ѕроблема в сексе

ћуж часто отказывает в сексе, в принципе это не проблема, € понимаю что он не всегда может хотеть, но он иногда это делает в оскорбительной форме. я могу ему начать делать миньет, а он листает фейсб”к или € присиаю, а он без какой либо реакции, как будто ничего не происходит смотрит телевизор, то есть игнор как будто мен€ не существует. я разговаривала, говорила, что милый, можно просто сказать, € устал или давай не сейчас, но не такое безразличие, которое ранит. ƒальше началась проблема, он начал быстро получать оргазм, а € не успеваю, но он просто идЄт мытьс€ и на все унижени€ (просьбы) сделать мне при€тно, только фыркает и обижаетс€. —егодн€ заставила говорить о проблеме и он сказал, что у мен€ парано€ по поводу секса, что подумаешь ты не успеваешь, это что самое главное в жизни? »з за этого вообще не стоит говорить. » это вообще не об€зательно. ќн же типа не паритс€. я ему обь€сню, что ты не паришьс€, потому что € не веду себ€ так. я ни разу не отказала своему мужу, даже когда и не очень себ€ чувствую. ƒл€ мен€ важнее, чтобы у моего мужчины даже мысль не пробежала заниматьс€ онанизмом или от недостатка секса искать любовницу. ј у мен€ уже комплексы, € боюсь к нему приставать, потому что боюсь услышать грубость или увидеть оп€ть игнор. я дошла до того что спрашиваю разрешени€, а можно ли поцеловать или пристать. я незнаю что делать и почему мой муж считает что мне необ€зательно получать оргазм.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 42


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ¬ы пишите, что ваш муж отказывает вам в сексе в оскорбительной форме или игнорирует ваши соблазнени€. » считает, что вам необ€зательно получать оргазм. ѕохоже, сложно вам. ∆аль, что так. —кажите, сколько лет вы женаты? ≈сть ли у вас дети? ¬сегда ли муж вЄл себ€ подобным образом?  аким чувством вы больше всего реагируете на данную ситуацию?
— уважением, ≈лена ћороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте
ћне очень печально, что у вас така€ ситуаци€. ¬аши чувства абсолютно пон€тны и вы имеете на них право. ƒействительно поведение вашего мужа оставл€ет желать лучшего. ¬ы хорошо сделали, что несколько раз пытались обсудить проблему. —екс - это одна из главных сфер семейной жизни и если есть проблемы, то замалчивать их нельз€. ¬ы все правильно сделали. Ќо дело в том, что договоритьс€ можно только когда этого хот€т обе стороны, а здесь похоже, вы одна этого хотите.
ћне так видитс€, что, веро€тно, у вашего мужа по€вились в этом плане проблемы со здоровьем. ¬ы говорите, что он быстро кончает, а вы не успеваете, возможно у него снизилась потенци€. ћужчины психологически очень болезненно реагируют на такие проблемы, это больно бьет по их самооценке и в таком случае агресси€ - это всего лишь маска. ћужчине стыдно и страшно признатьс€ вам, что он не может вас удовлетворить. действительно, есть множество способов удовлетворить женщину даже если проблемы с потенцией, но это дл€ мужчины унизительно, потому что он требует от себ€ быть в состо€нии сделать это с помощью члена. то есть, если с потенцией все в пор€дке, то мужчина разные ласки воспринимает как часть процесса с интересом и удовольствием, пробует удовлетвор€ть партнершу разными способами, но если он этого не может сделать члено, то другие способы могут казатьс€ ему унизительными. ѕо этому у него может быть грубость как защита. ќн нахамил - вы не пристаете, но его мужское эго хоть как-то сохранено. я не знаю, пон€тно ли обь€снила, но верю, что ответила на ваш вопрос. ≈сли вы чувствуете, что вам нужно в этой теме разобратьс€ глубже, тогда это уже в приделах личной консультации.

ќтвет отредактирован автором 20-03-2020 20:33:03


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
¬ норме секс должен происходить добровольно, по взаимному согласию и с удовольствием дл€ обеих сторон.
ѕохоже у вас с мужем у каждого сво€ норма. » разногласи€ в этом вопросе.
–ешить ваш вопрос и вы€снить
цитата:

почему мой муж считает что мне необ€зательно получать оргазм.

вы можете только поговорив с мужем.  роме него ответ на этот вопрос вам никто не даст.
ѕравильно ли € понимаю, что вы возлагаете ответственность за свое удовольствие\не удовольствие на мужа?


комментарий
рекоммендовать:

20-03-2020 21:31:05ƒополнение к вопросу
—пасибо всем за ответы!). ћы вместе два года. –аньше такого не было, он всегда интересовалс€ успела ли € и если нет, то просто повтор€л половой акт. ѕоэтому € и начала бить тревогу, когда это помен€лось. я не возлагаю на него ответственность за свой оргазм, € просто физически не успеваю это сделать за минуту)), € и начала с ним обсуждать это, только потому что хотела найти какое то решение. Ќапример, могу ли € продолжить сама удовлетвор€ть себ€ при нем ( не оскорбить или не заденет ли его это) или может воспользоватьс€ какой то смазкой, котора€ продлит половой акт или ещЄ что то. ‘антазии у мен€ хватает. Ќо € не ожидала, что мен€ обвин€т в разговоре, что € думаю только о сексе и делаю проблему из за того что не успеваю. ѕечалька(


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер. ќчень ¬ам сочувствую.
цитата:

—егодн€ заставила говорить о проблеме и он сказал, что у мен€ парано€ по поводу секса, что подумаешь ты не успеваешь, это что самое главное в жизни? »з за этого вообще не стоит говорить. » это вообще не об€зательно.

Ёто мнение мужа. Ќо важно, чтобы ¬ы и дальше позвол€ли себе думать и говорить о том, что ¬ас беспокоит. ≈сли ¬ы из-за этой проблемы чувствуете себ€ униженной, с ней лучше разбиратьс€, чем делать вид, что все нормально. ≈сли муж не готов обсуждать, стоит самой обратитьс€ к психологу или сексологу. Ќо лучше, конечно, сходить к специалисту вместе.
цитата:

ƒл€ мен€ важнее, чтобы у моего мужчины даже мысль не пробежала заниматьс€ онанизмом или от недостатка секса искать любовницу.


ѕолучаетс€, ¬ы очень заботитесь об удовлетворЄнности мужа, но при этом позвол€ете ему относитьс€ пренебрежительно к ¬ашим потребност€м.
цитата:

я ни разу не отказала своему мужу, даже когда и не очень себ€ чувствую.

» в результате муж получает секс всегда, когда ему нужно. ј ¬ы только тогда и в том виде, как ему удобно. ћожет ¬ам стоит научитьс€ у него отказывать, когда не хотите секса? ¬ приемлемой дл€ ¬ас форме.


комментарий
рекоммендовать:

20-03-2020 21:40:48ƒополнение к вопросу
—пасибо “ать€на за ответ, € думала о том, что надо зеркалить, может тогда ему будет пон€тней что € чувствую. Ќо не могу)), € не умею, это не мо€ практика, € не могу делать назло или специально. » хочу € его всегда, стоит ему только прикоснутьс€ ко мне и дать пон€ть что он не против.


консультаци€ психолога онлайн
 онечно, делать назло - не лучший вариант. ≈сли у ¬ас по€вл€етс€ желание даже при плохом самочувствии, это здорово.

”читыва€, что он кончает раньше ¬ас и очень быстро, может стоит договоритьс€ или в процессе вести себ€ так, чтобы сначала оргазм получали ¬ы?

комментарий
рекоммендовать:

20-03-2020 22:44:49ƒополнение к вопросу
я бы с удовольствием договорилась хоть до чего то. Ќо мне €сно дали пон€ть, что проблема не в нем, а во мне. Ёто же ты не успеваешь-сказали мне, это у теб€ проблема, а не у мен€, я же не могу остановить член, когда € кончаю)). ¬от и весь разговор(


консультаци€ психолога онлайн
Ќо можно не допускать, чтобы он входил в ¬ас, пока ¬ы не получите оргазм.

комментарий
рекоммендовать:

20-03-2020 23:13:01ƒополнение к вопросу
Ќо это же может обидеть его, а € не хочу, что он чувствовал себ€ ущемленным или это было похоже на шантаж. —начала ты мне, а потом уже сам. я хочу чтобы он сам делал и мне доставить удовольствие


консультаци€ психолога онлайн
” мен€ такое чувство, что вы потребности мужа внутри себ€ считаете выше своих потребностей. ¬ таком случае, муж тоже так будет чувствовать и не удивительно, что он свои потребности будет считать выше ваших, если вы ему так и транслируете. ћуж €вно не сильно заботитьс€ о ваших чувствах и потребност€х, ведЄт себ€ с вами грубо, а вы переживаете, что любое ваше действие, направленное на заботу о своих интересах его обидит. ” вас так только в сексе или в других жизненных сферах тоже?
ј на счЄт того, что не может остановить член, так существуют как раз множество техник чтобы отстрочить оргазм: изменение темпа, позы, угла, остановка на петтинг и т д. ћногие мужчины это используют. Ѕыло бы желание. ¬ашему мужу не 16 лет, он уже ориентируетс€ что когда и как. Ќу и не листать ‘ейсбук во врем€ минета ему точно под силу.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќо похоже, это не он, а ¬ы себ€ уже чувствуете ущемленной и даже униженной. » есть из-за чего. ѕри этом хотите, чтобы он сам начал доставл€ть ¬ам удовольствие. Ќо если ¬ы так сильно будете переживать о его возможном дискомфорте и игнорировать свои очевидные проблемы, как он поймЄт, в каком состо€нии ¬ы находитесь?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬ы не хотите обидеть мужа. » вы терпите обиды на мужа за игнор и оскорблени€. ƒобро. ¬ы рассказали о своей проблеме, а теперь расскажите, пожалуйста, какой вы человек? ћне хочетс€ узнать побольше о вас. ќпишите, если можете, как вы сами себ€ представл€ете, что по-вашему важно узнать мне, чтобы пон€ть, что вы за человек?
— уважением, ≈лена ћороз.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr