Question

31-08-2020

Мы с подругой вместе со школы, общение очень близкое. Взгляды на жизнь всегда были разными, но от этого никто не страдал, даже интереснее было общаться и слушать другую точку зрения. Ссорились очень редко, как раз из за разных взглядов, но быстро мирились, находили компромисы. Она всегда была девочкой избалованной и стремилась к легкой жизни, а я из обычной семьи и привыкла работать. Несколько лет назад она развелась с хорошим мужчиной, из за ее измен ему, и ее нежелания родить ребенка. Она продолжала гулять. Я поддерживала любое ее решение, хотя никогда не понимала такого образа жизни. Через пару лет, она залетела. По совету мамы,решила родить ребенка, я поддержала опять же. Хотя ребенок оказался от человека без определенного места жительства и гражданства. Ее отец сказал что ребенка надо на кого то регистрировать и просил его расписаться с дочерью. Расписались, чисто формально, она родила девочку, я помогала все это время. Несколько недель жила с ними, всячески старалась ее разгрузить. У нее начались истерики, слова о том что она не готова была к ребенку, не хотела детей вообще. Но тут то и начались проблемы. Этот так называемый муж забрал ее машину, мотивируя это тем что она ездить никуда сейчас не будет, стал требовать с нее прописку, регистрацию, деньги, стал приходить к ней домой и вести себя нагло, берет кредиты на ее карточки. Отец подруги устроил его на работу, что бы тот помогал деньгами ребенку, но вместо этого он забирал деньги с детских пособий и выплат, когда ребенку было пол года, украл коляску и продал ее, теперь требует с нее продажу квартиры. Вообщем в какой то момент, когда это уже переходило границы, я сказала ей об этом в разговоре, что он ее просто использует и вместо помощи издевается. В ответ была очередная истерика, с криками и обвинениями меня почему что. Она кричала что у нее теперь хоть такой но муж, а если она будет одна, все будут смеяться, что она продаст квартиру родителей, что бы его прописать, и я оказывается желаю ей зла, по ее мнению, хотя это не так. После этого мы поссорились и она мне написала что ни о каком общении речь идти не может, потому что я презираю ее семью, и желаю ей зла. На самом деле, я говорила это из лучших побуждений и не считаю этого человека ее семьей, а к ней и к ребенку конечно же отношусь с добром. Как мне поступить в этой ситуации? Это послеродовая депрессия? Или какое то наваждение ее мужа афериста? Не хочу потерять близкую подругу из за какого то постороннего мужика

Вопрос от: Валерия; Возраст: 32

понравился вопрос?

31-08-2020 17:18:11Дополнение от автора

Я думаю что он ее просто подавляет, а она оставшись с ребенком, совершенно к этому не готовая, находится в депрессии. Ее родители содержат ее и ребенка, но психологически не знают как помочь. Этот муж терроризирует всех, и почему то она теперь боится с ним развестись из за осуждения общества. Мне всего этого не понять. Но я советую ей из добрых намерений, мне жалко смотреть как она себя растрачивает, как страдает ее благосостояние и что она теряет себя из за одной глупой ошибки. Почему то она вдруг решила что я желаю ей зла, хотя зло тут он, это иждивенец и аферист.

31-08-2020 17:20:49Дополнение от автора

Мы общались с ее родителями, они полностью разделяют мое мнение что все проблемы от него и его надо гнать и быстрей, иначе они все окажутся на улице. Моя подруга, услышав, что я обсуждаю эту тему с ее родителями, сказал что мы все в сговоре и хотим разрушить ее семью. Сказала что продаст квартиру и отправит родителей в деревню жить. Все это влияние этого мужика. просто обидно за нее.

31-08-2020 20:17:44Дополнение от автора

Разумеется, я понимаю что вся эта история это ее личное дело, и поступает она как хочется ей, просто она всегда рассказывает мне все в самых мельчайших подробностях и я была в курсе всего и отчасти даже была свидетелем этого безумия. Я даже не отговаривала ее, не давала советов, просто сказала что он портит ей жизнь, и это с моей точки зрения, не более. А она, привыкла что я всегда ее поддерживаю, и слова наперекор не скажу и от этого так завелась. Теперь она говорит что мне нельзя доверять, что я настраиваю ее родителей против этого мужа, когда ее мама попыталась с ней поговорить, они чуть не подрались. Этот мужик уже радостно ищет покупателей на квартиру. Квартиру ее бабушки он уже почти продал, пока она была летом за городом. Теперь видимо там и останется. Это все ужасно, но я никак не собиралась лезть в эту ситуацию, я просто высказала свое мнение и отношение ко всему, не более. А она восприняла это как укор, как вызов и теперь даже говорить отказывается. А для меня важна дружба.

01-09-2020 00:26:37Дополнение от автора

Я всегда с интересом отношусь к событиям жизни своих друзей, и считаю нормальным участвовать даже в каких то событиях, поэтому я даже не задумываюсь надо ли мне что либо знать или нет, я считаю что в близких отношениях возможны любые темы и не ограничиваю рассказы друзей. Если ей хочется со мной делиться, то почему бы и нет? Я выслушаю, но у меня будет своя точка зрения на это. Я просто могу посоветовать что то со своей стороны, но конечно же не диктую. В данной ситуации, я просто не понимаю почему такая реакция, ведь она сама только и жаловалась на то как ей сложно, а теперь пытается убедить себя и окружающих в видимости какого то подобия семьи. Наверное, обманывая себя, она хочет услышать подтверждение что она права и ей сложно признаться и себе и нам, что происходит на самом деле. Хотя очевидно что

01-09-2020 01:00:53Дополнение от автора

Наверное со временем, когда она уже столкнется с очевидным обманом, она примет какие то меры, я не сомневаюсь, она конечно не глупая девушка. Для меня сейчас главный вопрос: как наладить отношения?

02-09-2020 15:25:48Дополнение от автора

Мы всегда выслушивали друг друга и обсуждали все ситуации, были разногласия, были споры, но мы всегда находили общий язык. Нам было весело и интересно вместе. Сейчас я высказала свое отношение к ситуации, сложившийся у нее, потому что она просто не видит наверное или не хочет признавать что происходит, мне жалко ее, по дружески, по женски. Я не хочу что бы какой то посторонний человек, так легко наживался на моей подруге. Все это наложилось на ее послеродовую депрессию, и начались ее перепады настроения. Она всегда была рассудительной и спокойной. Единственный ее минус: легкое отношение к жизни, беспорядочные связи и отсутствие ответственности за них. Вот и итог этого поведения. Но я не лезла в ее интимные отношения никогда, мне с ней комфортно было как с человеком, а с кем она спала это ее дело. А видеть такие последствия и не предупредить хотя бы, я посчитала лицемерным и поступила по дружески: просто предупредила об опасности с пожеланиями добра.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Мария Шевченко (Киев) · Answer 1 · 2020-08-31 17:10:19

Добрый день!

Описанная ситуация очень непростая, говорить заочно о причинах таких высказываний подруги в Вашу сторону сложно и неправильно. В любом случае влияние сложившейся у нее ситуации, безусловно влияет и на психологическое состояние.

Если для Вас важна дружба, подумайте как бы Вы могли быть рядом, в каком контексте это было бы уместно сейчас для нее. Откровенный разговор лучшее решение, важно обозначить границы/рамки общения, которые будут ограждать от ненужных конфликтов.

Уточните, что стало для подруги поводом усомниться в Вашем искреннем отношении? Возможно тоже откроется что-то, что поможет вам скорректировать Ваши отношения.

С уважением, Мария Шевченко

Мария Шевченко (Киев) · Answer 2 · 2020-08-31 17:30:15

Понимаю Ваши чувства и переживания, но уточните у подруги, что для нее сейчас будет поддержкой? Поскольку иногда спасая кого-то мы его теряем, она взрослая женщина и ответственность за свою жизнь и благосостояние несет только она, как бы больно не было это осознавать.

Помочь можно только тогда, когда человек хочет и просит помощи, поэтому, уточните, что для нее важно получить в качестве поддержки/помощи, и хочет ли она ее.

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 3 · 2020-08-31 17:34:25

Решения как поступать может принимать только сама подруга. Я так понимаю, Ваше мнение сейчас для нее враждебно. Вот и не трогайте ее. Я думаю, она сама разберется как ей поступать. Если Вам ценна эта дружба-будьте открыты для общения, если подруга все таки поймет Вас и захочет с вами общаться. Может быть родители, если они близки, помогут разобраться Вашей подруге в сложившейся ситуации.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-08-31 17:38:47

Доброго дня, Валерія.
Я розумію, що Вам тяжко бачити, як подруга стражджає, однак запитайте себе: чому Ви намагаєтеся її врятувати, якщо вона не хоче рятунку? Чому Ви берете на себе відповідальність за її життя - вона ж доросла людина? Дозвольте людям робити власні помилки і бути у власних процесах. Ваш максимум - це сказати подрузі, що готові її підтримати, коли вона цього потребуватиме (попросе про допомогу).

Як щодо Вашого життя? Ви ним задоволені? Що у Вас є окрім подруги?

Ответ отредактирован автором 31-08-2020 17:40:23

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-08-31 18:53:58

Жаль, что ваша дружба так вдруг испортилась. И хоть больно смотреть на то, как подруга портит себе жизнь, но увы, вы ничем ей не поможете. Это ее жизнь и право испортить ее себе. Как бы жестоко это не звучало. Тем более, что вас не слышат. Вполне возможно, что это и правда послеродовая депрессия. В любом случае, родители тоже внесли свою лепту в то, что попросили расписаться с кем-попало просто чтобы было. Ну вот и результат.
Я бы рекомендовала, чтобы родители пробовали решить вопрос юридически - найти толкового юриста, который проконсультирует, как сделать так, чтобы подруга не имела возможности продать квартиру, поскольку там малолетний ребенок. Плюс по поводу кредитов, чтобы не подруга их платила вместо мужа. Возможно рассмотреть вариант временной опеки бабушки и дедушки, если подруга совсем не в себе. Любви к вам и родителям это, конечно, не добавит, но вы ж помочь хотите. Это хотя бы поможет не остаться бомжом с ребенком на руках.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-08-31 22:45:53

Скажите, только честно, вам хочется слушать про всю эту ситуацию в мельчайших подробностях, невольно быть свидетелем того, как вашу подругу обманывают, а она еще и обвиняет вас и родителей, что они против ее мужа?
Вы пишите, что всегда молчали и подруга привыкла. А такая ли безоблачная была дружба, если ничего нельзя сказать против, а только гладить по шерстке надо?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2020-09-01 02:21:29

цитата:

Я поддерживала любое ее решение, хотя никогда не понимала такого образа жизни.

Вы поступали как плохой психолог, который желает подмазаться к клиенту. Но в этом проявлялась, на самом деле, беспринципность. И когда Вы ВДРУГ решили действовать по-иному: стали проявлять СВОЕ мнение, которое к тому же она и не спрашивала, и возникла конфликтная ситуация.
И какие из этого Вы можете сделать выводы?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2020-09-01 12:14:25

цитата:

В данной ситуации, я просто не понимаю почему такая реакция, ведь она сама только и жаловалась на то как ей сложно, а теперь пытается убедить себя и окружающих в видимости какого то подобия семьи.

А що Вам дасть розуміння її реакції?

цитата:

Наверное, обманывая себя, она хочет услышать подтверждение что она права и ей сложно признаться и себе и нам, что происходит на самом деле.

Можливо, а можливо це щось інше - ми можемо будувати лише припущення, адже дійсну причину знає лише вона, що є неефективно.

цитата:

Для меня сейчас главный вопрос: как наладить отношения?

Перш за все, хочеться запитати у Вас: чому Ви так тримаєтеся за ці стосунки, адже помітно, що у них Ви не відчуваєте себе щасливою, постійно вислуховуєте проблеми подруги, берете відповідальність за її життя (не живучи власним), втрачаєте свою психічну енергію на аналіз її ситуації? Що Вам взагалі дають ці стосунки? Що найгірше трапиться, якщо вони припиняться?

Знаєте, для будь-яких стосунків необхідні двоє людей і лише Вашого бажання не достатньо, а вплинути на почуття, ставлення, поведінку іншої людини ми, на жаль, без її бажання не можемо.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-09-01 15:19:03

А вы первый раз свое мнение высказали?
Почему именно сейчас, а раньше спокойно все слушали?
Есть люди, которые не готовы принимать мнение, отличное от их собственного, потому может быть и реакция такая.
А на чем держалась ваша дружба, если образа жизни подруги вы не принимали, взгляды на жизнь у вас всегда были разные?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 10 · 2020-09-02 15:35:34

Знаєте, таке відчуття, що Ви не чуєте, що Вам відповідають психологи. Безумовно, Ваше хвилювання можна зрозуміти, Ви заявили про нього, але подруга припинила спілкування - це її вибір. Ні Ви, ні хтось інший не може вплинути на її поведінку. Так само, Ви не можете "змусити" або вплинути на її прагнення контакту із Вами, якщо вона цього не хоче. Живіть своїм життям.

Женская дружба под угрозой

Поради відвідувачів