Question

15-07-2020

Здравствуйте! Живем с парнем два года вместе, живем отдельно от родителей, но такое ощущение, что его мама всегда рядом. Она ему звонит каждые 2-3 часа и по видео связи в том числе, пишет ещё чаще. При чем пишет одну смс за другой и, если он не отвечает в течении 10 минут, она начинает названивать, а иногда и мне, узнать, почему он не отвечает. Моему жениху 27 лет, но такое ощущение, что я живу с ребёнком лет тринадцати, который за каждый свой шаг отчитывается перед мамой. Она знает абсолютно всё, что мы делаем, что мы кушаем, куда мы едем, кто к нам приезжает, во сколько мы ложимся, сколько зарабатывает мой жених. Если мы куда-то выезжаем погулять, она постоянно выписывает «когда вы дома будете?» через 15 минут «ну что, вы уже дома?» , «а с кем вы?» и так до тех пор, пока он не напишет, что мы уже дома ложимся спать. И то, если он после этого появится онлайн в какой -то соцсети, она опять пишет «почему не спишь?». Если приезжают гости, ей обязательно нужно знать, кто приехал и нужно написать ей смс, когда все уедут. Дошло даже до того, что в мой день рождения, она начала писать моему жениху, почему это мы так долго отмечаем и не едем домой и почему мы выпиваем алкоголь, если она запрещает это делать ему! Я миллион раз уже объясняла молодому человеку, что мне это не нравится, я хочу жить со взрослым самостоятельным мужчиной, который будем звонить маме раз в день перед сном и узнавать, как ее дела, а не с мальчиком, который за каждый шаг отчитывается перед ней. Он отвечает «ты же знаешь, что она такая и ее не изменить». Я понимаю, что проблема не в маме, а в нем, что он Сам допустил и позволил ей настолько вторгаться в свою жизнь. Был период, когда он перестал ей докладывать о каждом шаге, так она начала манипулировать, что она из-за этого нервничает и у неё начались проблемы со здоровьем якобы. И как быть дальше я не знаю, но терпеть всю жизнь этот контроль точно не смогу.

Вопрос от: Alina777; Возраст: 29

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

15-07-2020 16:23:32Дополнение от автора

Я пробовала поговорить с ней и молодой человек тоже объяснял ей, что такой контроль его раздражает и мешает в какой-то степени нашим с ним отношениям. Все разговоры заканчиваются скандалами иманипуляциями со стороны мамы, что ей стало плохо, что она задыхается и т.д. Вариант сводить ее к психологу отпадает сразу, она никогда не согласится на это. Она говорит, что это не контроль, а просто ее волнение за него. Но как это может быть волнением, когда мы как-то оставались ночевать в соседней от мамы квартире, из которой не выходили и она все равно выписывала миллион смс «что это стукнуло у вас за стенкой? К вам что пришёл кто-то? А что это за звук у вас, как будто балкон открылся?» Это переживания разве? Кроме как тотальный контроль, я это назвать никак не могу. Я бы ещё поняла, если б она была одинокой пенсионеркой.. Да , у неё нет мужа, но она молодая (45 лет) интересная женщина, она живет со своей несовершеннолетней дочкой и в этом же дворе живут все ее родственники. Так что сказать, что она это делает от какого-то одиночества, никак нельзя. Возможно молодой человек сам виноват в таком контроле, так как жил с мамой и сестрой довольно долго, до 26 лет. Потом мы с ним познакомились, начали жить отдельно. Уходил от мамы он с большим скандалом, она кричала, что он променял семью на меня и даже заставляла маленькую сестру звонить ему постоянно и говорить, как она скучает и просит вернуться к ним. Сейчас, спустя два года, его мама нейтрально ко мне относится, но контроль в его адрес не заканчивается.

15-07-2020 17:17:02Дополнение от автора

Так в том то и дело, что я не живу в их семье, мы с мч сразу стали жить отдельно и создавать свою семью. Неужели нет способа донести взрослой женщине, что ее сын уже не ребёнок, что он имеет право на свою семью и своё личное пространство?

15-07-2020 19:31:42Дополнение от автора

Молодой человек говорит, что его это не устраивает тоже, но сделать ничего не может, так как мама не понимает

15-07-2020 20:10:14Дополнение от автора

Сегодня обговорили эту тему с мч, он предложил поехать к маме или же пригласить ее к нам и в очередной раз поговорить с ней, объяснить, что он уже вырос , у него своя жизнь, которую не нужно контролировать. Посмотрим, чем закончится разговор.. В прошлый раз закончился скандалом и обидами с ее стороны

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-07-2020 Мама с сестрой против моего переезда, помогите пожалуйста

09-07-2020 Мамы по детской площадке

07-07-2020 сепарация от матери в 40 лет,возможна ли?

28-06-2020 Дочь забеременела

23-06-2020 Проблемы семейные

22-06-2020 Уход матери к другому мужчине

21-06-2020 Непослушание дочери

18-06-2020 Дети от первого брака

17-06-2020 Отношения с мамой

15-06-2020 отношения с сыном

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2020-07-15 02:57:27

Здравствуйте, Алина.

Если у мч с мамой были такие отношения всегда, вряд ли они прекратятся или как-то поменяются в один момент просто от того, что вы будете миллион раз ему объяснять о том, что вам это не нравится, учить его сколько раз надо звонить маме и говорить, что вы хотите видеть рядом взрослого самостоятельного мужчину. Это скорее будет его злить, унижать и ухудшит ваши с ним отношения и он выберет маму в конце концов.

Если вы не можете мириться с таким положением вещей - прекращайте отношения и ищите человека, с которым вам будет комфортно. Исправить вы никого не сможете если для него самого это не является проблемой.

Интересно, что вы с одной стороны пишите о том, что хотите чтобы МЧ был взрослым и самостоятельным мужчиной и в то же время пытаетесь за него выстраивать его отношения/границы с мамой, решать сколько раз он должен ей звонить, учить как надо, поскольку вы то знаете как надо..

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 2 · 2020-07-15 07:16:55

Здравствуйте. Ваши мысли и чувства нормальны и адекватны. Вы правы, что проблемы у вашего мужа, но они нарушают ваши границы.
Здесь нужна помощь
семейного психолога и возможно дальнейшая индивидуальная терапия для вашего мужа.
Но он сам должен этого захотеть илибез давления согласиться на ваше предложение.
Если он не согласен, то задумайтесь над целесообразностью отношений. Зачем вам чужой, большой ребенок?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 3 · 2020-07-15 10:20:19

Здравствуйте, Alina. Знаком с подобной ситуацией, являюсь ее свидетелем, понимаю как это раздражает и бесит.
К сожалению, если сепарация у мч с мамой не произошла в свое время, то сейчас это не быстрый и одномоментный процесс. Он возможен, но как Вы правильно сказали

цитата:

Я понимаю, что проблема не в маме, а в нем,

разрешить ситуацию возможно при готовности и желание Вашего жениха.
1. Он сам должен осознать, что это проблема, т.к. это мешает и разрушает отношения;
2. Ценность отношений с Вами должна быть более значимой (т.е. то что он потеряет, если будет вести себя как взрослый мужчина, должно быть менее значимым, чем то что он обретет).
3. Разговаривайте с женихом о том, что ни маму надо переделывать , а ему меняться, пото что

цитата:

как быть дальше я не знаю, но терпеть всю жизнь этот контроль точно не смогу.

4. Путь не простой-обратитесь к семейному психологу.
P.S. В подобной ситуации моего знакомого, ребятам удалось найти оптимальную форму сосуществования с мамой с определенной, но не полной мерой сепарации сына от мамы.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-07-15 11:10:35

Добрый день!
Соглашусь с Вами, что это не совсем здоровые отношения. Возможно, что Вам нужно поговорить со своим парнем и попросить, чтобы он поговорил с мамой об этом . Какие у мамы отношения со своим мужем? такое ощущение, что она живет жизнью своего сына и не дает ему возможности отделиться

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 5 · 2020-07-15 13:29:06

цитата:

но такое ощущение, что его мама всегда рядом

Здравствуйте, уважаемый автор. Похоже, что ваше место все время хотят занять. А вы пробовали поговорить с мамой партнера?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 6 · 2020-07-15 16:30:44

Вопрос ведь не ее психического здоровья, а вашего.
Вы так жить не хотите. Правильно?
Свекровь не изменить, но именно вам решать жить в этой семье или нет.
Зачем вам всё это?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-07-15 17:23:44

Вы верно заметили - дело не в маме жениха, а в нем.
Но вы все равно надеетесь, что сможете ка-кто повлиять и перевоспитать ее. И не готовы признавать, что не сможете этого. А это ключевой момент. Вы либо принимаете своего мужчину, какой он есть, либо нет. Иначе вы такая же "мама", которая его перевоспитывает и контролирует.

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 8 · 2020-07-15 17:28:59

Это может сделать только он.
Вы не живёте на одной жилплощади, но вас включили в систему их семьи.
Ваш муж не отделился от мамы и он до сих пор остаётся ее сыном. Ни свекровь ни муж не хотят разрывать эту связь.
В идеале сепарация проходит в подростковом возрасте , но это в идеале.
Вы столкнулись с большим ребёнком. Можно ждать пока он сам дойдёт до этого, но рискуете потратить на это годы,нервы и в итоге так и не дождаться взрослого мужа.
Тема деструктивных отношений хорошо известна и если вы не хотите увязнуть в этом лучше проконсультироваться у психолога.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 9 · 2020-07-15 18:55:52

Правда в том, что жениха и его маму все устраивает!
Не устраивает Вас! Дальше Ваш выбор, что делать.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-07-15 19:36:16

Это детская позиция про не могу ничего сделать против мамы.
Да, мама такая. Но МЧ же звонит, отчитывается, выходит постоянно на связь, докладывая маме где он и что делает. Кто его заставляет это делать?
МЧ ждет, что вот изменится мама, и тогда и ситуация измениться. Но зачем маме меняться ? Ее все устраивает. Она свою потребность в контроле удовлетворяет. Не устраивает это МЧ, по его словам. Вот он и должен поменять свое поведение.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 11 · 2020-07-15 19:44:07

мч ждет и хочет разрешения делать как взрослый. Это путь в никуда. Он говорит, что хочет. Но он не хочет, что-то менять, он хочет чтоб так случилось. Чтобы мама изменилась, звезды по др. сложились, Вы начали делать за него (знакомая ситуация-стали второй мамой). Вы сами сказали дело не в маме. Хочет-значит делать, менять поведение. Без его поддержки деятельной, вопрос не сдвинуть. Дальнейшее развитие событий имеет варианты: какие варианты приемлемы для Вас, сейчас? Психолог может поддержать и помочь Вам в их развитии.

Ответ отредактирован автором 15-07-2020 19:49:20

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 12 · 2020-07-15 19:57:21

Спросите мч, какой первый, самый простой шаг он готов сделать сегодня чтобы жить без контроля и вмешательства мамы?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-07-15 20:30:03

Можете не сомневаться, что в этот раз будет точно такая же реакция.
МЧ не готов встречаться с недовольством мамы. А другого пути отстоять границы нет и не будет

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 14 · 2020-07-15 20:33:59

Вода камень точит.Хочу уточнить, кому адресовано предложение, Вам? Кто рение доожен принять по предложению? Рекомендую встретиться на нейтральной территории.Будьие поддержкой мч, говорить с мамой это его зона ответственности.

Мама жениха все время контролирует его

Поради відвідувачів