Как спасти семью и вернуть чувства.
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 13-03-2020 12:33:02 |
Добрый день!
цитата:
По темпераменту очень спокойный и уравновешенный, воспитывался в семье без отца, поэтому в большинстве случаев привык надеятся на женщин. |
13-03-2020 13:23:49Дополнение от автора |
Когда я пыталась построить отношения на стороне, то в тот момент мы жили с мужем вместе как и сейчас. Меня держит то, что он спокойный и я уверена, что он не поднимет на меня руку тк в моей семье отец подумал на мать руку и я себе уже нарисовала будущего мужа, каким я хочу его видеть по характеру, телосложению и тд. Полная противоположность папы. И я его нашла. Но в нем не хватает инициативы и стремления, из-за чего со временем он упал в моих глазах. Думала, с этим можно смириться, но прошло 2 года как он так себя начал вести и я поняла что не может так быть дальше. По началу мне нравилось вести отношения, но все-таки пришла к выводу, что хочеться чувствовать себя слабой и защищенной. Одним словом девушкой, а не лошадью, которая тянет на себе всё. |
13-03-2020 13:33:00Дополнение от автора |
Может, проблема во мне, но я её не вижу? Я конечно, виновата перед мужем, что позволила себе влюбиться в другого, но влюбленность тоже не прежскажешь. В моем понимании, это результат наших с мужем отношений. |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
Соломія Лехіцька (Львов) 13-03-2020 14:21:36 |
2
Галина Несмашна Здравствуйте, Вика Мне видится, что ситуация намного глубже, чем та, которую вы описываете. Ваши проблемы в отношениях с мужем - это только верхушка айсберга, а его основание - ваши детские травмы, когда на ваших глазах отец бил мать, происходили сцены домашнего насилия. Из-за этих негативных переживаний у вас появился страх перед мужчинами, страх, что вы можете страдать в браке так же, как ваша мама. По этому, скорее всего вы выбрали мужа от обратного: не от большой любви, что что-то в нем вас восхищало или нравилось, а потому, что у него небыло выраженной агресивности и склонности к насилию. Вас можно понять, вы ни в чем не виноваты, просто вам было страшно и вы хотели быть счастливой. только у медали всегда есть обратная сторона, у вашего мужа нет стремления к успеху, потому что у мужчин стремление к успеху и сексуальность питается как раз агресивностью, только эта агресивность должна быть здоровой и проявляться в нужном месте. А у вашего отца она не здорово проявлялась, по этому вы и пострадалии. Сейчас вам нужно в первую очередь работать над собой. Проработать страхи, проработать представления и ожидание от партнерских отношений в браке и только после этого вы сможете решить, хотите ли вы быть с теперишним мужем или с совершенно другим мужчиной. Психолог вам поможет также попутно предпринять меры для поверхносного решения проблемы уже сейчас. Буду очень рада, если немного ответила на ваш вопрос и что-то из написанного мной будет вам в помощь. Позаботьтесь о себе. очень бы хотелось, чтобы вы начинали отношения из любви, для чего прекрасного, а не из страха. что будет что-то страшное. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-03-2020 16:32:11 |
1
Вы пытаетесь реанимировать то, что давно уже умерло. Зачем? Только потому, что муж на вас руку не поднимет и спокойный? Возможно стоит поработать с психологом, чтобы ваш страх перед отцом в детстве и найти того мужчину, с которым будет и любовь и спокойствие? Ваш муж изначально был таким, вы вы пытаетесь его переделать.Мужу и так хорошо, и видимо проблемы он не видит, меняться не собирается. Вам же только 22 года. Чувств нет, муж не устраивает. Так может пока детей нет, строить свою жизнь отдельно и как хочется? А муж будет жить так как ему комфортно и привычно. |
Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 13-03-2020 18:18:35 |
1
Здравствуйте. У Вас нету ощущения, что Вы хотите изменить другого человека против его воли? Есть ли интерес и потребность в изменениях у мужа? Такое впечатление, что Вам нужно создать себе идеального партнёра : безопасного, но инициативного . |
13-03-2020 19:14:50Дополнение от автора |
Как он мне сказал, он готов меняться и брать на себя ответственность за нашу семью. Может, слишком мало времени прошло, но небольшие сдвиги уже видны. По поводу чувств и любви, то они были с самого начала, даже когда прошла влюбленность. Мои чувства к нему пропали, когда я обратила внимание на другого. Конечно, уважение, терпение и переживания за то, что бы он не психовал не расстраивался это все осталось. Отношения, грубо говоря, как у брата с сестрой. Я думала, может, это кризис в отношениях настал, переломный период. Незнаю... Я уже ему предложила развод, потом начать опять встречаться (гуляния, ухаживания и тд), потом что бы он по-нормальному сделал предложение, не под давлением родных. При этом мы живем по-отдельности и он живет САМ. За это время он научится сам себя обеспечивать хотя бы, станет более самостоятельный и уверенный. Потому что, если он вернулся к маме, то его опять бы по головке загладили, зажалели, залюбили. И потом сыграть нормально свадьбу. У нас толком никакой свадьбы небыло, просто роспись, потом собрались самые близкие у нас дома, посидели и всё. Как вы думаете, поможет такой вариант? |
13-03-2020 19:19:00Дополнение от автора |
А поменяться он хочет кардинально уже, сегодня заявил. Тк сам понимает, что если он не поменяется, то мы разойдемся и больше никогда не будем видеться. Даже вот то, что я его прошу в плане ответственности, внимания, стараний, личного развития это не только для отношений нужно, а для него самого. И я хочу что бы он понял, говорит, что понимает, но я пока что не уверена что до конца. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-03-2020 19:36:55 |
1
Ощущение, что вы мама и говорите про сына - вот поживет сам, почувствует как это самому себя обеспечивать, станет самостоятельным... Какое-то даже раздражение появилось от вашей напористости и деятельности. Вы вышли замуж за одного человека, а теперь пытаетесь его перекроить на свой лад, сделав другого человека. Чтобы стать взрослым мужчиной, который берет на себя свою часть ответственности за семью, нет необходимости разъезжаться в разные стороны. Это можно сделать и живя вместе. Было бы желание. Только не ваше, а мужа |
Галина Несмашна (Тернопіль) 13-03-2020 19:37:51 |
цитата:
Даже вот то, что я его прошу в плане ответственности, внимания, стараний, личного развития это не только для отношений нужно, а для него самого Судя по вашему описанию, вьі уже все за него решили, вот только он саботирует вьіполнение ваших решений. А ведь коня то можно привести к воде. Даже притянуть. Но как вьі заставите его пить?... |
Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 13-03-2020 22:41:16 |
В вашей ситуации неплохим вариантом будет семейная терапия, направленная на понимание и принятие друг друга( а не на переделывание) . С другой стороны, есть как минимум Ваши личные особенности, а именно : отношения с партнером, которого Вы как бы "доращиваете" и активно содействуете в переделывании. Тут пока не звучит( лично мне) о принятии другого .
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.