Question

27-08-2020

Добрый день.
Помогите пожалуйста в следующей ситуации.
У нас в семье постоянные конфликты из-за того, что сын 35 не работает.
Я пенсионер, муж тоже пенсионер, но работает .
Хотя здоровье не очень. Мог бы и уйти на пенсию, но вынужден ходить на работу из-за того, что у сына нет работы. Отец отдал свою зарплатную карточку сыну, и тот живёт на эти деньги.
Сын не работает уже 5 лет.
В 2015 у него были проблемы на работе, его уволили.
Поначалу хотел сменить вид деятельности, мы оплатили курсы ИТ. Притом 2 раза. Купили ему хороший компьютер, все что нужно было, чтобы поменять направление. Но, курсы он одни закончил, другие нет.
Мужу уже тяжело ходить на работу.
Сын мотивирует отсутствие работы с отсутствием вакансий.
Я, по старым связям обратилась к влиятельному человеку, в отношении трудоустройства сына.
Обещали помочь и попросили направить резюме.
Но, прошло 9 дней и сын не написал и не направил свое резюме.
Я волнуюсь, люди ждут резюме. Ну, а тут такое бездействие.
Эта ситуация меня очень беспокоит, и не только по материальным вопросам, ещё и по тому, что сын диградирует. Он молодой парень и не развивается. У него нет планов на будущее , нормальной жизни. Себе во всем отказывает.
Если поднимаю тему о работе он сразу прекращает разговор.
Сын живёт отдельно, мы купили ему квартиру, давно ещё.
Теперь мы оплачиваем все платежи по квартире.
Я говорила, сын на работает 5 лет и года 3, я содержала его, за счёт своей зарплаты.
Часто поднимаю вопрос о без действии сына, но сын хитёр, всячески находит поддержку у отца и меня обвиняют в неадекватном отношении к ситуации.
Зачастую приписывают психологические расстройства. И утверждают , что это нормально- когда сын , 35 летний мужчина, живёт полностью за зарплату отцу.
Меня беспокоит, что отец не видит пагубности ситуации. Что из последних сил работает, а сын как паразит сидит на его шее.
Скажите пожалуйста.
Как быть в этой ситуации, как относиться к сложившемуся, потому, что меня очень расстраивает инфальтильность сына, и черезмерная ответственность мужа, ценой своего здоровья, обеспечить жизнь сыну. Хочу сказать, что муж работает на Чернобыльской АЭС более 30 лет. И имеет ряд противопоказаний к работе, но не смотря на это старается для блага 35 летнего сына.

Как мне относится к этой ситуации?

Стоит ли убеждать мужа в том, что ситуация не правильная, что такой позицией мы только испортим жизнь сыну и что 35 летний сын сам себя должен содержать?

Как убедить сына найти работу?

Спасибо.

Вопрос от: ValiaRet; Возраст: 55

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-08-2020 22:05:24Дополнение от автора

Спасибо, за активность и за разбор ситуации.
В отношении выгоды- спросила у мужа почему он содержит сына?
Ответил - так ведь в стране безработица, у меня есть работа(он работает на Чернобыльской АЭС, физически работа тяжела), а вот вакансий для сына в Киеве нет.
Сын маркетолог, закончил КНЭУ, после окончания университета поработал лет 5, послеувольнения с 2015 нигде не работает. И не ищет работу.

27-08-2020 22:12:52Дополнение от автора

Вот в том и дело, что я не хочу содержать взрослого мужчину.
Он живет за зарплату муж.
Муж отдал ему свою зарплатную карточку.
Я не могу повлиять на ситуацию.
Муж, говорит что я не имею права поднимать этот вопрос- « Моя зарплата кому хочу, тому и отдаю».
А Мы с мужем живём за пенсию мужа.
Он работающий пенсионер.

28-08-2020 13:19:31Дополнение от автора

Конечно, и говорила и о том, что вся Украина как-то живет, и показывала вакансии и позвонила знакомой об трудоустройстве сына. Даже договорились, что она поможет. Но, сын не может более недели написать резюме.
Вот, только муж не понимает, то что отдавая просто так свою зарплату своему 35 летнему сыну, взрослому мужчине, он убивает в нем личность.
Вот это и тревожит.

28-08-2020 13:38:15Дополнение от автора

Я не работаю, я пенсионер. Умения есть моя пенсия.
Очень часто поднимаю вопрос в отношении «медвежьей услуги» и в отношении того, что мы стареем и старость закономерный процесс. А смерть естественный, конечно чем позже тем лучше, но, тут как Бог даст.
И говорю о том, что если не дай Бог, что с мужем произойдёт- я не смогу содержать взрослого мужчину.
Муж отвечает - ну, и что.
Самое плохое в этой ситуации - плохое здоровье мужа, он из последних сил идёт на работу.
А возраст-57 лет и работает в чернобыльской зоне ЧАЭС, могут нанести большой ущерб для здоровья, вплоть до инвалидности (инсульты, инфаркты, онкология- это самые распространённые болезни в чаэсников).
Это не волнует, впечатление что вата в ушах. Притом грубость и не восприятие - огорчает.
От сына- сплошное равнодушие. Ему абсолютно всеравно здоровье отца.
Вот и не знаю как мне быть. Они же родные, но такие тяжёлые
Воспитание сына- сложно сказать, отцу было долгое время все равно. У него была тяжелая работа. Но по мере возможности - воспитывал

28-08-2020 14:18:06Дополнение от автора

Можно уточнить по термину - выученная беспомощность? Что и как это преодолеть?

28-08-2020 14:36:27Дополнение от автора

Спасибо. Сложно принимать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

20-08-2020 Проблемы в семье

10-08-2020 Недопонимание в семье

09-08-2020 Что делать, если в семье все отвергают меня?

31-07-2020 Последний год постоянные сорры в семье, ругаемся но чаще всего она резко реагирует на повышение голосамной

28-07-2020 Отношения в семье

15-07-2020 Проблемы,с подругами,в семье

02-07-2020 Как улучшить эмоциональный фон в семье во время карантина и безденежья?

24-06-2020 Психологическое насилие в семье

21-06-2020 Можно ли уладить отношения в семье?

18-06-2020 фин помощь мужа в семье

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2020-08-27 12:36:54

Здравствуйте, ValiaRet.
А муж сам как относиться к тому, что он содержит сына 35 лет?

У сына все есть - жилье, при чем отдельное, еда, карманные деньги, за коммуналку переживать не надо. Зачем ему работать тогда?

Ответ отредактирован автором 27-08-2020 12:37:32

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-08-27 12:44:06

Доброго дня, ValiaRet.
На жаль, ми не здатні змінити поведінку, почуття, бажання іншої людини, а лише власні. Помітно, що син перебуває в позиції пасивності, а умови, які ви для нього створили сприяють цьому. Крім цього, Ви не дієте зі своїм чоловіком спільно у цій ситуації, тому проблема не вирішується, а син не бере відповідальності за власне життя.

цитата:

3, я содержала его, за счёт своей зарплаты.

Бачите, Ви і самі, першопочатково це підкріплювали.

цитата:

всячески находит поддержку у отца и меня обвиняют в неадекватном отношении к ситуации.

А як чоловік аргументує свої "протестні настрої"? В чому саме, на їхню думку, полягають Ваші "неадекватні реакції"?

цитата:

меня очень расстраивает инфальтильность сына, и черезмерная ответственность мужа, ценой своего здоровья, обеспечить жизнь сыну.

Ви казали це чоловіку?

цитата:

Зачастую приписывают психологические расстройства. И утверждают , что это нормально- когда сын , 35 летний мужчина, живёт полностью за зарплату отцу.

Я правильно Вас зрозуміла: це адресують особисто Вам? Хто саме? Дуже часто люди, які мають психічні розлади приписують їх іншим - захисний механізм.

У ситуації Вашого сина найкраще - якби він звернувся індивідуально до психолога-психотерапевта і психіатра (адже можливо у нього хронічні ендогенна депресія і т. д.), проте ніхто не може його змусити без власної волі.

У Вашій можливості лише наступне: перестати забезпечувати сина, щоб він нарешиті взяв відповідальність за власні дії + висловити своє хвилювання і запропонувати звернутися до спеціалістів.

Ответ отредактирован автором 27-08-2020 12:47:59

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 3 · 2020-08-27 13:49:09

Складывается впечатление, что Вы говорите о 17 ти летнем подростке, а не о взрослом мужчине. Вы сами виноваты в этой ситуации. Прекратите нянчить и кормить грудью взрослого мужчину.

Инна Васильевна Сагер (Сумы) · Answer 4 · 2020-08-27 16:55:29

Поддерживаю мнение коллег. Тому человеку, который обращаеться к психологу, и нужна консультация. Повлиять на другого человека психолог не может. Было бы хорошо, если бы вы лично обратились к психологу. Возможно в процессе работы вы поменяли бы отношения с сыном, а это, в свою очередь, помогло бы ему изменить отношение к жизни, к работе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-08-27 18:54:10

Спросите себя и мужа, в чем ваша выгода, что вы содержите сына?
Ведь если бы не удовлетворялась какая-то ваша потребность, вы бы давно его отправили на вольные хлеба и жить отдельно. Но зачем-то вам нужно оставлять ее маленьким мальчиком, который живет с мамой и папой.
А сыну удобно не взрослеть и жить на всем готовом.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2020-08-28 11:09:36

цитата:

Ответил - так ведь в стране безработица, у меня есть работа(он работает на Чернобыльской АЭС, физически работа тяжела), а вот вакансий для сына в Киеве нет.

А Ви казали чоловіку, що у сина є досвід і освіта + нехай особисто чоловік подивиться вакансії (просто нехай зайде в інтернеті на будь-який сайт із пошуку роботи і подивиться скільки існує вакансій). І якщо у країні такий рівень безробіття, то як люди виживають? У Вашого чоловіка когнітивне викривлення, а саме його поведінка лише підкріплює пасивність сина.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-08-28 13:21:49

А вы пенсию получаете, работаете?
У вас есть свои деньги?
У вас всегда были разногласия по поводу воспитания сына?

Обсуждали ли вы с мужем, что он делает сыну "медвежью услугу", ведь когда муж не сможет работать по каким-то причинам или простите, но банально его не станет, кто будет содержать сына? Никто не возьмет его на работу, даже если он захочет, потому что никому не нужен будет 40-45-5- летний бездельник. Что тогда?Ответ отредактирован автором 28-08-2020 13:23:56

Ответ отредактирован автором 28-08-2020 13:24:16

Анна Автондилова (Киев) · Answer 8 · 2020-08-28 14:09:46

До тех пор, пока данная ситуация устраивает вашего сына, пока отец его содержит не требуя ничего взамен, вряд ли он что-либо захочет менять в своей жизни. Вероятно вы с детства слишком опекали сына и у него не выработалась ответственность за себя и свою жизнь. Он привык, что всё решают за него, в связи с этим у него могла развиться так называемая выученная беспомощность.
А для вашего мужа обеспечение сына может быть каким-то важным личным, а может быть и единственным смыслом оставаться активным в жизни, не сдаваться болезни и унынию, или такой способ не встречаться с собой. Не смотря на то, что у мужа тяжелая и вредная работа, он изо дня в день встает и идет на нее, все заработанные деньги отдает сыну и живет на свою пенсию. И что с ним (с мужем) тогда будет , если этот смысл у него отобрать... ?!

Ответ отредактирован автором 28-08-2020 14:13:26

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-08-28 14:30:40

цитата:

Воспитание сына- сложно сказать, отцу было долгое время все равно. У него была тяжелая работа.

Возможно в этом и причина. Теперь муж пытается что-то додать того, что не дал в свое время. И не принимает, что сейчас это уже не нужно и делает хуже.

Вам просто нужно, как это ни тяжело, принять, что они оба взрослые люди и вы тут бессильны. Муж прав в том, что это его зарплата и он что хочет, то и делает с ней.
Муж пытается что-то компенсировать и возможно унять укоры совести, а сын этим пользуется. Но это его опыт. Будет значит набивать шишки и жить потом, как умеет.

"Можно уточнить по термину - выученная беспомощность? Что и как это преодолеть?"

Вам никак. Вы не можете за другого что-то делать.
Вам нужно принимать свое бессилие в этой ситуации.
А не думать, как изменить сына или мужа.

Ответ отредактирован автором 28-08-2020 14:32:21

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-08-28 14:39:50

Сложно. И не за один раз это делается. И не через мозг, пытаясь себя убедить, что так надо, вы бессильны. Нужно проживать это. И раз за разом становится легче.
Было бы очень хорошо это делать рядом с психотерапевтом. Чтобы кто-то разделял ваши переживания, поддерживал, был просто рядом, не обсуждая, оценивая или как-то пытаясь обесценить.