Как воспринимать претензии от мужа в мой адрес?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как воспринимать претензии от мужа в мой адрес?
| Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) 03-06-2020 12:02:48 |
Здравствуйте, Елена! Почему Вы обратились именно сейчас? Что Вас зацепило больше всего? Ведь вы ссоритесь не первый раз "Оба эмоциональные, ссоримся часто. Периоды яростных ссор перемежаются с периодами обоюдной повышенной нежности." Что изменилось? Вы лично хотите оставаться в этих отношениях?
Ответ отредактирован автором 03-06-2020 12:03:53 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 03-06-2020 12:03:33 |
Доброе утро! Вы описываете нездоровые отношения.До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте! "Может быть просто прошла любовь и от этого вот это все вылезло? Как понять такое поведение? Как вернуть в норму самооценку после такого? Стоит ли продолжать отношения раз все не устраивает?" Есть ли в отношениях то, ради чего над ними стоит трудиться?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Автондилова (Киев) 03-06-2020 12:09:25 |
Здравствуйте.
цитата:
Но я не стала ему отвечать и всего этого говорить. Я была удивлена. Я и понятия не имела, что у него столько претензий ко мне. Я чувствую себя раздавленной. цитата:
Я могла бы парировать, что у него нет своей жилплощади, поэтому мы живем у меня; что он больше времени проводит дома, соответственно, у него больше возможности помыть посуду, например; что у меня всегда был лишний вес, склонность к полноте и он об этом знал, видел (зачем жениться на полной женщине, если любишь худых?); если я не буду работать, то мы лишимся третьей части семейного дохода; что он сразу знал, что я не из тех женщин, которые обожают детей и считают деторождение смыслом своей жизни. Ответ отредактирован автором 03-06-2020 12:10:00
|
| Елена Таранская (Харьков) 03-06-2020 12:34:30 |
Елена, поняли ли вы из разговора, какова была цель того, что муж озвучил свои претензии? (Например, он жаловался, или хотел бы, чтобы вы поменялись, или считает, что ваши отношения в кризисе или что-то другое?). Как вам сейчас, чисто интуитивно, кажется - с какой целью он именно сейчас озвучил то, что озвучил? (Даже если эту цель он сам для себя не осознавал, но как вы ее для себя в разговоре, быть может, почувствовали?)
Ответ отредактирован автором 03-06-2020 12:42:34
|
| 03-06-2020 12:45:06Дополнение от автора |
|
Я решила обратиться за помощью именно сейчас потому, что никогда раньше муж меня ни в чем не упрекал. Мы могли ссориться, кричать друг на друга, выяснять что-то, но упреки от него, тем более такие глобальные, я слышу впервые. Максимум в чем он раньше мог меня упрекнуть - это что-то типа "ты опять разбросала чаинки вокруг мусорного ведра". Поэтому я и не предполагала, что у него столько претензий ко мне. Это меня шокировало. В семье моих родителей действительно была нездоровая атмосфера. Моя мать вспыльчивая, непостоянная, властная, никогда не идет на компромисс. Когда я повзрослела и начала строить отношения с противоположным полом я столкнулась с тем, что не знаю как это правильно делать. У меня был только пример общения в семье моих родителей, где все решалось через агрессию. Мне понадобилось много времени и работы над собой, чтобы научиться общаться. Я чувствую существенный прогресс, но временами те старые модели поведения все-таки дают о себе знать и я одергиваю себя, если замечаю это. Отвечать мужу то, что вертелось у меня на языке я не стала, потому что решила не переводить это в перепалку: он мне - я ему. Я подумала, что муж успокоится, пожалеет о сказанном или по крайней мере захочет обсудить. А так все превратится в скандал. Но успокоившись муж не пожалел о сказанном, не извинился, не решил обсудить. Он считает, что он все сделал правильно. |
| 03-06-2020 12:51:40Дополнение от автора |
| Я так поняла, что муж хотел бы чтобы я поменялась. Что его все это беспокоит давно. И то что называется "накипело" и просто вырвалось наружу. Я думала, что он пожалеет о сказанном, я бы пожалела, если бы что-то такое в таком тоне ему сказала, но он считает, что он прав, а я у нас всегда во всем виновата. А если я пытаюсь защищаться, парировать - получается еще хуже. Я должна молчать и соглашаться с тем, что я виноватая |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-06-2020 13:05:44 |
Елена, добрый день!
цитата:
Оба эмоциональные, ссоримся часто. Периоды яростных ссор перемежаются с периодами обоюдной повышенной нежности. цитата:
В семье моих родителей действительно была нездоровая атмосфера. Моя мать вспыльчивая, непостоянная, властная, никогда не идет на компромисс. Когда я повзрослела и начала строить отношения с противоположным полом я столкнулась с тем, что не знаю как это правильно делать.
|
| Софія Невойт (Львів) 03-06-2020 13:08:23 |
1
Мені видається, що "Не представляю, как можно дальше жить с человеком, которого я, оказывается, во всем не устраиваю. И еще шокирует уровень лицемерия: оказывается, когда он смотрел мне в глаза, говорил, что любит, обнимал - в душе он думал, что я бездетная толстая бездельница" - трохи завчасні висновки. Чоловіку може не подобатись щось у дружині і тим часом продовжувати її любити. На скільки звичним для Вашої пари є проговорення того, що не подобається/не влаштовує? Виглядає так, що для чоловіка звичним сценарієм є приховувати те, що йому не подобається (а причини тут вже різні, можливо якраз зі страху, що образить Вас), поки не настане останнє крапля в переповненій чаші. Особисто мені шкода, що він не захотів обговорювати цю ситуацію після. Бо напруга залишилась, є непорозуміння і вона наче просто не має можливості розрядитись. Виглядає, що ця ситуація для Вас дійсно вагома, тому може варто зробити ще кроки, щоб обговорення таки відбулось? В цьому допомагають я-повідомлення, щось типу "слухай, я ще досі в шоці від нашої останньої розмови, я спантеличена і в мене неприємний осад, з яким я не хочу просто залишатись і вдавати вигляд, що все гаразд. Мені важливо це обговорити" А щодо самооцінки, то цілком зрозуміло, що вона похитується, коли стаються такі ситуації, коли найближча (можливо?) людина висвітлює твої слабкі сторони як недоліки. Якщо загалом Ваша самооцінка є адекватною, то повернути на попередній рівень може негативна відповідь на питання: "Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною, те, що у зв’язку із моєю роботою (тим, що я самостійно заробляю і вкладаю у сімейний бюджет) моєму чоловіку доводиться просинатись раніше чи приймати участь у веденні домашнього побуту? Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною те, що я поки не надто сильно хочу/готова народжувати дитину? Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною, моя тілесна комплекція? Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною те, що я власник квартири, в якій я з чоловіком маємо можливість жити окремо від наших батьків, не платити за оренду, а це в свою чергу приносить дискомфорт і страхи моєму чоловіку"?
|
| 03-06-2020 13:54:01Дополнение от автора |
|
В начале отношений после ссор мы обсуждали их причины, откровенно говорили, искренне раскаивались и каждый чувствовал свою вину и извинялся. Со временем это как-то ушло. Мы перестали обсуждать. Ссоры просто заканчиваются, мы успокаиваемся и ведем себя так будто ничего не произошло. Я считаю, что это не правильно. Остаются нерешенные вопросы, которые потом всплывают снова. Но муж не идет на контакт, если я пытаюсь поговорить. Ему проще просто то что называется "проехать", чем вникать в суть. Чаще всего в ссорах он винит меня. Считает, что это просто женская натура - быть чем-то недовольной. Я и сама со временем стала сживаться с ролью вечно виноватой. |
| Анна Автондилова (Киев) 03-06-2020 14:08:43 |
цитата:
Отвечать мужу то, что вертелось у меня на языке я не стала, потому что решила не переводить это в перепалку: он мне - я ему. Я подумала, что муж успокоится, пожалеет о сказанном или по крайней мере захочет обсудить. А так все превратится в скандал. Но успокоившись муж не пожалел о сказанном, не извинился, не решил обсудить. Он считает, что он все сделал правильно. Ссоры в отношениях неизбежны и вполне нормальны, если они не заменяют все общение. Со временем претензии друг к другу накапливаются. Их важно проговаривать и обсуждать, а не искать виноватых. Этому нужно учиться. Когда отношения меняются, паре приходится заново узнавать друг друга и искать новый общий язык. Чтобы лучше понимать друг друга, для этого можно обратиться к семейному психологу.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-06-2020 14:12:53 |
цитата:
Чаще всего в ссорах он винит меня. Считает, что это просто женская натура - быть чем-то недовольной. Я и сама со временем стала сживаться с ролью вечно виноватой.
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 03-06-2020 14:24:45 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-06-2020 15:21:03 |
Представляю, как это неприятно, когда резко высказывают массу претензий, и какая растерянность при этом, ведь не понятно, что с этой информацией делать.
Из того, что вы описываете, ощущение, что у вас уже давненько недовольство друг другом, но муж не считает важным проговаривать, что происходит в отношениях. Возможно, что есть что-то, что сильно задевает мужа и таким образом он решил отомстить и вам. В идеале, вам нужно было бы обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы проговорить, разобрать все ваши претензии, обиды, помог бы вам слышать друг друга, взаимодействовать по другому и не копить недовольства, а экологично их проговаривать. Но если муж не согласен, то я предложила бы вам обратиться самой к психологу, чтобы разобраться в ваших переживаниях и тем, как быть в данной ситуации. А по какой причине вы не сказали мужу о том, что написали тут? цитата:
у него нет своей жилплощади, поэтому мы живем у меня; что он больше времени проводит дома, соответственно, у него больше возможности помыть посуду, например; что у меня всегда был лишний вес, склонность к полноте и он об этом знал, видел (зачем жениться на полной женщине, если любишь худых?); если я не буду работать, то мы лишимся третьей части семейного дохода; что он сразу знал, что я не из тех женщин, которые обожают детей и считают деторождение смыслом своей жизни.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
