Денежный вопрос в романтичных отношениях

Добрый день.
У меня внутренняя дилемма, которая мешает мне жить, я не могу придти к однозначному мнению по некому вопросу, который касается взаимоотношений мужчины и женщины.
Речь идёт о не самом приятном, и даже щепительном вопросе - о деньгах.
У меня в голове сидит мнение, что я немеркантильная, денег мне чужих не надо и главное, чтобы с человеком было комфортно. НО если мужчина/парень предлагает разделить счёт, или берёт деньги, которые я ему даю после посещения совместного мероприятия вместе или не пытается меня угостить на прогулке - я начинаю думать, что он меня считает недостаточно ценной для него женщиной.
Если мужчина, находясь в отношениях, зовёт меня жить вместе и обговаривает условия платить на съем пополам - меня это подсознательно оскорбляет, мне кажется, что женщине, которая ему бы действительно нравилось, он бы такое не предложил, с ней он бы хотел показать себя с лучшей стороны, как сильный мужчина.
С другой стороны, я понимаю, что у меня в голове сидит какой-то устаревший бред, я не хочу быть домохозяйкой, целями днями убираться и готовить, не иметь собственных денег.В будущем, если захочу детей, думаю отпуск по уходу за ребенком, чтобы половину сидела женщина, а половину - мужчина – отличный вариант. Хотя мне бы хотелось, чтобы тогда мужчина был готов и варианту декрета пополам, и чтобы жена сидела, потому что теория теорией, а в жизни может такой вариант и не удобен.....
Я не понимаю для меня самой какие гендерные стереотипы работают, если честно. Мне кажется очень важным, чтобы мужчина звал меня на свидания в кафе и угощал кофе с пироженкой и платил сам, чтобы спрашивал не проголодалась ли я, и кормил, при утвердительном ответе.
"никаких омаров мне не надо, вообщем-то я и кофе с пироженкой без проблем себе сама оплачу, и обед. Но без таких жестов, я чувствую себя дурой, которая "хуже других", которая на самом деле партнеру не нужна и знает это....мне прямо стыдно перед собой и перед другими тоже, если это кто-то видит. И я не могу понять нормальные это чувства или нет. Я - меркантильная, охамевшая женщина или это здравый смысл и мои негативные чувства указывают мне на неприятную правду, которую я не хочу видеть?
Я боюсь из-за таких неадекватных чувств отвернуться от нормального мужчины, партнёра, потому что я требую лишнего. Или же мои желания адекватны и стоит к ним прислушаться?
Получается, что я за равноправие, но и гендерные роли хочу, чтобы учитывались. Я запуталась.
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн
Маша, добрый день!
Вы действительно противоречите сами себя. Вы хотите быть независимой и при этом можете бессознательно привлекать в свою жизнь таких мужчин. Вам нужно определиться внутри себя, что Вы хотите. У каждой женщины есть свой сценарий отношений в голове и она на что-то соглашается, а на что-то нет

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго дня, Маша.
Із Вашого допису помітно, що зараз всередині Вас йде боротьба між Вашим "хочу" і "треба": бажаннями і цінностями. У психології говорять про 5 "мов любові" (Гері Чепмен): слова, подарунки (що є у Вас), обійми та доторки, вчинки служіння, час проведений разом. У кожної людини існують свої конфігурації та ієрархія - це нормально. Водночас, важливо заявляти своєму партнеру про свою "мову кохання", щоб він міг про неї знати і, відповідно, робити Вам приємно.

Скажіть, будь ласка, а як Ваші батьки ставилися до теми грошей? Які у Вас були стосунки із батьками (особливо татом)? Які були стосунки батьків між собою? Як Ваш тато проявляв до Вас турботу (можливо через подарунки, або, навпаки, він не дарував Вам подарунків ніколи)?

Якщо говорити про нашу культуру, то зазвичай, побутує думка, що якщо чоловік не платить за жінку, то він скнара, або не зацікавлений, або не достатньо "мужній" а жити з таким чоловіком дуже важко (когнітивне викривлення). Я б сказала у світі існує конфлікт культурних цінностей, що відображається зараз безпосередньо у Вас: культура гендерної рівності + культура "залицання" у нашій країні. Насправді, якщо говорити про саме поняття "гендерної рівності", то тут йдеться про рівність можливостей, свободу вибору. Водночас, який вибір зробите Ви у тій чи іншій ситуації - залежить від Вас.

Я б не ділила світ, на "чорне і біле", а намагалася дивитися на проміжні відтінки. Наприклад, визначіть особисто для себе, де б Ви хотіли, щоб чоловік платив за Вас (наприклад, кава із тітечком), а де б Ви хотіли зберігати позицію, що "платимо навпіл" (наприклад, за квартиру). Можливо саме така "категоричність" погляду і приваблює у Ваше життя чоловіків із такими самими категоричними поглядами (можливо Ви демонструєте свою виняткову незалежність і чоловіки, щоб Вас не образити, вибирають саме таку стратегію поведінки).

Ответ отредактирован автором 18-08-2020 15:35:26


комментарий
рекоммендовать:

18-08-2020 15:51:33Дополнение к вопросу
Спасибо за подробный ответ.

У меня как будто действительно внутренний диссонанс.
Папа мой да и мама были довольно прижимистым людьми и часто попрекали меня деньгами. Я очень хочу быть поэтому самостоятельной, чтобы никто не мог меня попрекнуть. Я работаю, строю карьеру. Но в то же время, мне кажется, что если мужчина не хочет угощать, за квартиру сам платить и далее, то я ему не дорога. Если вижу хоть намек на такое поведение у мужчины - у меня портится настроение, прям расстраиваюсь, стараюсь сама перебороть такие чувства, такой подход, но не знаю, как делать правильно.


консультация психолога онлайн
Как думаете, откуда появилась у вас эта мысль о том, что если мужчина не платит, то вы для него не ценны?
Может быть, что мужчина будет платить, но ценить вас не станет?

Хочется найти какую-то точку опоры, чтобы точно знать любят вас или нет? А как ещё это можно понять, помимо денег?

Денежный вопрос - это важно, но чаще всего он не отражает меру ценности, которую вы значите для человека, чаще всего это вопросы воспитания, дохода, каких-то представлений об отношениях.

комментарий
рекоммендовать:

18-08-2020 16:07:37Дополнение к вопросу
Маргарита, я не знаю откуда у меня эта мысль. Наверное, так в кино показывают)
Про точку опоры очень хорошо сказано.
По отношению, наверное, можно понять, как общается, как часто хочет провести время вместе.
Но в то же время, Вы сами написали, что денежный вопрос - это важно. Мне, наверное, хотелось бы как то самой для себя однозначно решить, что приемлимо, а что нет, чтобы этот вопрос мне не мешал, не отвлекал психологически и не портил настроение. А я как будто не знаю, как правильно. Мне самой не хочется быть жадиной, и чтобы люди рядом тоже не были жадными. Нормально ли вообще хотеть, чтобы мужчина больше вкладывался материально, или это проявление моей жадности?
Мои расстройства и мысли о том, что человек не подходит, если я вижу, что он за равноправие - это дурость, которая мешает жить или нормально? Как найти ответ на этот вопрос для себя?


консультация психолога онлайн
Добрый день, а вы обсуждали это с вашим мужчиной? Почему он так хочет? У него же тоже что-то за этим "требованием стоит". Проясняя такие моменты, вам станет понятнее. Ведь вы указывали, что декрет хотите пополам - это же тоже в итоге нужно будет прояснять, чтобы не было разочарований в будущем.

Вы изначально написали - речь идет не о самом приятном вопросе... Почему? Деньги это что-то неприятное? Очень похоже, что у вас много эмоциональных привязок к деньгам, а значит, и реагируете вы на них эмоционально. Есть деньги - хорошая, нет денег - плохая, покупает пирожное - любит, не покупает - не любит. Я утрирую, конечно, но в целом, я бы рекомендовала вам в индивидуальном порядке разобраться со своими эмоциональными состояниями, тогда и к деньгам, и к мужчинам будет меньше ожиданий и вопросов.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Папа мой да и мама были довольно прижимистым людьми и часто попрекали меня деньгами. Я очень хочу быть поэтому самостоятельной, чтобы никто не мог меня попрекнуть. Я работаю, строю карьеру. Но в то же время, мне кажется, что если мужчина не хочет угощать, за квартиру сам платить и далее, то я ему не дорога. Если вижу хоть намек на такое поведение у мужчины - у меня портится настроение, прям расстраиваюсь, стараюсь сама перебороть такие чувства, такой подход, но не знаю, как делать правильно.

Можливо Ви боїтеся, що цей досвід з батьками повториться із Вашим майбутнім партнером у стосунках, тому Вас так і лякають такі "прояви поведінки". Ваша образа на партнерів це почуття не з "тут і тепер", а з Ваших дитячо-батьківських стосунків. Водночас, помітно, що фінансовий стан є важливим компонентом у Вашій "Я-концепції", і, водночас, Ви проектуєте її на інших осіб. Найкраще, звісно, пропрацювати цей момент на індивідуальній терапії.
цитата:

Мне самой не хочется быть жадиной, и чтобы люди рядом тоже не были жадными. Нормально ли вообще хотеть, чтобы мужчина больше вкладывался материально, или это проявление моей жадности?

Дивлячись, що особисто Ви вкладаєте у поняття "жадність".

Ответ отредактирован автором 18-08-2020 17:30:03


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вам сложно самой по себе принимать деньги от мужчины, потому что Вам с детства приходилось себя ушемлять и обеспечивать самой. Какие были отношения между родителями? Как они распределили бюджет между собой?

комментарий
рекоммендовать:

18-08-2020 22:40:26Дополнение к вопросу
Ольга, папа зарабатывал больше, но он и упрекал маму частенько этим. Но и мама на папу жалеет денег, даже сейчас в каких-то ситуациях. И на на нас с сестрой часто оба родителя жалели денег и упрекали ими. Но я не могу согласиться, что мне сложно принимать деньги от мужчины, скорее, как Оксана заметила, я боюсь повторения сценария с партнером как с родителями, поэтому и акцентирую внимание на мелочах, возможно, для меня денежной вопрос какой-то больной.
Например, просто с подругой да и парнем и сестрой я не очень люблю перечислять деньги за что-то пополам, мне больше нравится платить по очереди, угощая друг друга, ну не высчитывать кто сколько, а просто угощать от души. Мне кажется это как-то делает людей ближе, просто подругу я угостить могу с легкой душой, не ожидая ничего взамен. Мужчину тоже могу, но от него жду каких-то большего материального участия, чем от подруги, в силу гендерных стереотипов, не знаю правильно это или нет.


консультация психолога онлайн
Вы через деньги перечисляете чувственные, душевные моменты. Они у вас как слеплены в один. Деньги - это рациональная величина, обмен, оплата - математика одним словом) А душевное тепло, которое вы описываете не зависит от денег. То есть есть какое-то отношение к вам партнера, а есть моменты, которые вы решаете через деньги. Это разное. Есть ощущение, что какие-то детские дефициты вы стараетесь восполнить деньгами.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Комментарии посетителей

Всего высказалось: 1.

18-08-2020 Вы через деньги перечисляете чувственные, душевные моменты. Они у вас как слеплены в один. Деньги - это рациональная величина, обмен, оплата - математика одним словом) А душевное тепло, которое вы описываете не зависит от денег. То есть есть какое-то отношение к вам партнера, а есть моменты, которые вы решаете через деньги. Это разное. Есть ощущение, что какие-то детские дефициты вы стараетесь восполнить деньгами.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr