У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Дело во мне?

Добрый день.Хотела бы узнать мнение,дело в том, что живу в другом городе уже больше 5 лет.Были серьезные 2 раза,где молодые люди собирались или уезжали в Москву,то есть отношения на расстоянии,а впоследствии было расставание.После них были свободные отношения, где я не намекала на отношения ,а просто общаюсь с людьми,просто гуляем и возможен немного флирт,не более,после чего они пишут,о том,что не хотят ответственности,что не хотят ,чтобы им капали на мозги,повторения бывших отношений,что они хотят, но бояться.что их не понимали,не слушали,что они хотели поехать куда-то одни,не хотят привязываться,но при этом я им нравлюсь(симпатия взаимная).Это вводит в ступор,так как я даже не намекала и не думала об этом,но уже не первый раз такое,раз 5. И парни были совсем разные. И после того,как они это сказали,я прекращала общение,а некоторые из них ,спустя время,сразу находят свою любовь и счастливы. Я не понимаю,дело во мне, дело в том что я не правильно выбираю людей или притягиваю к себе таких людей. Хотя я даже не намекала.
Вопрос от: ; Возраст: 22


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

Были серьезные 2 раза,где молодые люди собирались или уезжали в Москву,то есть отношения на расстоянии,а впоследствии было расставание.

Вы говорите, что выбираете отношения на расстоянии, поэтому Вам сложно их построить. Какие у Вас отношения с родителями?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброе утро! Как Вы строите отношения? Какие отношения были в Вашей рдительской семье? До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго времени суток!
а что больше всего Вас расстраивает в этой ситуации? Ведь Вы сами отношения не строили, а только общались:
цитата:

были свободные отношения, где я не намекала на отношения ,а просто общаюсь с людьми,просто гуляем и возможен немного флирт,не более

То есть с Вашей стороны не было ничего серьёзного. Что же Вас удивляет, что парни уходят?

👍 рекоммендовать:

03-06-2020 11:57:26Дополнение от автора
Спасибо,что ответили. У меня хорошие отношения в семье с мамой и папой,мы созваниваемся,я приезжаю,помогаем друг другу. Родители не ссорятся.
На счёт отношений,я пыталась строить,но молодые люди сбегали,когда я начинала проявлять симпатию,говорили,что не готовы.


психолог онлайн
Как Вы проявляли симпатию? Что говорили и делали?

👍 рекоммендовать:

03-06-2020 12:13:54Дополнение от автора
Я проявляла симпатию ,в некоторых случаях я говорила напрямую и при этом я писала первая,звала гулять,проявляла знаки внимания.


психолог онлайн
цитата:

Я проявляла симпатию ,в некоторых случаях я говорила напрямую и при этом я писала первая,звала гулять,проявляла знаки внимания.

Скажите, а как могли чувствовать тогда с Вами молодые люди? Как они реагировали на то, что Вы проявляли инициативу? Давали ли Вы им возможность проявить первым инициативу?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня, nik86e.
цитата:

После них были свободные отношения, где я не намекала на отношения ,а просто общаюсь с людьми,просто гуляем и возможен немного флирт,не более

Скажіть, будь ласка, а особисто Вас влаштовують такі "стосунки без обов'язків", чи Ви хотіли б чогось більшого? Ви написали, що "можливо притягуєте таких людей" із негативним досвідом минулого (коли їм в стосунках зробили боляче). Припускаю, що ця "сила тяжіння" пов'язана із тим, що і Вам у стосунках зробили боляче, тому Ви "притягуєтеся як магніти". Розкажіть, будь ласка, детальніше, як Ви пережили розлучення із попередніми партнерами? Що Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вам свойственно быть инициативной и в других сферах жизни?

👍 рекоммендовать:

03-06-2020 15:02:10Дополнение от автора
Когда я проявляла инициативу,то в основном им нравилось,когда заала гулять или писала. Я давала возможность,проявлять инициативу.
По-началу я просто общаюсь,не думаю,хочу ли я чего-то большего,со временем,конечно задумываюсь,что да,было бы неплохо иметь серьезные отношения,но они как-будто это чувствуют и сразу пишут сами,что ничего не хотят.Хотя я поводов не давала, так как догадываюсь,что это пугает
Переживала недолго,но было в основном больно и тяжело,ведь я привязываюсь к людям и пытаюсь искать причину в себе и пытаюсь понять,что я сделала не так.Я сразу вычеркиваю людей из жизни и стараюсь идти дальше без них. Пытаюсь вспоминать о них только хорошее.
Отношения которые были,давали поддержку,уважение ,было хорошо.
Не хватало серьезности ,взаимопонимания ,хотя я пытаюсь всегда говорить,недопонимания и не было конкретики(не во всех,но во многих) Они говорят,что хотят свободы,хотя я не лезу в их личное пространство,и не хотят ответственности.
Я не скажу,что я очень инициативный человек,но я проявляю инициативу в работе или учебе.


психолог онлайн
Мне видятся крайности во взаимодействии с людьми:" Переживала недолго,но было в основном больно и тяжело,ведь я привязываюсь к людям и пытаюсь искать причину в себе и пытаюсь понять,что я сделала не так.Я сразу вычеркиваю людей из жизни и стараюсь идти дальше без них. Пытаюсь вспоминать о них только хорошее." Привязываюсь или вычеркиваю людей. Может в этом проблема? Есть ли полутона в отношениях? Могут ли люди полностью принадлежать нам , соответствовать ожиданиям?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Скажите, какие у Вас отношения с родителями? Кто в семье у Вас такой инициативный?

👍 рекоммендовать:

03-06-2020 15:26:30Дополнение от автора
Проблема в крайности?
Думаю,в отношениях есть полутона.
Люди не могут нам полностью принадлежать и соответствовать нашим ожиданиям.
С родителями у меня хорошие отношения, инициативный больше мама


психолог онлайн
Какие отношения между Вашими родителями?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Как выбираете парней? На что обращаете внимание? Как определяете, что вот уже сейчас хотите серьезных отношений? Что вкладываете в понятие серьезные отношения? Вы пишите, что не хватало взаимопонимания. В чем именно? Как это проявлялось?

Про отношения с родителями можно подробнее? Отдельно с мамой, отдельно с папой. Что вы вкладываете в понятие хорошие отношения? Что нравится в отношениях с мамой/папой? Что не нравится? В чем инициативность мамы? Какими видите отношения родителей между собой? (только без туманных описаний "хорошие", "нормальные" и тп)

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 15:30:14


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Люди не могут нам полностью принадлежать и соответствовать нашим ожиданиям.
С родителями у меня хорошие отношения, инициативный больше мама

Вы правы, когда говорите, что другие люди не могут нам полностью принадлежать. Возможно, что Вы проявляете инициативу так, как делает Ваша мама? Ваша мам рассказывала Вам, как она построила отношения с отцом и как они сейчас общаются?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

После них были свободные отношения, где я не намекала на отношения ,а просто общаюсь с людьми,просто гуляем и возможен немного флирт...По-началу я просто общаюсь,не думаю,хочу ли я чего-то большего,со временем,конечно задумываюсь,что да,было бы неплохо иметь серьезные отношения,но они как-будто это чувствуют и сразу пишут сами,что ничего не хотят.Хотя я поводов не давала, так как догадываюсь,что это пугает

Помітно, що у Вас немає конкретно визначеної цілі "Я шукаю серйозних стосунків" або "Я шукаю стосунків без обов'язків". Як наслідок, Ви потрапляєте у стосунки, де хлопці хочуть несерйозності, а потім розчаровуєтеся, коли вони Вас кидають. Перш за все, Вам потрібно точно зрозуміти, яких стосунків Ви хочете.
цитата:

Я сразу вычеркиваю людей из жизни и стараюсь идти дальше без них. Пытаюсь вспоминать о них только хорошее.

Припускаю, що у цьому Ваша проблема. Ви намагаєтеся "вичеркнути їх із життя і згадувати лише хороше". Коли Ви обираєте таку стратегію, то не перепроживаєте повністю "криву втрати": заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Таке відчуття, що Ви забороняєте собі погніватися на колишніх та посумувати. Як наслідок, на несвідомомому рівні, Ви ще емоційно не відпустили минулі стосунки.
цитата:

Не хватало серьезности ,взаимопонимания ,хотя я пытаюсь всегда говорить,недопонимания и не было конкретики(не во всех,но во многих) Они говорят,что хотят свободы,хотя я не лезу в их личное пространство,и не хотят ответственности.

Дійсно, стосунки - це поєднання трьох компонентів: пристрасть, близькість і зобов'язання. У Вашому випадку не вистачало саме компоненту "зобов'язання". Водночас, розбудова стосунків має ряд етапів: інтерес - симпатія - закоханість - кохання (стосунки). Іноді на якомусь етапі партнер може зрозуміти, що Ви не підходите один одному і розірвати стосунки (найваже тоді, коли інший партнер вже готовий піти на наступний етап). Крім цього, тривалість етапів є суб'єктивною.
Тепер необхідно зрозуміти, які Ваші дії, несвідомі установки, критерії притягують до Вас чоловіків, що не шукають серйозності і мають контрзалежну модель поведінки і чому Ви їм даєте "зелене світло" для продовження стосунків (саме тому психологи розпитують Вас про дитинство). Найцікавішим є той момент, що Ви почали "діяти за стратегією колишніх" - одразу не шукати серйозних відносин (припускаю, що це несвідома стратегія для того, щоб захистится від психологічного болю, базуючись на попередньому досвіді). Однак ця стратегія завдає Вам лише більшого болю і притягує у Ваше життя таких чоловіків (і відбувається ретравматизація).

Також скажіть, будь ласка, як колишні аргументували той факт, що з Вами вони не відчувають свободи?
Ви написали, що "сильно прив'язуєтеся" до партнерів. В чому саме це проявляється? Чи задоволені Ви у інших сферах життя: друзі, робота, особистісний розвиток тощо?

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 16:05:48


👍 рекоммендовать:

03-06-2020 17:23:57Дополнение от автора
Да моя мама рассказывала,как построила отношения с отцом. Она говорила ,чтобы было сложно и сильной влюбленности они не чувствовали. Что папа в основном не умел дарить подарки и был менее инициативным ,чем мама.
Сейчас их отношения дружеские,но мама говорила,что было сложно,что папа был будто один ,а не в семье.
Мне нравится в отношениях с мамой и папой то,что папа всегда рядом и всегда,чтобы не случилось поддерживает маму,как и мама папу,даже в траур. Мне нравится как папа может собраться в сложные моменты и решать вопросы. Мне нравится как мама может общаться со мной и при этом может взглянуть со стороны и сказать мне правду.
Мне нравится,что они со мной разговаривают и при этом понимают,а так же помогают определиться,при этом они не давят своими желаниями,они настраивают,что я сама приняла решение.
Мне не нравится,что папа не инициативный (ремонт/подарки) либо ему надо напоминать,либо подсказывать,но он соглашается и даёт дельные советы.
Мама рассказывала,что папа был против,что к нам приходят ее подруги,он их не принимал,как и друзей,но теперь он рад им и мы все вместе иногда сидим за столом и беседуеи,друзья не раз нас выручали,как и мы их.
Я вижу,что маме тяжело,так как папа будто все равно один,может уйти в другую комнату и там быть.
Сейчас я вижу отношения родителей дружескими,они разговаривают между собой,обсуждают,вместе что-то делают и папа что-то предлогает.
И вы правы в том,что я запрещаю себе злиться, сейчас я в ярости и печали одновременно,мне грустно от такой ситуации,я чувствую усталость от всего этого.
Если цитировать последние слова парня то для него свобода " когда он сам принимает действия ,какие хочет,когда он сам хочет куда-то поехать один,когда сам решает кого видеть или нет и что-то делать как он хочет"
Привязываться, по-началу постоянная переписка,потом встречи,гуляния только с ним и на этом моменте я понимаю,что я привязываюсь.
В других сферах у меня есть друзья,я ими довольна
Работа пока не могу понять,я думаю,что это не мое.
И у меня нет хобби или то,чтобы мне нравилось ,я пыталась и искала ,мне ничего не нравится.


психолог онлайн
Доброго дня. Побудова зрілих і конструктивних стосунків, як правило, нелегка справа. Можливо вам слід визначитись, чого саме ви хочете від стосунків? Яким на ваш погляд має бути відповідальний партнер? Що таке гармонійні стосунки? Від чого вони залежать?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
цитата:

Если цитировать последние слова парня то для него свобода " когда он сам принимает действия ,какие хочет,когда он сам хочет куда-то поехать один,когда сам решает кого видеть или нет и что-то делать как он хочет"

А что вы думаете по этому поводу? Какие чувства вызывают слова МЧ, что он сам хочет решать?

Что значит, что ваш папа как будто один?
Вы написали пример, что он может уйти в комнату и там быть один. А как вы видите общение в семье? Может ли человек хотеть быть какое-то время в одиночестве, не хотеть чего-то, что хочет партнер?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Сейчас их отношения дружеские,но мама говорила,что было сложно,что папа был будто один ,а не в семье.

Я думаю, что в отношениях Вы можете себя чувствовать примерно так сейчас. Вы можете злиться, потому что Вам сложно осознать, что с Вами происходит. Вы, в какой-то степени, повторяете мамин сценарий

👍 рекоммендовать:

03-06-2020 17:59:19Дополнение от автора
От отношений я хочу поддержку,взаимоуважение,понимание, компромисс. Построение этих отношений. Партнёр должен быть ответственный за свои поступки,за свои слова и по отношению к отношениям.
Гармоничные отношения должны строить оба ,это труд и все должно обговаривается ,приходить к компромиссу,понимать друг друга,выстраивать общение друг к другу.

03-06-2020 18:02:43Дополнение от автора
Слова мужчины,что он хочет сам что-то решать,у меня вызывает противоречивые чувства,но я понимаю его. Я знаю,что человек сам должен принимать решения. И должно быть личное пространство
Я думаю,что человек может быть один и побыть в одиночестве,подумать о своем и иметь личное пространство.
И конечно он должен иметь свое мнения и чего-то хотеть.


психолог онлайн
Чи мали ви у своєму досвіді стосунки, у яких реалізовувались ваші уявлення про те якими вони мають бути ? Чи підпадають під ваше уявлення про стосунки, чоловіки з якими ви зазвичай контактуєте, робите спроби побудови стосунків? Якщо ні, то про що це для вас?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Возможно, что здесь речь идёт о контроле партнёра, когда Вы пытаетесь проявить инициативу, как Ваша мама, но Вы можете при этом чувствовать дискомфорт. и не быть счастливой. Вы правы, когда говорите, что хотите построить гармоничный партнёрские отношения. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией, чтобы разобраться в причинах

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
У Вас очень здоровое понимание, что такое надежные и теплые отношения!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
цитата:

Слова мужчины,что он хочет сам что-то решать,у меня вызывает противоречивые чувства,но я понимаю его. Я знаю,что человек сам должен принимать решения. И должно быть личное пространство
Я думаю,что человек может быть один и побыть в одиночестве,подумать о своем и иметь личное пространство.
И конечно он должен иметь свое мнения и чего-то хотеть.

Так а какие противоречивые чувства вызывают эти слова?
Ощущение, что вы как будто сами себя заставляете принимать то, что по вашему мнению правильно, но чувствами вы против. Как будто голова с чувствами борются.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Если цитировать последние слова парня то для него свобода " когда он сам принимает действия ,какие хочет,когда он сам хочет куда-то поехать один,когда сам решает кого видеть или нет и что-то делать как он хочет"

А чи, під час відносин із цим партнером, у Вас були ситуації, коли він казав Вам про те, що хотів би щось зініціювати сам, а Ви йому не давали такої можливості? Чи були у вас моменти спільного планування? Стосунки - це коли дві автономні особистості без дискомфорту і віддаляються, і знову наближаються. Якщо йде "перевіс" у одну чи іншу сторону, то це формує або контрзалежну, або ж созалежну модель поведінки.
цитата:

Слова мужчины,что он хочет сам что-то решать,у меня вызывает противоречивые чувства

Розкажіть детальніше про ці почуття.
цитата:

Да моя мама рассказывала,как построила отношения с отцом. Она говорила ,чтобы было сложно и сильной влюбленности они не чувствовали. Что папа в основном не умел дарить подарки и был менее инициативным ,чем мама.

Скажіть, будь ласка, чи схожий цей опис стосунків Ваших батьків із тим, як розвивалися Ваші стосунки із чоловіками?

Якщо говорити про Ваше уявлення стосунків, то воно цілком психологічно вірне :).

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 19:43:36


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Дівчина онлайн
книгаДівчина онлайн теми: панічні атаки самоприйняття підлітки
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
qr