мен€).

«в≥сно, проте, на жаль, це залежить в≥д партнера.
цитата:

ѕо поводу ожидани€ - это сложный вопрос

¬аш психолог сказав, що ¬и погано розум≥Їте емоц≥њ та не думаЇте про них, те саме € б сказала ≥ про ¬аш≥ бажанн€. „асов≥ рамки принос€ть в наше житт€ в≥дчутт€ стаб≥льност≥ та структурованост≥ ≥ було б добре, €кби ¬и њх визначили особисто дл€ себе ≥ пов≥домили про них партнеру, зазначивши, що ¬и розум≥Їте, на ск≥льки йому зараз важко ≥ бол€че, тому ¬и готов≥ чекати, коли в≥н буде готовий ≥з ¬ами поговорити. “ак само важко та бол€че зараз ≥ ¬ам без обговоренн€, тому ¬и пропонуЇте консенсус - ¬и готов≥ чекати (...)., а пот≥м сп≥льно обговорити ситуац≥ю (чи остаточно завершувати стосунки чи сп≥льно працювати над ними).

” ц≥й ситуац≥њ думайте не лише про переживанн€ партнера, але ≥ не забувайте про власн≥.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr