Question

07-10-2020

Добрый дкнь, живу с мужчиной уже два года. В самом начале мне было сложно с ним строить отношения, мне хотелось какое то время побыть одной и разобраться в себе, так как до этого были долгие отношения и мне было тяжело их порвать. Да и вокруг много мужчин тогда крутилось. Но в итоге я вступила с ним в отношения. Мне нужна была поддержка и он мне ее оказывал. Но мне с самого начала показалось. Что детей я от него не хочу, я даже об этом ему сказала. А однажды когда я проснулась, а он меня целует. Я подумала, что я тут делаю. Это было в самом начале.Но В итоге прошло два года. И были разные моменты. Когда мне было хорошо с ним и я не думая ни о чем спала с ним, мне было хорошо. Но чаще всего, когда он просто лезет ко мне целоваться. Мне не хочется. Меня словно передергивает, мне это как будто противно. Как будто это мой кровный брат, а мне приходится его целовать.
Хочу понять, что со мной. Я просто себя обманываю и строю вообще не то что мне нужно, ему я это говорю кстати, и что мне спать с ним не хочется последнее время и периодически, по моему я сплю с ним только, когда просто уже есть необходимость. И я чувствуя все это, я хочу уйти от этого, но я очень боюсь , мне не хочется его обижать. Я не знаю как это сделать правильно, чтобы он не разозлился. И я уже очень хочу детей. Но по прежднему чувствую, что от него их не хочу..

Вопрос от: ksi; Возраст: 32

понравился вопрос?

07-10-2020 09:05:33Дополнение от автора

Все было прекрасно, всегда испытывала приятные чувства. А тут как будто тело отторгает. Хотя просто обнимать его целовать в щечку мне приятно, я очень к нему привязалась. И грустно конечно рвать. И я понимаю что общаться мы после не будем. И ему будет тяжело и мне.

07-10-2020 09:26:11Дополнение от автора

Не поняла вопроса

07-10-2020 09:32:59Дополнение от автора

Вы заметили правильно, просто в этих отношениях много ревности, и мои личные границы нарушены, я не могу выражать свои чувства ему, он не понимает и осуждает, мои чувства мои действия и мои мысли. Живу с ним потому что уже привыкла, на тот момент это было нужно, но сейчас все затянулось, по моему я созависима, я читала сегодня об этом. Я не могу долго находится одна и по этому строю отношения с кем попало. А тут еще и абъюзер попался, я с ним настрадалась запреты сплошные от общения с семьей поездки в другой город и так далее. Как выйти из этого и не начать новые отношения по тому же принципу?

07-10-2020 09:41:31Дополнение от автора

Страх одиночества.. Страх что будет еще хуже. Не знаю, по мему я совсем запуталась.. А еще видимо, что совсем себя не люблю. Или отвергаю свои истинные чувства. Хотя я не урод. И достаточно успешна в своем деле. Но у меня в принципе мало друзей мало общения вокруг. И долго находится одна я не могу. Хотя мне уже 32. И я хочу уже детей. Нормальной семьи счастливой.
А ему главное тоже нормально, что я его не хочу. Главное чтобы рядом была...

07-10-2020 09:44:42Дополнение от автора

Вопросов много, и к себе и вообще. Грамотно себе я так задавать их не могу и по этому и разобраться в себе не получается, зона комфортна есть и вроде как все хорошо.. По этомц и пишу сюда, потому что уже ничего не понимаю. Хочется грамотно свою жизнь строить. В итоге ерунда получается и это уже 3 отношения которые я разрываю

07-10-2020 09:54:27Дополнение от автора

Конечно с моих слов это громко звучит, он был тогда ближе всех и я сама стремилась к общению к нему. Может действительно это как замена отцовской фигуры. И стремление к поддержке со стороны, значит я не самодостаточна и у меня нет внутреннего стержня, возможно ли это изменить ?

07-10-2020 14:55:57Дополнение от автора

Если говорить о родителях, мать с отцом порвала когда мне было 10 лет. Было очень тяжело это осознавать и первое время все как будто потеряло смысл. Я из активной девочки стала преображаться. Бросила танцы, пение, и сама же на себя злилась из за этого. Стала более закрытой. Мать стала пить после расхода с отцом. В общем и я и сестра пренадлежали сами себе. И все мои решения в жизни я делала сама. Образ не очень удачный. Всегда ощущение в отношениях есть, что они скоро закончатся, что это не вечно

07-10-2020 14:59:37Дополнение от автора

И наверное да почувствовать себя сложно, какое то время я отвергала свои чувства и жила так, чтобы не думать о проблемах, о матери. Для меня всегда было катастрофически тяжело жить рядом с ней, когда она в таком состоянии, и я всегда бежала от нее, и была рядом с мужчиной. Главное не с ней... Но и не одна..

07-10-2020 15:03:59Дополнение от автора

А отец особо в жизни не учавствовал, да он иногда помогал денежно. Но по отцовски я не знаю что такое настоящая отцовская любовь.
И в дестве все говорили, что я любила отца больше чем мать. А она не захотела с ним жить, она выгнала его, потому что он гулял. Отношения у них были не оч. У матери характер не самый лучший. Да и отец не подарок. Отец вообще не интересовался никогда как дела. Только деньги пересылал. И в дестве были моменты когда меня обижали мальчики. За меня никто не мог заступиться

07-10-2020 15:34:40Дополнение от автора

Дорогие психологи, я очень вам благодарна, что в такой не легкий для меня период, вы нашли время для того, чтобы поддержать меня и мои чувства, большое вам спасибо 🙏💕

07-10-2020 15:41:14Дополнение от автора

И еще интерсный факт, когда мы были в турции и на нас не давили проблемы все было хорошо, да я сама приставала к своему мужчине. Вообще не было проблем с тем хочу я его целовать или не хочу.
А сейчас это для меня самая тесная связь после первых лет жизни, столько внимания как от него и заботы я не получала. И взять это все разорвать для меня очень сложно. И не знаю надо ли это спасать или уже ничего с этим не сделаешь?
Летом я сама просила его о детях. Хотела. Но пока мы не можем так как период у него сложный, он переходит с одной работы на другую. И проблема отношений его и матери. Он не хочет чтобы моя мать общалась с нашими детьми. А она его не принимает. Год назад, я перестала с ней общаться, после того как она надавала ему по лицу тапками и назвала его разными ужасными словами. Можно сказать ни за что. И сначала он поставил мне условие либо он либо она. Я вроде и выбрала его потому что ее выбирать я не хотела
Но и отказаться от матери я не могу. И он сказал что я то могу с ней общаться. Но вот дети наши не будут. Потому что их еще нет, а она уже называет их идиотами. И я между двух огней. И нет покоя мне

07-10-2020 15:48:57Дополнение от автора

В общем, дорогие психологи, как ведь все это запутано, и отпускать меня он не хочет к сестре в Питер, так как там живет мой бывший. И вечером то гулять не гоже женщине одной в 7 то часов вечера. И все это накладывается и не удивительно, что не хочется его . Что хочется и прекратить, а прекратить сами знаете сложно, это связь энергитическая, я устала рвать отношения. И устала что вечно все заново, я завидую людям которые давно нашли свое счастье и живут в семье с детьми, я сейчас это вижу как оргомное счастье, которое у меня не получается построить потому что все через одно место в моей жизни. Хочу быть успешной., чтобы были друзья, любящий муж, и семья, близкие здоровые. Но это все не про мою жизнь, хоть и пытаюсь я играть в счастливую семью, но отцу все так же все равно, мать все так же пьет. Сестра уже сменила 3 отношения как и я...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-10-07 09:02:53

Доброе утро!
Скажите, а как было до него, в других отношениях? Вам только с ним не хочется целоваться?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-10-07 09:11:19

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 07-10-2020 09:11:19

Какие Вас от с этим человеком?

👍 рекоммендовать:

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-10-07 09:26:16

ksi, доброго времени суток!
У меня, читая Ваш текст, сложилось впечатление, и оно вполне может быть ошибочным, что Вы живёте с этим человеком лишь потому, что больше не с кем. И прекратить отношения Вы не можете, потому что опираетесь не на себя и то, что сами чувствуете, а на:

цитата:

я хочу уйти от этого, но я очень боюсь , мне не хочется его обижать

цитата:

Я не знаю как это сделать правильно, чтобы он не разозлился

на то, что он будет чувствовать. А как же Вы? Как же Ваша жизнь?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 4 · 2020-10-07 09:34:26

Здравствуйте! Из Вашего рассказа похоже, что Вам комфортно в отношениях когда есть некоторая психологическая дистанция ( я сплю с ним только, когда просто уже есть необходимость", "Что детей я от него не хочу", " просто обнимать его целовать в щечку мне приятно").
Вы начали отношения когда Вам нужна была поддержка:

цитата:

Мне нужна была поддержка и он мне ее оказывал.

Сделаю предположение: 1. Вы выбрали мужчину, который поддержал Вас, когда было необходимо - выбрали безопасного мужчину, мужчину как "отцовскую фигуру".
2. Вы избегаете близких отношений, т.к. не пережили эмоции от предыдущих ( "до этого были долгие отношения и мне было тяжело их порвать") и опасаетесь вновь пережить болезненные переживания.
Как Вы удерживаете себя в отношениях с мужчиной, с которым спать не хочется а поцелуи противны?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2020-10-07 09:49:00

цитата:

Я не могу долго находится одна и по этому строю отношения с кем попало

Вот это - очень серьёзная причина, по которой я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом! Поработать над самоценностью и самооценкой, а тогда будет понятно какие у Вас границы, как их выстраивать и держать. Скажу сразу процесс не быстрый, но оно того стОит!
Выбирайте специалиста и начните работать с собой и над собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 6 · 2020-10-07 10:06:09

Изменить можно! Это не разовая встреча и потребуется время. Нужно будет исследовать тему и самоценности и взаимоотношения в Вашей родительской семье и учиться проживать чувства и эмоции, которые пугают. Но результат - он того стоит?!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2020-10-07 10:08:35

цитата:

И стремление к поддержке со стороны, значит я не самодостаточна и у меня нет внутреннего стержня, возможно ли это изменить ?

стремление к поддержке - это нормально и естественно для любого человека. Мы социальны, и каждому человеку нужен человек рядом. Но вот со второй половиной предложения я бы поработала, так как всё что Вы описывали выше как раз - да, говорит о том, что у Вас есть вопросы и к самодостаточности и к внутреннему стержню.
Конечно же это можно изменить - восстановив аутентичность. тогда всё встанет на свои места. И мотив и выбор мужчины тоже уже будет основан совершенно на других ценностях и смыслах.
Выбирайте психолога

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 8 · 2020-10-07 12:37:36

Здравствуйте! Ваша ситуация - запрос на длительную работу с психологом/психотерапевтом. Самостоятельно вряд ли получится построить здоровые счастливые отношения, если вы уже не первый раз оказываетесь не в таких.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2020-10-07 13:02:03

Вы скорее пишете, что Вам сложно почувствовать себя и для этого Вам нужен другой человек, но что-то Вам мешает сближаться. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией. Скажите, какие у Вас были отношения с Вашими родителями? Бывает так, что у ребенка сформировалась не безопасная привязанность

цитата:

В самом начале мне было сложно с ним строить отношения, мне хотелось какое то время побыть одной и разобраться в себе, так как до этого были долгие отношения и мне было тяжело их порвать

Такое ощущение, что Вы из двух зол выбрали самое меньшее. Дело в том, что, если Ваше тело противиться, то Вам не стоит себя насиловать, потому что потом может включиться психосоматика. Нужно разбираться с причинами и с историей Вашей жизни

Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) · Answer 10 · 2020-10-07 14:33:40

Здравствуйте!
Поддержу рекомендацию коллег об индивидуальной терапии. И хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы два года в отношениях с человеком, от которого не хотите ребенка, чья физическая близость Вам не приятна, который ограничивает Вашу свободу и т.д. За всем этим есть Ваше желание быть в таких отношениях, осознанное или нет, но есть - иначе Вы бы в них не вступали и не оставались в них. Именно Ваш выбор указывает на тот вид отношений, который Вы видимо считаете "приемлемым" для себя. Почему? - этот вопрос, точнее, ответы на него помогут разобраться в Вашей истории, которая повлияла на Ваше отношение к себе, к выбору партнеров и формат отношений.

Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) · Answer 11 · 2020-10-07 15:11:21

Сочувствую, что Вам пришлось пережить развод родителей, и в какой-то степени, крушение безопасного мира, в котором жила активная девочка со своими желаниями.
Это то, что безусловно повлияло на Вас и что Вы можете проработать с психологом.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 12 · 2020-10-07 15:17:23

Вы правильно понимаете, есть потребность в заботе и защите, которую недополучили от отца, есть обида на мать, может и на отца.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 13 · 2020-10-07 16:26:34

Можно начать разбираться со своей жизнью, прошлым, его влиянием на настоящее и стоить будущее. Никто не говорит о необходимости что-то разрывать. Предлагается возможность больше понять о себе, более полно чувствовать и проживать свою жизнь.
Искренне желаю Вам благополучия)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2020-10-07 23:09:00

У Вас запрос на индивидуальную терапию. Если посмотреть глубже то это может быть связано действительно с Вашим ранним детством и отношением с матерью, но это требует личного присутствия Вас и Вашего желания

Не могу его целовать