ћуж не хочет детей

«дравствуйте ! ∆ивЄм с мужем 4 года,любим друг друга, но на прот€жении этих лет ругаемс€ из-за того, что € хочу детей, а он нет. —начала были отговорки мол не готов чуть подождЄм, потом, что € ревную к ребЄнку из прошлых отношений (но ревность мо€ была основана на том, что € и собственных детей хочу ), потом не хотел мол € ему надоела со своей нав€зчивой идей (это тоже одолели, € успакоилась), а сейчас он не хочет из за того что много ругаемс€. Ќедавно сказал, не хочет детей из за того что у него есть ребЄнок из несосто€вшегос€ союза и он боитс€ повторной ситуации. я должна из за этого страдать? ѕочему он не как не поймЄт что уже пора бы и родить малыша и что € наконец успокоюсь...
¬опрос задан: ; ¬озраст: 25
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1


консультаци€ психолога онлайн
—ветлана, доброе утро.
цитата:

ѕочему он не как не поймЄт что уже пора бы и родить малыша и что € наконец успокоюсь...


¬озможно, его предыдущие отношени€ стали хуже после рождени€ ребенка, и муж боитс€ повторени€ сценари€. ” него могут быть большие сомнени€, успокоитесь ли ¬ы после того, как станете мамой, учитыва€, что ругаетесь на прот€жении 4-х лет. ќбычно те проблемы, которые были в паре до по€влени€ ребенка, усугубл€ютс€ после родов. ћногие женщины станов€тс€ более требовательными по отношению к партнерам, так как на них в разы возрастает нагрузка из-за ухода за малышом.

≈сли отношени€ мужа и жены неустойчивы, после рождени€ ребенка увеличиваетс€ веро€тность их разрыва. ¬еро€тно, чем больше ¬ы от него будете требовать согласи€ на планирование беременности, тем больше он будет переживать от того, что за этим может последовать. » наоборот, чем больше мужу будет комфортно в вашей семье, тем больше веро€тность, что он расслабитс€ и сам захочет ребенка. —тоит переключитьс€ на то, чтобы создать устойчивый "фундамент" дл€ вашей семьи. ѕодумать о том, какую ценность дл€ ¬ас представл€ют ваши с мужем отношени€ сами по себе, достаточно ли в них тепла и заботы друг о друге, чтобы поделитьс€ этим с малышом.

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2020 06:18:44ƒополнение к вопросу
—пасибо большое за ответ. я согласна с тем что ему нужно дать фундамент... Ќо только врем€ то идЄт, а хочетс€ быть молодой мамой. я успокаиваюсь и он говорит, что это показательные временные выступлени€.


консультаци€ психолога онлайн
‘ундамент нужно дать не мужу, а вашей семье в целом, т.е. ¬ам в том числе. ѕонимаю ¬аше желание быть молодой мамой, оно очень естественное. Ќо наверное, лучше стать не только молодой, а еще и счастливой мамой. ј дл€ этого важно научитьс€ вам с мужем лучше понимать и чувствовать друг друга.

ѕохоже, ¬аш муж не верит, что ¬ы перестанете ругатьс€ после того, как забеременеете, раз говорит о показательных выступлени€х. ¬ы обсуждали с ним, почему и как вообще вы оба представл€ете вашу семью после рождени€ ребЄнка, какие проблемы в ваших отношени€х сто€т сейчас за вопросом о ребЄнке?

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2020 08:06:50ƒополнение к вопросу
ѕока мы живЄм на съемной квартире, раньше жили с мамой и по этому поводу были скандалы, работаем оба но € работаю на декретном месте (по договору ), он говорил как устроишьс€ на посто€нную работу чтобы оплатили декрет, потом и о ребенке поговорим, сам работает тоже то там то с€м, большие растраты на семью алименты, квартплата, 2 машины, из за финансов тоже ругались... ј ещЄ € ему клюю мозг... ну так он говорит


