Question

04-06-2020

Моему сыну 2 года, я не видел его с момента рождения. Его мама, моя бывшая жена, была категорически против моего участия в воспитании нашего ребенка используя при этом всяческие сомнительные и противоречивые аргументы, которые в ее действительности оправдывали решение(под сильным влиянием ее родственников). Она полностью ограничила мне связь с ней и ребенком соответственно. На протяжении всего этого времени она явно всяческими методами пыталась делать мне гадости, не скрывая этого. И получается так, что она делая гадости мне(как она считает), на самом деле не понимает, что делает только хуже себе, а в первую очередь ребенку. О том как дела у него я узнаю через 3-х лиц. В силу своей работы (за пределами Украины) и своей глупости я не занимался этим вопросом раньше. Вопросов несколько и я прошу рассматривать их только, как бы, с точки зрения ребенка, как ему будет лучше и что я могу для этого сделать. 1) Стоит ли вмешиваться в их жизнь если у нее есть мужчина который заменяет ребенку папу? 2) Если у нее нет мужчины, но негативное отношение ко мне, выше описанное, как это будет влиять на ребенка, на его психику если будут вестись две разные линии воспитания ( в случае если не удается договорится, к чему я больше склоняюсь) и одна будет подвергать критике другую, ребенок постоянно будет в стрессовой ситуации -тут говорят одно, а там за это ругают... и все в этом роде. Я говорю за возможный настрой ребенка против отца. Мое обращение в органы опеки, а затем возможно в суд, если она будет против их решения еще больше обозлит ее. Она из под палки, нехотя, будет вынужденна делать то, чего она не желает. Как все это отразиться на сыне... Моей целью не является утешить свое самолюбие и показать перед кем то, какой я хороший отец, что мол я одумался и вижусь с ребенком несколько часов в неделю, покупаю ему мороженное. Нет. Мои представления о воспитании далеки от этого. Стоит ли мне обращаться в органы опеки, или стоит найти какой то способ повлиять на нее, что бы она пересмотрела свою точку зрения основанную на мнении ее родных и посмотрела на это с другой стороны, что делать если такого способа найти не удастся? Что бы Вы могли посоветовать мне в этой ситуации? Помогите мне разобраться в этом не легком вопросе. Надеюсь получить содержательный ответ и выслушать вашу профессиональную точку зрения, а может и критику на мое отношения к этому вопросу. Буду очень благодарен.

Вопрос от: Олег; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-06-2020 17:08:49Дополнение от автора

Ольга Владимировна Головченко. Меня лишили этого участия нагло и очень грязно. Прикрываясь ложными мотивами (забота о ребенке, а на самом деле пытается ставить палки в колеса, делая хуже этим только ребенку, я вообще не понимаю как она мыслит...) После этого я уехал работать за границу и оттуда ни как не мог разобраться с этим вопросом. Описать тут все не возможно и я планирую личную консультации. Хочу собрать информации со всех источников. Спасибо за ответ, ценю!
Наталия Павловна Венглинская. На все вопросы у меня ответы есть. Меня беспокоит больше то, стоит ли начинать эту войну, а она неизбежно будет и как это будет влиять на ребенка. Та ситуация, что я описал в вопросе. Если мать будет настраивать ребенка против, а у меня есть все основания полагать, что так оно и будет.
Я почему то склоняюсь к такому подходу или пробовать договорится или не лезть. Я почему то думаю, что война и через органы опеки,и суд это ни к чему хорошему не приведет. Правду ребенок узнает в любом случае, если захочет, когда вырастит. Но что это будет за правда? Это уже другой вопрос.
Все на самом деле намного глубже, я не в состоянии описать тут все. Спасибо за Ваш ответ он ценен для меня!

04-06-2020 18:46:58Дополнение от автора

Марина Александровна Сивец.
"В этом направлении можете ли предположить, на что она так обиделась, что решила сделать своим орудием вашего совместного ребенка?"
Инфантильность, эгоцентризм и все вытекающие из этого, я так понимаю, что просто не оправдал ее ожиданий. Она из неблагополучной семьи, отец пьет ну и так далее. Я надеялся на некую благодарность, а получился, как со стороны многим кажется, избитым. Что на самом деле не является правдой. Тут вопрос о развитии личности ребенка, я не в счет.
Про законы я знаю

"Да, вы можете сейчас не понимать, почему другой думает иначе чем вы"
Я то как раз это понимаю и контролирую свои чувства и эмоции , становлюсь черствым и хладнокровным разбирая этот вопрос. Пытаюсь взглянуть его глазами, глазами реальности. А его глаза сейчас в руках матери, которая, видимо, мало понимает о воспитании... Тут дело вот в чем, есть люди спящие всю жизнь, живущие в тумане, можно как угодно это называть и их это устраивает, хоть они и страдают от этого всю жизнь. Не хочет она видеть реальность и истину, для нее планета плоская и все! Я бы мог ей посоветовать обратится к психологу, но вы представляете, что это будет?! А для нее я не авторитет, что бы давать некие разьяснения и советы о важности правильного воспитания, о том, что ребенку важно научиться познавать и создавать свой мир, а не вкладывать туда свой, возможно, не здоровый! Все это меня беспокоит и я не могу придумать подхода, что бы минимум ущерба всем. Вот ищу его тут в общении с вами. Я ведь не хочу, что бы она страдала, тут все так хитро связанно, а вопрос как раз таки состоит в том, что если ситуация будет протекать в данных рамках, то есть существует два полюса папа или мама и ребенок неизбежно выберет один из них. Конечно при условии, что моя бывшая жена не изменит свое отношение, и отношение не ко мне, а к ребенку, тут еще вот какая штука. Мне кажется, что она не осознает, что делает
Скажу откровенно, ее бабушки и мамы тешутся появлением этого ребенка, я бы назвал это эгоизмом, но не вправе осуждать людей не знающих, но и знать они не хотят! Хотя такие люди со стороны кажутся счастливыми, да и самим им так кажется, до определенного момента.
Я не переживаю о том, что у меня его отобрали и за свои чувства, больше переживаю, то кем он может вырасти... Таким же слепцом. Попробую написать ей письмо, легкое такое...
Искреннее спасибо всем вам! Ваша работа очень важна!

04-06-2020 18:59:16Дополнение от автора

...Скажу откровенно, ее бабушки и мамы тешутся появлением этого ребенка...
Хотел бы поправить сам себя, ее родственники рады, что нет отца и им выпала прекрасная доля находится рядом с детем постоянно. И во многом именно они управляли ее решением и взглядами

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

29-05-2020 Моя мама в депрессии из-за отца. Как помочь ей?

06-05-2020 Ли связан факт того, что я выросла без отца, с тем, что я выбрала недостойного партнёра

25-04-2020 отношения отца и дочки

23-04-2020 Как перестать бояться отца

20-04-2020 Как перестать видеть отца в мужчинах

21-03-2020 Смерть отца, вина

29-02-2020 Обида на отца ребёнка

17-02-2020 Как принять отца?

20-01-2020 Как преодолеть нерешительность и страх перед жизнью из-за угрозы токсичного влияния отца?

18-01-2020 Нашла биолог.отца и его семью,хочу рассказать о своем существовании, но боюсь

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-06-04 14:28:35

Олег, добрый день!

цитата:

Моему сыну 2 года, я не видел его с момента рождения. Его мама, моя бывшая жена, была категорически против моего участия в воспитании нашего ребенка используя при этом всяческие сомнительные и противоречивые аргументы, которые в ее действительности оправдывали решение(под сильным влиянием ее родственников)

Скажите, как так получилось, что Вы не участвовали в воспитании ребенка, будучи его отцом. Вы должны понимать, что Вы отец и Вы имеете равные права со своей женой. Вы вдвоем дали жизнь этому ребенку. Ваша жена может устраивать свою личную жизнь, как она хочет, но ребенок должен знать правду, что Вы отец и Вы можете с ним встречаться определенное время. Это Ваш сын! Вы можете поговорить со своей женой о мирном решении это вопроса, но, если не получается, то обращайтесь в суд и боритесь за свои права. Ребенок находится в таком возрасте, что он нуждается в отце и в правде.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2020-06-04 15:13:04

Олег, доброго времени суток!
Ситуация не однозначная. И прежде чем решать что делать, я бы рекомендовала Вам разобраться в себе: зачем Вам этот надо? Чего Вы хотите добиться? Как это должно выглядеть, в какой форме? Допустим Вы получили опеку - у Вас есть хотя бы приблизительное видение что и как Вы будете делать для ребёнка и с ребёнком?
Относительно полезности для ребёнка - тут тоже есть вопросы. С одной стороны, Вы, как отец имеет полное право участвовать в жизни ребёнка вне зависимости есть у Вашей жены кто-тот другой или нет. Это Ваш сын, и у него есть право быть любимым, получать внимание и заботу от своего родного отца. С другой - Вы живёте не в Украине. У Вас есть такая возможность? Как часто это будет? Если Вы будете появляться в жизни сына раз в полгода - как думаете, как это отразиться на ребёнке?
Мудрости Вам!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-06-04 17:16:56

цитата:

Меня беспокоит больше то, стоит ли начинать эту войну

Вы уже находитесь в состоянии войны. Если не найдёте общий язык с женой - да, она может настраивать ребёнка против Вас, а может нет - это уже зависит от её мудрости. Но во всём этм главное лицо, как я поняла для Вас - ребёнок. Вот его-то и учитывайте. Как бы кто его не настраивал - он имеет право выбора и право самому решать кто какой. А если Вы самоизолируетесь - у него будет полное право обвинить Вас, что Вы его бросили.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-06-04 17:22:43

Олег, Вы должны понимать, что, если человек настраивал против Вас, то скорее всего она это и будет делать дальше не зависимо от того есть Вы в его жизни или нет. Да, это война за свои права или умение договариваться, здесь Вы уже сами должны выбрать. Если Вы не начнете это делать сейчас, то со временем это только усугубиться и Вы можете жалеть, что этого не делали. Вы должны задать себе вопрос, хотите ли Вы этим заниматься, достаточно ли у Вас ресурса. Вы как отец имеете равные права с женой. Вам нужны ресурсы и хороший адвокат, который будет этим заниматься, даже, если Вы будете в другой стране. По сути Ваша жена украла у Вас ребенка

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 5 · 2020-06-04 17:36:31

Здравствуйте Олег. Поддерживаю коллег, особенно в том, что очень важно будет договориться с матерью ребенка. В этом направлении можете ли предположить, на что она так обиделась, что решила сделать своим орудием вашего совместного ребенка? Сможете решить этот вопрос - остальное будет уже не таким трудным. Как специалист, которая работала некоторое время в органах опеки и наблюдала неоднократно ситуации конфликтов родителей по поводу совместного участия в воспитании, желаю вам перейти из состояния "войны" в состояние сотрудничества. Делайте акцент в своих контактах с бывшей женой и матерью вашего ребенка на том, что вы оба имеете намерение делать все возможное во благо ребенка. Да, у вас могут быть разные взгляды на то, в чем это благо состоит. Да, вы можете сейчас не понимать, почему другой думает иначе чем вы, главное сейчас - установить контакт, понимание этой позиции каждым из участников диалога. Возможно именно это станет первым шагом к тому, чтобы вы смогли принимать свое активное, защищаемое законом право на воспитание своего ребенка. Успехов вам во взаимопонимании с бывшей женой.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-06-04 19:19:05

Сложно говорить о ситуации, если мы знаем только одну позицию. Если смотреть с юридической стороны, то Вы имеете право на ребенка как отец, поэтому Вы можете с ней говорить об этом и аргументировать свою позицию, в противном случае Вы можете это делать через суд

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 7 · 2020-06-04 19:42:08

Олег, еще раз позволю себе акцентировать Ваше внимание на том, что пока вы противопоставляете её позицию своей - ваша "война" не закончится. А в этом случае ребенку не будет лучше. Попытки "открыть кому-то глаза" - дело явно неблагодарное, да вы и сами это понимаете. Сейчас ваша задача не в поисках причин, почему бывшая жена ведет себя так как ведет. От их знания и осознания ситуация не поменяется. Вам важно принять сам факт, что относится она к вам определенным образом и оказывает сопротивление контактам с ребенком из-за этого отношения. Поработаете в этом направлении - и другие, важные для вас вопросы начнут решаться более благоприятно. Главное, чтобы она перестала видеть в вас врага и своего противника в решении этого вопроса.

Конфликт отца и матери при воспитании ребенка, самовольное ограничение прав