как избавится от сдавливающего ощущения в грудной клетке
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как избавится от сдавливающего ощущения в грудной клетке
02-05-2020 03:30:08Дополнение от автора |
Я смогла легко дышать, я почувствовала жизнь, как будто проснулась. Да было в очередной раз больно, но уже не так, а скорее наоборот облегчение. и уже пофигизм, что у ребенка не будет папы. я представляла как мы будем счастливы в новой норке, начала планировать куда съеду, как и где работу найду, где найду деньги на первое время. Немножко поплакав за малыша,что не смогла ей обеспечить нормальную семью, выдохнула с облегчением. На следующий день, вечером муж приехав домой извинился и как будто мне уже не нужно уезжать никуда. Тут же сдавливание в грудной клетке вернулось, но теперь я поняла причину и как будто не могу надышаться, как избавится от этого давления в груди, как достичь той легкости в душе не разводясь с мужем? |
Юлия Гриценко (Одесса) 02-05-2020 05:45:04 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) 02-05-2020 07:09:06 |
|
Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 02-05-2020 08:02:37 |
Доброе утро!
Похоже в совместной жизни вы не привыкли говорить мужу о своих потребностях и желаниях, а также говорить слово НЕТ, если ваши потребности нарушаются. Ваши личные границы размыты, и вы не можете их защитить, при этом накапливаются негативные эмоции, которые вы не умеете выражать. С кем ещё, кроме мужа у вас такая модель поведения? |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-05-2020 08:10:58 |
1
Доброе утро! Ваши отношения изначально не выглядят здоровыми. Муж не очень корректно себя ведет, Вы же соглашаетесь и подстраиваетесь снова. "Немножко поплакав за малыша,что не смогла ей обеспечить нормальную семью, выдохнула с облегчением. На следующий день, вечером муж приехав домой извинился и как будто мне уже не нужно уезжать никуда. Тут же сдавливание в грудной клетке вернулось, но теперь я поняла причину и как будто не могу надышаться, как избавится от этого давления в груди, как достичь той легкости в душе не разводясь с мужем?" Вам сейчас нужна поддержка в трм, чтобы вырасти самой, научиться стоять за себя, удовлетворять потребности, тога Вы сможете выстраивать здоровые границы. Что хорошего в отношениях с мужем? Есть ли у Вас возможность поработать с психологом? |
Мария Александровна Костюкевич (Киев) 02-05-2020 08:14:36 |
1
Здравствуйте, ваш запрос похож на запрос - у меня нарыв на пальце, сделайте так чтобы палец не болел, но не трогайте нарыв. Вы хорошо понимаете причину вашего состояния и что вам нужно чтобы оно прошло. цитата:
На следующий день, вечером муж приехав домой извинился и как будто мне уже не нужно уезжать никуда. |
Соломія Лехіцька (Львов) 02-05-2020 08:52:22 |
1
Здравствуйте Очень печально, что у вас такая ситуация. У вас запрос на работу с психологом, правда. Вам очень нужно научиться понимать себя, выражать эмоции, выстраивать личностные границы. Вы очень хорошая Мама для своей доченьки, хорошо о ней заботитесь, но плохо заботитесь о себе. Ребёнку нужна спокойная счастливая мама - это самое важное, что мы можем дать нашим детям. Постарайтесь собраться с силами и обратитесь к специалисту. У вас все получится, удачи вам! |
03-05-2020 17:43:50Дополнение от автора |
Добрый день! Очень рада что Вы ответили, хочу поблагодарить Вас за рекомендации и советы, и что поделились своим видением. Исходя из ваших вопросов я много размышляла, и вспомнила, что подобный исход и ощущения у меня был в прошлых отношениях. Были вместе три года, последний из которых я испытывала постоянное моральное давление, партнер выражал часто недовольство моими действиями ( я не так паркуюсь,не так торможу, не так складываю вещи, не так поднимаю трубку, не так говорю, не так ложу что-то, постоянно делал замечания, критиковал, в конце часто орал, просто по пустякам, которые вообще его не касались, а типа чтоб на будущее научить меня. Я хотела расстаться, но не могла сказать ему это, он жил в моей квартире, и типа сильно любил, и он бы начал на меня давить чтобы я не уходила. И я в тот период встретила своего нынешнего мужа, я увидела в нем человека к которому я могу уйти избавив себя от прошлых отношений, потому как в пустоту у меня бы не получилось уйти. Мой муж тогда меня просто боготворил, он восхищался всем, какая я молодец в работе, фигурой, лицом, мозгами, всем, даже пальцами. Он был супер милым, уравновешенным, вообщем обладал просто огромным количеством положительных качеств которые для меня были важны и мне он показался тем с кем мне будет легко, легко говорить когда меня что то, не устраивает. Все его негативные качества я не замечала, а попытки с его стороны говорить со мной не корректно у меня вызывали не обиду, а протест и я вкратце и надолго давала понять что так со мной не стоит себя так вести. Отношения у нас были супер, спали в обнимку, кормили друг друга с ложечки, обращались к друг-другу только любимая и зайка. На ребенке я не настаивала, он просто знал, что я хочу ребенка, а когда материальное положение позволило он сам перестал предохранятся и сам начал говорить, что ты же хочешь ребенка, так давай. Он согласился со мной, что беременность нужно планировать и мы бросили вредные привычки, спиртное, кушали салаты, пили фолиевую кислоту, занимались спортом, через полтора года получилось забеременеть. когда я была на 5 месяце беременности он начал курс тестостерона на пару месяцев, я просила не начинать ,так как знала, что он на курсе превращается просто в существо отвратительное, и мы на третем году наших отношений чуть не расстались от последствий трехмесячного курса. Мне он сказал что не будет принимать ничего, но мы ехали в машине и он жестко нагрубил по пустяку какому-то, дома в холодильнике я увидела баночку с отметиной от шприца. В самом начале беременности он дарил цветы каждый день, заботился, мы радовались, много мечтали, как все будет как назовем, он хотел мальчика, а я девочку. На курсе он начал сильно грубить, я была спокойной и ждала, мне нужно было переждать, я успокаивала себя что после курса он станет опять нормальным человеком. Курс растянулся на 4 месяца, после него человеком он все не становился, после отпуска мы ехали с Украины в Бельгию и он вообще дошол до высказываний типа, я не хотел детей так рано, а семья это что-то навязано обществом, я хотела выйти из машины, мы были на таможне((( и я не вышла, мне рожать через месяц, а гинеколог мой в Бельгии и страховка и желание родить ребенка в Бельгии и я себя уговаривала что он станет лучше. он стал лучше намного позже, но за это время внутри поселилась боль. И он сказал что после того как родился ребенок ты стала совсем другая, я себя почувствовал на обочине жизни, ты с ней, а я как будто все оплачиваю, меня типа не замечаешь совсем, в общем у него претензия, он почувствовал одиночество. А я бы с радостью стала такой как раньше по отношению к нему, но то что в душе мешает. И я не могу постоять теперь за себя и умение которое было раньше сказать что меня что то не устраивает тоже нет, он начал так же себя вести как мой бывший. Появился командный тон, указывания, потакания, а у меня из-за моего состояния, полное безсилие, бардак. Вчера говорила с мамой своей, у нее точно такая же модель поведения с моим отцом. |
Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 03-05-2020 20:36:34 |
Добрый вечер!
Скорее всего неосознанно вы перенесли модель поведения мамы в свои отношения, если сейчас вы это понимаете, то можете заметить, что помогает в отношениях, а что приносит вред, и скорректировать его. Что сейчас вам мешает снова проявить умение постоять за себя и не накапливать негативные эмоции? Одним из условий счастливых отношений является искренность в общении и умение достигать компромисса. Удачи вам! |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-05-2020 07:24:49 |
|
06-05-2020 18:39:42Дополнение от автора |
Добрый день! Татьяна Дмитриевна, спасибо за вопрос, сейчас тщательно над этим подумаю. Ирина Николаевна, спасибо, я начала читать про границы и мне стало намного лучше. Большой проблемой в наших с мужем отношениях является, как я только счас заметила, очень частые замечания мужа в мой адрес, в основном наршающие мои границы, например: лучшебы занялась другим; кому ты пишешь, что?. Все в таком духе, весь день. мне кажется человек и раньшебыл такимже,просто раньше я не обращала на это внимания, или отвечала так что такого отношения меньше возникало. На сегодня я начала все это замечать и деликатно выстраивать границы, но с его стороны такого настолько много за день, что если на все реагировать, сойти с ума можно. он даже начал возмещатся что я в последнее время "крылья подняла", но по отношению ко мне стал любезней, больше внимания, шуток, больше делится какимито мыслями, начал говорить часто что любит меня. Очень интересует, если пропускать мимо ушей часть того, что меня всетаки в его отношении ко мне не устраивает, замалчивать несогласие и коментировать только частичные его "камни" по моим границам, медленно и деликатно приближаясь к его пониманию, что я сейчас уже понимаю что такое Я, и что прийдется со мной начать вести себя по другому? Или всетаки не замалчивать свое недовольство а говорить по каждому пункту (максимум деликатно)? Не приведет ли это к жосткому протесту с его стороны? И как встретить этот жосткий протест? Как обычно могут вести себя люди при подобного рода изменениях? |
Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 07-05-2020 10:36:50 |
Доброе утро!
Я понимаю вас, выстраивать свои границы и говорить НЕТ задача непростая, сопровождается чувством страха обидеть человека и быть отвергнутым. Если вы снова начнёте накапливать недовольство, ваше тело снова будет сопротивляться неприятными симптомами. Уметь прислушиваться к своим потребностям и вовремя сказать нет, это значит проявить любовь и заботу к себе. Когда другие видят ваше заботливое отношение к себе, то начинают к вам так же бережно относиться. Обиды родных со временем пройдут, если вы научитесь ещё и правильно отстаивать свои границы. Почитайте выражение недовольства ненасильственным методом, и первое время отвечайте человеку по пунктам, пока не привыкните. Кому станет хорошо, если вы научитесь отстаивать свои личные границы? Удачи вам! |
Мария Александровна Костюкевич (Киев) 07-05-2020 17:27:58 |
Ваши отношения не здоровы и не нормальны. Вы отказываетесь смотреть правде в лицо и обманываете себя тем, что если вы будете "деликатно выстраивать границы", то все будет хорошо. Вы живете с человеком который даже отказывается кормить мать своего ребенка и предпочитает развестись чем вас содержать, хотя бы на то время что вы находитесь в декрете, который все время делает вам замечания и рассказывает какой вам надо быть. Посмотрите правде в лицо.
|
10-05-2020 00:34:45Дополнение от автора |
Добрый день! Мария Александровна, спасибо за ваш отзыв! Вы правы, я сегодня к этому выводу пришла тоже. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 10-05-2020 08:13:55 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Пребудь со мной
теми: травма утрата ПТСР
Грань будущего / Edge of Tomorrow
теми: психіка безпорадність отчаяние
Чужинець на чужій землі
теми: вибір вера Бог