Question

11-04-2020

Здравствуйте. Вот уже пять лет я в браке со своей женой, есть ребенок. Все в наших отношениях было идеально, ну прям с первых минут знакомства. Мы гармонично дополняли друг друга, сохраняем нейтралитет личного пространства, поддерживаем желания друг друга. Но вот уже как месяц случилось необъяснимое, у меня появилась необоснованная привязанность к ней. Если раньше мы спокойно могли заниматься каждый своим делом, то теперь меня переодически накрывает шквалом чувств. Большую часть времени я испытываю тревогу и беспокойство, стал плохо спать, перестал интересоваться тем что ранее приносило удовлетворение. Но самое худшее это то что я постоянно думаю о своей жене. Хочу проводить с ней все свое время, забивая при этом на свои интересы. Мне начинает казаться, что она наоборот стала проявлять ко мне меньше интереса. Хотя это не так, внешне всё осталось таким как и было. Но я испытываю обиду, неудовлетворение и страх из за этого, страх о том что буря эмоций разрушает нашу счастливую семью, так как я наверное душу ее своим чувством привязанности и обожания. Я конечно сдерживаю свои эмоции, делаю вид что все хорошо, но меня это сильно гложет, точит изнутри. Я делился своими переживаниями с супругой, она не понимает откуда такая перемена во мне, говорит что я стал слишком навязчив. Проблема усугубилась есче и из-за карантина, потому что мы постоянно дома вместе, но при этом я чувствую себя одиноким. Я долго анализировал и пытался понять, что происходит. Сперва думал, что это ревность из за жены ко всему на свете. Но я не ревную. Просто мне кажется что я не могу думать ни о чем другом, а только о ней. Мы оба понимаем что необходимо решить эту эмоциональную зависимость, пока не стало слишком поздно.

Вопрос от: Slim; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

11-04-2020 23:03:06Дополнение от автора

Спасибо, что ответили. Перемен много, за пару месяцев до этого мы жили в маленьком городе в однокомнатной квартире. Но вот уже как полгода переехали в другой город в квартиру побольше. Здесь у нас стало больше свобод, жена стала больше общаться с друзьями, сменила работу стараясь отдаваться ей на 100 %. Но меня это нисколько не смущало, ведь мы придерживались демократии в отношениях. Не могу точно сказать, что именно послужило толчком ее новая работа или что то ещё. Конечно у нас бывают и сборы, и обиды, но то что происходит со мной сейчас для меня ново. Я правда немного научился переключать свое внимание, но это все только временно. А может не удовлетворённость в интимной жизни, мне последнее время каждый день хочется секса. И вроде бы жена тоже не против, но мне постоянно и этого мало. Не могу проследить предметно следственную связь от чего такое состояние.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

11-04-2020 23:33:48Дополнение от автора

Добрый вечер. Точно!!! все началось по-моему с тревоги. Затем депрессия, после неудовлетворение жизнью, затем начался карантин а теперь имеем что имеем. Когда меня к ней тянет на расстоянии я испытываю наверное тоже некую тревожность на душе. Думаю о том как снова стать нормальным человеком и ввбросить все глупости из головы.Когда не возможен интим , по какой либо из причин, я чувствую разачерование, и наверное некую обиду. Думаю о том, что если она не хочет или не может сейчас, то подумаешь найдется сотня других согласных. Но это проходит сразу же.
Под фразой"пока не стало слишком поздно" я подразумевал ,то что боюсь разрушить своими эмоциями брак. Хотя пока все что происходит, это только мои внутренние переживания. Я стараюсь не ввплескивать их на жену. Лишь спокойно говорим об этом, делюсь с ней своими переживаниями.

12-04-2020 04:35:09Дополнение от автора

Здравствуйте. С мамой мы придерживались неких границ. Я никогда не был с ней полностью открыт и честен. Так как родители основную часть времени работали, мы с братом были можно сказать предоставлены сами себе, и по настоящему были открыты только друг с другом. Мы с моей мамой досих пор придерживаемся неких невидимых границ, мне даже сложно представить ,что бы я попробовал изливать свои чувства маме. С самого детства я привык носить свои переживания внутри себя. Кстати с женой все диаметрально противоположно, я могу быть с ней полностью открыт и она меня всегда слушает.

12-04-2020 12:00:39Дополнение от автора

Спасибо. Всем.Попробую решить проблему. Все вышесказанное мне помогло.

12-04-2020 21:19:40Дополнение от автора

Спасибо большое всем , кто откликнулся на мой вопрос. Я начал понемногу осознавать то что происходит со мной, начал вести дневник эмоциональных переживаний, куда стал записывать все причины которые вызывают столь много негативных эмоций. Знаете по-моему причина даже не в привязанности к жене, а в карантине. Потому что привязанность была вчера, сегодня тревога, позавчера депрессия. Мне кажется это все следствие того, что мы все заперты уже месяц в одном пространстве. Вот сегодня мы всей семьёй пошли в гости к родителям. И у меня прошло все мое беспокойство. Из всех своих негативных эмоций , я скорее всего выделю " тревогу" это из за нее у меня складывалось все остальное. Поэтому я наверное не правильно задал вопрос изначально. Но в любом случае ваши специалисты мне помогли , прийти к такому выводу. Подожду до конца карантина, и надеюсь у меня все пройдет. Ну а если нет, конечно обращусь к специалисту. Всем спам

12-04-2020 21:20:27Дополнение от автора

Всмысле спасибо))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

10-04-2020 Нужно ли сохранять отношени

10-04-2020 Инфантильность взрослой женщины

10-04-2020 Как повлиять на поведение жены

10-04-2020 Стадия ли это отвращения? Безразличие в сексуальном плане. Муж не любит или зациклился?

09-04-2020 муж манипулятор

07-04-2020 Мне стыдно за мужа.

06-04-2020 Как наладить интимную жизнь?

03-04-2020 Не могу разобраться муж психопат или кто ещё

30-03-2020 Нет сил справиться с навалившимися проблемами

28-03-2020 Ненавижу свекровь всем сердцем и проэцирую эту ситуацию на мужа. Или наооборот...

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 1 · 2020-04-11 21:09:21

Здравствуйте
А что случилось перед тем, как вы начали испытывать такую привязанность?
Может это карантин на вас так повлиял? Жена может действительно немного отстранятся, но не потому, что вас не любит, а потому, что вас теперь становится слишком много в ее жизни, а она привыкла иметь личное пространство, как раньше.

Можете обратится к психологу, работать онлайн. со специалистом будут легче разобраться

Ответ отредактирован автором 11-04-2020 21:10:14

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2020-04-11 23:06:58

В таком случае лучше обратиться к психологу, чтобы понять что с вами происходит.

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 3 · 2020-04-11 23:19:43

Добрый день. Бывает так, что такое стремление к сближению с другим может быть связано с тревогой. Когда Вас к ней тянет, но прямо сейчас контакт (общение, секс) невозможен что Вы чувствуете? О чем думаете? И что Вы вкладываете в слова о том, что проблему нужно решить, пока не стало слишком поздно?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2020-04-12 04:04:26

Здравствуйте!
А что у Вас было в отношениях с мамой в детстве?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2020-04-12 09:50:23

Добрый день! Тип привязанности формируется в детстве. У Вас , скорее, тревожный тип привязанности, который предполагает требования высокого % эмоциональной близости. Это вопрос для индивидуальной терапии.

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 6 · 2020-04-12 11:06:45

Благодарю за ответ. Из того, что Вы написали, выходит, что Ваш способ строить отношения связан с тревогой. В Вашем случае стоит обратиться к психотерапевту, чтобы изменить, то как Вы справляетесь со своей тревогой, найти другие пути её переработки. Сейчас многие специалисты работают онлайн.

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 7 · 2020-04-12 15:02:38

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 12-04-2020 15:02:38

Удачи Вам в этом!

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2020-04-12 19:22:11

цитата:

Мы с моей мамой досих пор придерживаемся неких невидимых границ, мне даже сложно представить ,что бы я попробовал изливать свои чувства маме. С самого детства я привык носить свои переживания внутри себя. Кстати с женой все диаметрально противоположно, я могу быть с ней полностью открыт и она меня всегда слушает.

Потому так и цените её и держитесь за неё - ведь она даёт Вам то, чего Вы были лишены с самого детства. А потом случился переезд, который изменил многое в Вашей жизни:

цитата:

Здесь у нас стало больше свобод, жена стала больше общаться с друзьями, сменила работу стараясь отдаваться ей на 100 %.

И Вам стало катастрофически не хватать жены и того внимания, которое Вы получали до этого.
То есть в основе Вашей эмоциональной зависимости лежит страх потерять тот ценный для Вас с ней эмоциональный контакт, открытость и принятие - которого абсолютно не было в детстве с мамой и от этого дефицита Вы, естественно, тогда страдали. Вы хотите избежать этого столь травматичного для Вас повтора - потому и стараетесь вернуть то более плотное общение с женой, которое было у Вас до переезда. Потому и цепляетесь за жену.
Надеюсь доступно объяснил.
Решить данную проблему самостоятельно и тем более только в плоскости отношений с женой - не получится от слова совсем.
Ибо причина намного глубже и связана совсем с другим человеком - с мамой.
Психотерапия с психологом по отреагированию детских психотравм - единственное, что может помочь в данном случае. А различные самоанализы, беседы с женой или друзьями, переписка на психологических форумах - это всё не о том и только затянет процесс.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2020-04-12 21:31:17

цитата:

Знаете по-моему причина даже не в привязанности к жене, а в карантине.

Так все думают, у кого обостряются проблемы в данный период)))
Но это такая форма самообмана - заменить более лёгкой причиной или даже лже-причиной - настоящую. Ибо с настоящей работать больно и страшно. Такой вот синдром маленького ребёнка - с головой под одеяло и делаем вид, что ничего не происходит - просто ночь настала)))
Карантин - это не причина, это ИСПЫТАНИЕ для всех нас, на самом деле прекрасный и очень полезный период, который вытаскивает из нас на свет всякое...нехорошее, как бы заставляя нас с этим работать.
Ну а что поделать, если мы такие трусы и лентяи?!))

Не могу справиться с эмоциональной зависимостью, от своей жены.