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте —ветлана!
ѕопробуйте посмотреть на ребЄнка как на Ќовый этап ¬аших отношений, гораздо более сложный , чем сейчас. „тобы перейти к нему оба должны быть готовы, лучше не спеша все обдумать, вз€ть паузу, чем потом решать ком обрушивающихс€ проблем с малышом на руках. ≈сли у ¬ашего мужа есть сомнени€, это даже хорошо , что он не соглашаетс€ молча , а говорит о них.
” него есть ребЄнок и , возможно, он знает как это непросто и сколько потом вины и переживаний по поводу распавшейс€ семьи.
Ѕыло бы хорошо взгл€нуть на ваши отношени€ вдвоЄм, какими они будут пока без ребЄнка, в чем ¬ы можете продвинутьс€, чего ¬ам не хватает. ∆елание иметь ребЄнка очень пон€тное , но случаетс€, что это в том числе и попытка компенсировать какие то проблемы в отношени€х .
»з ¬ашего описани€ не складываемс€ ощущени€ , что муж совсем не хочет детей никогда, думаю это разные вещи, если он не готов сейчас или не хочет совсем.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго утра, —ветлана!
цитата:

ѕока мы живЄм на съемной квартире, раньше жили с мамой и по этому поводу были скандалы, работаем оба но € работаю на декретном месте (по договору ), он говорил как устроишьс€ на посто€нную работу чтобы оплатили декрет, потом и о ребенке поговорим, сам работает тоже то там то с€м, большие растраты на семью алименты, квартплата, 2 машины, из за финансов тоже ругались..

ƒаже беглый взгл€д на перечень ваших сложностей и обсто€тельств дает право думать, что на их фоне по€вление ребнка преждевременно. ќчевидно, ¬аш муж учитывает свой прежний опыт, текущую ситуацию и возможные трудности впереди. ј тут еще
цитата:

ј ещЄ € ему клюю мозг... ну так он говорит

 ак думаете, добавл€ет все это ему уверенности? ѕовышает желание стать отцом во второй раз?
 ак же быть, спросите ¬ы? ƒумаю, искать точки соприкосновени€, учитьс€ понимать и поддерживать друг друга, быть открытыми и уважающими желани€ и просьбы каждого... » тогда со временем муж скорее всего сам предложит ¬ам завести ребенка.

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2020 10:08:09ƒополнение к вопросу
Ќу а как же быть тогда с моим желанием стать молодой матерью, ведь на это нужно врем€ на "учебу", мы и так 4 года вместе, неизвестно сколько времени нам нужно... “ам уже и за 30 перевалит, а у мен€ совсем нет детей, он то уже и так в роли родител€... он ни чего не тер€ет


консультаци€ психолога онлайн
—ветлана, вам с мужем удалось решить проблему, котора€ была при совместном проживании с мамой, и это здорово. ≈сть положительный опыт вашей пары в преодолении сложностей, и на него можно опиратьс€.

”читыва€, сколько у вас финансовых затрат сейчас, можно пон€ть, почему муж не готов к рождению ребЄнка. «арабатывать будет он один после того, как ¬ы уйдЄте в декретный отпуск, и доход будет уже делитьс€ на троих. ≈сли сейчас у вас конфликты из-за финансов при том, что вас двое и зарабатываете оба, можно посчитать, во сколько раз вам станет сложнее только в финансовом плане.

ћожет лучше сначала найти возможности, как повысить доход вашей семьи и снизить расходы, отложить приличную сумму на тот период, пока ¬ы не будете работать? ¬озможно, после этого муж будет чувствовать себ€ увереннее и сам захочет с ¬ами общего ребЄнка.

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2020 10:29:37ƒополнение к вопросу
ƒа и переезд от мамы это всЄ мо€ инициатива, мы много раз когда ругались разъезжались € от него уезжала снимала квартиру одна, но потом когда мирились € приезжала к нему на его и его матери территорию, чувствовала себ€ как в гост€х, дискомфорт, но потом € сказала, что больше туда не приеду, и он поехал за мной в съемную квартиру, так конечно сложнее в финансовом плане, он всегда ищит пути полегше. я рада что он приехал ко мне жить, но понимаю, что всЄ с моей подачи и через давление на него, а иначе мои интересы вр€д ли будут учтены. ќн позиционирут себ€ как мужчину с большой буквы "ћ" и говорит, чем € больше на него давлю, тем дальше € от детей в отношени€х с ним


консультаци€ психолога онлайн
ѕонимаю ¬аше желание стать мамой, но почему-то ¬ы выбрали мужчину, который изначально не хотел ребЄнка. ≈сть смысл задуматьс€, по какой причине, что ¬ам дают отношени€, в которых ¬ы инициируете как отделение от мамы, так и по€вление ребЄнка в семье. “акже стоит про€снить дл€ себ€, зачем ¬ы выбрали такой инструмент в отношени€х как давление на партнЄра.  онечно, больше шансов все это качественно проработать с психологом, чем самосто€тельно.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr