Question

06-10-2020

Работаю на двух работах: первая с 9 до 6, вторая- преподаю вечерами. Если брать подготовку к урокам, то освобождаюсь часов в 21:30 - 22:00. Так как работа рядом с домом, во время обеда бегу домой, подготавливаю всё к уроку ( так как времени после работы нет, как только домой, сразу через 5 минут приходят ученики). Первая работа очень стрессовая для меня: много задач, всё время отвлекают, всё нужно делать «на сейчас и срочно» плюс директор сказал, что в скором времени планирует дать мне ещё + 1 должность. После работы у меня просто нет сил ни убирать, ни готовить. Хочется просто часик полежать и отдохнуть, но как полежишь часик - так и спать уже пора. С мужем постоянные конфликты на эту тему. Ему нужно чтобы я убирала, стирала ( т.к. Стиральной машинки нет), готовила. Когда я ему говорю, что он меня не понимает, ведь он не работает и когда я ухожу на работу он спит - это вызывает ещё больший конфликт. Ведь он считает, что он работает риелтором ( сам на себя, без фирмы, без ФОПа) хотя денег со сделок я не вижу. Больше полгода может быть «сорвалось, не заплатили и т.д». Как с ним договориться про быт?

Вопрос от: Людмила; Возраст: 24

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

07-10-2020 00:04:48Дополнение от автора

изначально договаривались 50/50 по бюджету, но так как стабильный заработок только у меня нормально его планировать не получается. ( или получаются долги по коммуналке или муж обижается, когда я не хочу одалживать ему деньги) Жить в таком ритме, конечно, не очень нравится, но и нынешнее финансовое положение совсем не устраивает - значит нужно что-то делать, то есть работать, чтобы улучшить его. Да, это дискомфортно, иногда чувствую себя мужчиной (даже на работе от меня проскакивает «понял», «сделал» и т.д.) но я не могу сидеть сложа руки, когда меня не устаивает то, что есть на данный момент. По поводу договоренностей в быте - я изначально предупредила, что домохозяйкой быть не смогу, так как у меня два высших и пара иностранных языков и мне хочется это использовать и развиваться дальше. Муж может и убрать и приготовить, но это мне дорого стоит: вызывает у меня чувство вины, обижается, не разговаривает,иногда ссоры и реплики от него «я тебе не домохозяйка». Для меня не помытая тарелка не является проблемой ( сейчас занята, помою потом). Возможно это вопрос приоритетов и бессмысленно объяснять человеку, что для меня на первом месте, а что на пятом, ведь для него всё иначе?

07-10-2020 09:29:44Дополнение от автора

Да вроде договаривались, говорила, что буду убирать на выходных. А когда убираю, его раздражает, что делаю я это долго. Просто когда я берусь за дело, то делаю это тщательно, а не протереть тряпкой для вида. Плюс на меня накатывает какое-отчаяние, когда я пять дней без передышки пашу и всю субботу трачу на уборку.Подобная ситуация была два года назад ( но там ещё довёл неадекват на работе перыдущей), тогда я себя запустила, пошла к психиатру, сказал депрессия, панические атаки, прописал таблетки. Договорились, что больше до такого не доведём, но сейчас опять всё по накатанной. По поводу ребёнка - наверное. И это отображается на либидо, я совсем не хочу секса. А он обижается, что я его ему не даю. Камень преткновения ещё и в том, что я хочу чувствовать себя девушкой, желанной, а не ощущать то, что человеку нужен сам акт. А он хочет, чтобы именно я была инициатором секса. В итоге на каждый тезис- антитезис: я говорю «я устала после работы и нет сил заниматься домашними делами» и в ответ слышу « и что? Ты всегда уставшая. Я, когда целый дела ь помогал родителям тоже устал и ничего, убрал же»; « я хочу чтобы меня хотели, чтобы ты был инициатором, причём нормальным, а не просто сказать «может займёмся сексом» или подойти схватить за грудь», в ответ получаю « я тоже хочу чтобы меня хотели и ты была инициатором». Это тупик?

07-10-2020 13:55:55Дополнение от автора

Да, конечно хотела.Останавливала финансовая сторона вопроса. Тогда просто постаралась взять себя в руки и двигаться дальше.

07-10-2020 20:34:02Дополнение от автора

Вижу два варианта: что мы свыкнемся с таким конфликтным совместным проживанием, каждый откажется от части своих ожиданий по поводу другого и со временем просто как-то будем со существовать. Или что я полностью переберу на себя мужскую роль (карьера, работа, цели) а он женскую и будет заниматься бытом. Ну или, если често, что разойдёмся мы и всё тут(

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-10-2020 Поставил под угрозу жизнь жены и ребенка

04-10-2020 Почему муж слишком высокомерен?

02-10-2020 Муж любит,но секса нет

29-09-2020 Ненавижу свою бабушку

28-09-2020 Муж не заступился, это что то значит?

27-09-2020 Знакомства на дне рождения

27-09-2020 Запуталась, не понимаю, что делать в отношениях с мужем

26-09-2020 Стоит ли сохранять брак?

23-09-2020 Ребёнок от первого брака

23-09-2020 Мой муж на сайте знакомств.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-10-06 23:08:02

Людмила, добрый вечер!
Скажите, а зачем Вы на себя все это взвалили? Как распределяется бюджет?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-10-06 23:08:43

Людмила, я бы немного сместила акцент вашего вопроса..
Хочется спросить- вас в целом устраивает такая расстановка?
Комфортно ли вам самостоятельно содержать семью, жить в таком ритме?
Нравится ли вам ваша жизнь?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 3 · 2020-10-06 23:35:20

цитата:

Как с ним договориться про быт?

Людмила, здравствуйте. А какие у вас с ним вообще договоренности о быте? Какие обязанности у Вас, какие у мужа? Вы написали что должны ему как-то объяснить, что Вы устаете. Но мне не очень понятно, почему Вам нужно что-то объяснять при такой загрузке и при том, что именно Вы обеспечиваете семью. Тут есть какой-то пробел в выстраивании Ваших личных границ.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 4 · 2020-10-06 23:45:09

Здравствуйте Людмила. А ваш муж понимает, что тогда он должен освободить вас от такой загрузки, чтобы вы могли заниматься домашними делами?

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 5 · 2020-10-07 00:19:16

Конечно же, важно договариваться. Но видимо у вас не получается. Ваш муж будто далек от реальности, и быть домохозяином для него унизительно. Тревожный звоночек, как на мой взгляд. Ведь нет ничего сложного, чтобы хотя бы самостоятельно обслуживать самого себя и позаботиться о другом человеке рядом. Вас же двое? Сколько там того быта?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-10-07 00:32:23

В какой-то степени он больше для Вас в роли ребёнка, чем мужчины. Что Вы получаете от этих отношений?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 7 · 2020-10-07 03:23:21

цитата:

Возможно это вопрос приоритетов и бессмысленно объяснять человеку, что для меня на первом месте, а что на пятом, ведь для него всё иначе?

Судя по тому что Вы пишите, для него всё иначе. Потому что он получает то, что хочет, тогда когда хочет. Чтобы отдохнуть, поесть, получить любовь и позитив от мужа, Вам нужно:
-Сходить на работу;
-Вместо обеда и отдыха подготовить второе рабочее место;
-Заняться второй работой;
-Приготовить еду, перемыть посуду, убрать в доме, постирать белье;
-Отстоять свое право на передышку.
Что нужно сделать мужу?
-Надавить на Ваше чувство вины, обидеться, наказать Вас игнорированием.
Разные способы получать одно и то же. Но ещё большая разница в нагрузке, степени свободы и жизненного комфорта.

Ответ отредактирован автором 07-10-2020 03:24:03

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-10-07 13:06:31

цитата:

Подобная ситуация была два года назад ( но там ещё довёл неадекват на работе перыдущей), тогда я себя запустила, пошла к психиатру, сказал депрессия, панические атаки, прописал таблетки

Людмила, скажите, а Вы тогда обращались за психотерапией, кроме препаратов? Возможно, что была другая ситуация, более ранняя, а конфликт на работе просто ее Вам запустил.Думали ли Вы обратиться индивидуально за терапией?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 9 · 2020-10-07 16:39:35

Людмила, а какими Вы видите эти отношения в будущем?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-10-07 23:19:04

Вы можете пытаться делать это самостоятельно, но со специалистом этот процесс пойдет быстрее

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 11 · 2020-10-09 01:40:03

Вы описали варианты при максимальном участии двоих. Но мне не очень ясно, Ваш муж готов идти Вам на встречу? Готов принимать другие варианты совместной жизни?
Почему-то даже сейчас решение за будущие отношения как будто на Вас.

Как объяснить мужу, что я устаю?