У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Прошлое.

Здравствуйте, уважаемые психологи!
У меня такая ситуация: мешают спокойно жить мысли о прошлом. Надо сказать, что, мягко говоря, оно было не безоблачным и небезгрешным. Восемь лет назад я закончила школу в деревне и поехала учиться в город, в университет. Надо отметить, что ребенком я была домашним, в школе гулять не ходила, друзей почти не было. Училась отлично, много читала. Семья была бедная очень и в университете было тяжеловато жить в общежитии на 10-15 грн в неделю. Конечно же, мечталось о хорошей жизни. После второго курса познакомилась с мужчиной, который был старше меня на 30 лет. Он стал моим первым мужчиной, мы встречались, он давал мне деньги. Я даже считала, что люблю его. Через год странных отношений, на которые я смотрела восторженным взглядом тогда, он объявил мне, что встречаться мы больше не можем. Я впала в депрессию. Понимала, что кроме разбитого сердца, я еще и без денег остаюсь. Потому что гордость и еще не понятно что мешали прийти к родителям просить деньги. Решено было перевестись на заочное обучение. И работать. Но с работой было сложно - ни опыта работы, ни образования, ни даже друзей, которые могли бы помочь. Поскольку я достаточно привлекательная, мной всегда интересовались мужчины. Предлагали с ними встречаться. Секс за деньги, только длительный. Было и дико. Но потом стало совсем тяжко. И я согласилась. Ломала себя, пересиливала, но спала с теми, кто был противен, но кто мог обеспечить. Это не было часто. Просто периодические редкие встречи. В промежутках были и хорошие нормальные долгие отношения с парнями моего возраста. В итоге я нашла работу, выросла, можно сказать, профессионально, продолжаю учиться. А на фоне этой грязно жизни оставались мечты о любви, о чистой, светлой...Хотя я стала гораздо жестче и циничней. Год назад я познакомилась с парнем. настолько чистым и светлым...Он моего возраста, но в жизни у него было всего две девушки. У него нет вредных привычек, он добрый, благородный.Два месяца назад мы поженились. Но он не подозревает о моем прошлом. Ему и в голову не может прийти, что его жена - развратная, грязная, затасканная девка. Мысли об этом теперь не дают спать ночами. Мучает стыд за такое прошлое. Да, я выбралась из него, чего-то добилась. Но на душе это все равно висит. Почему я такая??? Я недостойна такого мужа. Но ведь и прошлое никуда не денешь и не исправишь. Что делать? Помогите, пожалуйста...Я так измучилась....
Вопрос от: ; Возраст: 25


консультация психолога
София, можно подобрать и другие слова: опытная, сумевшая получить образование, выжившая в трудностях, искупившая вину страданиями - знаете, как в штрафбате на войне были "искупившие кровью". Жаль не того, что Вы потеряли свежесть чувств, а того, что не приобрели взамен уважения к себе и не сумели пока что себя ни простить, ни понять. На психотерапию немало приходит женщин с похожими чувствами. Изживаются они у всех по-разному: кому-то достаточно одной встречи, кто-то только через год сумеет принять своё прошлое и думать о нём с лёгкостью. Да, его не исправишь, но вполне реально поменять отношение к нему. Вам ведь не прошлое мешает жить счастливо, а то напряжение, которое порождает чувство вины.Ну, попробуйте для начала Лууле Виилма почитать, может помочь.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте София! Грустно читать, когда человек пишет сам о себе "грязная развратная девка". Наверно, тяжело жить и чего-то достигать, отношения строить при такой самооценке. Давайте разберемся, что Вас мучает больше всего? Стыд за свое прошлое, мысль о том, что Вы недостойны человека, с которым встречаетесь или страх, что все откроется? Если, про стыд, то конечно лучше проговорить это на очной встрече с психологом. Тут вопрос, насколько Вы вообще даете себе право на ошибку, и насколько Вы сами готовы простить себя за те поступки, которые совершали в молодости. Конечно, Вам хочется выглядеть хорошо в глазах своего избранника, и Ваши переживания по поводу прошлого, похоже обострились в связи с новыми отношениями, слишком контрасно Вы описываете себя по отношению к молодому человеку. Все люди совершают в жизни поступки, за которые потом бывает стыдно и возможно такие поступки совершал и Ваш избранник. А также, Вы сами описали, что нуждались в деньгах, и могу предположить не только в деньгах, а еще в защите, поддержке, любви, но похоже тогда могли получать все это, только таким способом. Факт Ваших поступков уже никуда не денешь. Можно только поменять отношение к этому, сделать выводы, извлечь уроки, понять чему Вы научились благодаря тем ситуациям, это Ваш опыт, очень важный и нужный опыт, хотя и очень травматичный. К приему, Вы очень дорожите и цените Ваши сегодняшнние отношения, скорее всего будете очень внимательной и заботливой женой и не подумаете изменять мужу, ведь Вы видели и знаете другую жизнь! Попробуйте обратиться к специалисту психологу по НЛП и ДПДГ, Вам за несколько встреч снимут острое состояние, а дальше нужно работать над Вашим отношением к прошлому, прощением и принятием себя, повышением самооценки. Если совсем невыносимо, расскажите обо всем молодому человеку, но лучше сначала сама разберитесь в себе, не стоит разделять Ваш стыд с любимым человеком. Все будет хорошо!

👍 рекоммендовать:

14-02-2010 23:35:50Дополнение от автора
Правильно говорите, Екатерина) Простить себя не могу...И боюсь, что все откроется. Не смогу ему в глаза посмотреть. У нас очень открытые и доверительные отношения. И я боюсь все это потерять в один миг из-за прошлого, которое, верно, не изменишь. Конечно, нуждалась не только в деньгах ВСтречи с мужчинами старше меня обусловлены, вероятно, еще и тем, что с папой не сложилось, а отчиму было не совсем до меня))
Но теперь я как бы не понимаю себя саму - как я могла так поступать, так жить?! Это так противоречит моей сути...Муж на год младше меня - ирония какая-то - но это именно те отношения, о которых я мечтала...Рассказать ему - страшно даже подумать. Ему будет противно со мной рядом находится. Не смогу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 9

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr