Question

30-05-2020

Здравствуйте. Я в детстве часто наблюдала ссоры между родителями, и теперь эта модель поведения прослеживается и в моих уже вторых отношениях. Первые отношения начались волшебно, но спустя месяца три мы начали с бывшим жить вместе, и начались мои истерики и необоснованная ревность. Бывший ушел от меня. Но я не особо придавала своим истерикам тогда значения и быстро пережила разрыв. Спустя год появился новый. Месяц я не соглашалась на отношения, но всё-таки он меня добился. Та же самая влюбленность в начале отношений была. Целых 3,4 месяца. Спустя эти месяцы после летних каникул мы решили жить вместе. Съехались. Еще некоторое время все было хорошо. Но снова начались мои истерики и недоверие на ровном месте. Парень действительно хороший и старался делать меня счастливой. Несмотря на почти каждодневные ссоры он любил меня и давал мне шансы на исправление. Но я не менялась, хотя и осознавала свое поведение и просила прощения. Так продолжалось полгода. Он уже говорил, что жить вместе не будем, но я не всерьёз тогда принимала эти слова. Перед годом наших отношений меня что-то стукнуло, и я очень захотела меняться, стать лучше и все исправить. Я пила успокоительные и старалась больше не истерить без повода. Так продолжалось месяц. Спустя это время у нас зашел разговор о совместном проживании. Парень сказал, что он уже твердо решил жить раздельно. И предлагал встречаться просто так, без каких-либо перспектив после окончания учебы на дальнейшее совместное жилье и создание семьи. Для меня это стало ударом. Он говорил, что любит меня, но не намерен терпеть такое отношение к себе в будущем. Поэтому предложил либо расходиться друзьями, либо год жить раздельно и встречаться просто так. Я сказала, что лучше уж расстаться, чем просто так встречаться. А друзьями оставаться больно для меня. В итоге мы порвали, хотя он говорил, что не хочет ссориться даже после разрыва и хочет сохранить дружеские связи со мной. Но для меня такое невозможно некоторое время. Я ему так и сказала. Первый день я тяжело переживала разрыв. На следующий - пыталась все вернуть и уверяла, что действительно хочу исправиться, но вместе с ним хочу остаться. Это, конечно же, было бессмысленно и, знаю, унизительно. Но я очень не хотела его терять. Он говорил, что запутался, что потом после летних каникул решим все еще раз на свежую голову. На летние каникулы мы разъехались. Но я все еще пишу ему и пытаюсь донести, что через все можно пройти и даже через такое. И можно за лето остыть, а потом вместе сходить к семейному психологу и возродить нашу любовь. Но он не верит, что я хочу меняться. А я очень хочу как-то все вернуть и исправиться самой, но вместе с ним остаться. Мы подходим друг другу практически во всем, только мои истерики и иногда его упрямство все портят.. Помогите пожалуйста: возможно ли вылечить мою истерию и спасти эти отношения?

Вопрос от: Карина; Возраст: 20

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

28-05-2020 Почему мужчины меня бросают

25-05-2020 Как выйти из зависимости

24-05-2020 незаконченное расставание

22-05-2020 Как забыть бывшего, какие есть психологические приемы?

17-05-2020 Почему после 6 месецов расставания парень начинает общаться снова?

17-05-2020 Беременна вторым ребенком, хочу уйти

16-05-2020 Как прийти в себя после расставания?

16-05-2020 Как пережить развод оставаясь под одной крышей?

12-05-2020 Как вернуть семью

10-05-2020 Не могу освободиться от мыслей о муже

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-05-30 08:01:29

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит "Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, т.е. дезорганизованная, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 2 · 2020-05-30 08:43:25

Доброе утро!
Поведение человека формируется с первых дней жизни, и уже к пяти годам способы реагирования на окружающий мир закрепляются в бессознательном. Логически вы понимаете, что ваше поведение оставляет желать лучшего, но во время сильной эмоции все спрятанные подавляемые сознательно программы выходят на поверхность.... Даже если сейчас ваш парень к вам вернётся, долго ваши отношения не смогут продержаться. Поэтому самый лучший вариант для вас- начать работать с психологом, "вскрывая" негативные детские программы.
Удачи вам!

Ірина Володимирівна Шварц (Хмельницкий) · Answer 3 · 2020-05-30 10:35:02

Доброго дня. Те, що у ваших стосунках повторюється знову і знову може свідчити про наявність певного життєвого сценарію. Це потребує роботи з фахівцем, оскільки є необідність пропрацювати негативні моменти дитячого досвіду і будувати щасливі стосунки, на які ви безперечно заслуговуєте.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-05-30 11:41:51

Карина, доброе утро!
Если Вы видите, что у Вас есть повторяющийся сценарий от родительском модели взаимоотношений, то это уже то, с чем нужно обращаться за терапией. Конечно, большая вероятность, что Вы будете проигрывать этот сценарий со своими партнерами

Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир) · Answer 5 · 2020-05-30 12:58:40

Если для формирования той структуры личности в которой вы сейчас необходима была ваша вся предыдущая жизнь, то наверное верить в то, что изменить это все за лето это не очень реально.
Вы можете "сцепить зубы", попытаться удерживать в себе вашу бездну неуверенности и страхов, но ведь это не изменит того что происходит внутри вас.
Терапия это лучшая инвестиция для будущего личности.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-05-30 14:07:11

Вы сами пишите, что детство наблюдали за ссорами родителей. Вы впитали в себя определенную модель поведения, плюс сложилась же и определенная модель взаимоотношений у вас с каждым из родителей. Все это нужно разбирать, проживать, осознавать и учиться новым способам общения и реагирования на других людей. Это длительный труд, который вполне возможен, если вы этого хотите. Но в первую очередь это вам нужен психолог. Ведь по сути причина расставания с обоими МЧ в вашем поведении.
Не ждите приезда МЧ, похода к семейному психологу, а находите себе специалиста и работайте с ним. Захочет ли МЧ продолжать отношения или нет - неизвестно. Но такая работа точно нужна вам, если хотите, чтобы личная жизнь сложилась удачно

Как перестать истерить и вернуть бывшего?