Любовный треугольник

У Психолога » Измена и предательство » Вопрос психологу » Любовный треугольник
Мне 37, женат 9 лет, есть сын 6 лет , жена на 3 года моложе. Я из полной семьи, жена росла без отца.
Женился я по любви в 28 лет. Познакомился с женой на работе, Понравилась внешне и фигурой, была скромной , не избалованной, не пьющей и не курящей, верующей. Каждый день после работы гуляли, через 4 месяца поженились. На тот момент была большая любовь. У жены это был 2 брак. В первом ушла из за измен и побоев.
Через два года появился сын. На тот момент я уже начал чувствовать что мы разные, особенно не нравилось то, что с ней было невозможно обсуждать то, что мне не нравилось. Любая критика в ее адрес воспринималась агрессивно, со взаимными обвинениями в мой адрес и нежеланием дальше разговаривать. Первым моментом пошатнувшим наши отношения произошел из за выбора имени для сына, мои родители хотели православное имя, жена хотела и я не был против другого имени. Жена стала запрещать мне показывать сына родителям, ходить к ним с ним… Вторым моментом стало неудовлетворение бытом. Я привык к уюту в доме, порядку и чистоте, к готовке блюд… Меня раздражает когда посуда могла быть не мыта 2 суток. Что вещи разбросаны везде детские, беспорядок, даже на ее комоде где она накрашивается. Каждый раз когда я говорил это, была снова агрессия. Также стала раздражать ее фигура, то что она поправилась, перестала следить за собой. Секс стал скучным и однообразным. Год назад я познакомился с девушкой. Она старше меня на 4 года, детей нет, замужем не была. Быстро появилась симпатия и чувства. Через три месяца общения с ней, после очередной ссоры с женой я впервые сказал что уйду и ушел на три месяца. Все это время общался с девушкой, проводил с ней время, полюбил ее. Так как я переживал за сына, за то, в какой обстановке он будет жить с ней, я вернулся в семью.
Вернувшись, жена где то проявляла старание, пошла работать. Все это время я переписывался с той девушкой. Сейчас я каждый день думаю о другой, она меня во всем устраивает. В семье радует только сын. Вот и получается выбор, то ли попробовать построить свою жизнь с другим человеком и сделать при этом максимум для сына, то ли всегда быть с сыном, завести еще ребенка, но с нелюбимой женой, к которой уже и в близость не тянет и постоянно думать о том что я упустил возможность быть счастливым. Я понимаю насколько мы разные с женой, и все что меня не устраивает, ей нужно будет делать специально для меня, не по своему желанию. Я знаю твердо что давно бы развелся если бы не сын. Этот вопрос не дает мне покоя, уйти или остаться. Если уйти очень беспокоюсь за сына, ощущаю свою вину перед ним, думаю каким он станет, смогу ля не живя с ним каждый день передать ему все что хочу как мужчине. И за жену чувствую ответственность и вину если уйти. Ведь я уйду сразу к другой, а как сложится ее жизнь неизвестно
Вопрос задан: ; Возраст: 37


консультация психолога онлайн
Дети очень тонко чувствуют, когда в отношениях родителей есть разлад и непонимание, конфликты или безмолвная неудовлетворенность. От ребенка этого не скрыть, более того, ощущение, что вы остаетесь в отношениях только ради него так или иначе будет развивать в сыне чувство вины, которое в будущем скажется на нем негативно. Вы можете быть отцом вашему ребенку безотносительно вашего брака, если вы захотите этого. Как считаете?
Гораздо полезнее ребенку будет наблюдать за родителями, которые умеют защитить себя, сделать себе и ему лучше.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго времени суток!
По Вашему посту я увидела, что Вы уже окончательно вынесли приговор жене. Тогда в чём вопрос? Если Вы не видите ни малейшего шанса возродить семью - чего Вы хотите услышать от психологов?
Я очень люблю работать с семьями, потому могу сказать - возродиться может любая семья на любой стадии если оба, подчёркиваю ОБА этого хотят. Потому у меня открытый вопрос к Вам - Вы хотите возродить семью? Возродить то, что дало основание Вам и Вашей жене сказать друг другу влюблённое "да" 9 лет назад?
Мудрости Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Вы говорите, что не чувствуете себя счастливым в этих отношениях. Вам никто не скажет, как лучше поступить в этой ситуации, потому что это Ваш выбор. У Вашей жены уже был опыт не удачных отношений до этого и, возможно, что это результат того, что она рано осталась без отца и у нее нет модели здоровых отношений. Вы можете попробовать порекомендовать ей обратиться к психотерапевту, чтобы проработать свои детские и прошлые отношения, которые могут продолжать транслироваться в Ваши, если Вы все-таки хотите сохранить семью. Для Вашего ребенка это будет большой стресс, если родители разведутся и там должен будет работать уже детский психолог, чтобы помочь ему с этим справиться. Для ребенка главное, это иметь счастливых родителей, даже, если они живут не вместе, чем слушать каждый день, как они ругаются

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Я знаю твердо что давно бы развелся если бы не сын. Этот вопрос не дает мне покоя, уйти или остаться. Если уйти очень беспокоюсь за сына, ощущаю свою вину перед ним, думаю каким он станет, смогу ля не живя с ним каждый день передать ему все что хочу как мужчине.

Ребенок ничего хорошего не получает, живя в семье, где родители не любят друг друга, где нет тепла и уважения. Зато он это впитывает как норму, какой должны быть семья и отношения в ней. И основное, что вы сейчас ему передаете - это то, что такие отношения это хорошо. Хотите ли вы этого? Чтобы ваш сын когда-то оказался в такой же ситуации и мучался бы?

Что касается переживаний за жену, то вспомните, что она взрослый человек. И продолжая с ней жить вы лишаете и ее шанса на счастливую семью с тем, кому она подойдет. Ведь ваше отношение к ней не лучшим образом отражается на ее самоощущении себя как женщины.
Иногда лучше переболеть, сделать выводы и жить дальше, чем мучаться всю жизнь.



комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Выбор нелёгкий, но сделать его как мужчине придётся.
Либо выбор сделают без Вас. Или жена, или любовница.
Но тогда как себя будете чувствовать Вы?

комментарий
рекоммендовать:

05-03-2020 06:39:02Дополнение к вопросу
Спасибо всем психологам за ответы. Ниже отвечу на вопросы:

Вопрос: Вы можете быть отцом вашему ребенку безотносительно вашего брака, если вы захотите этого. Как считаете?
Ответ: Конечно я буду любящим и заботливым отцом в любом случае.

Вопрос: По Вашему посту я увидела, что Вы уже окончательно вынесли приговор жене. Тогда в чём вопрос?
Ответ: Мне жаль её, особенно после таких ее слов как "ты ломаешь и рушишь мне всю жизнь... потеряно 9 лет...ты брал ответственность за меня..." В такие моменты я начинаю чувствовать себя эгоистом

Вопрос: Если Вы не видите ни малейшего шанса возродить семью - чего Вы хотите услышать от психологов? Вы хотите возродить семью? Возродить то, что дало основание Вам и Вашей жене сказать друг другу влюблённое "да" 9 лет назад?
Ответ: 9 лет назад я так сильно хотел семью, что влюбившись и не разобравшись в человеке женился сразу. Потом на многое закрывал глаза, что было неправильным, этим избаловал ее. Это нормально, но человек тоже должен знать что нужно давать взамен то что мне нужно, иначе это не будет продолжаться долго и похоже на игру в одни ворота. Семью возродить можно, но кроме моих усилий, я хочу видеть и ее. Я хочу чтобы было так как мне хочется (уют, чистота и порядок, готовка, поддержание хорошей формы), и всегда, я перестал уметь любить ее безусловно. Но и в таком случае разве верно знать что жена это все делает из страха развода, не потому что она сама этого хочет. От психологов, хочется услышать также оценку ситуации, на основе опыта, ведь мой случай не уникален. Может дело все во мне, может мне нужно задать себе какие-то вопросы, которые помогут определить что в конечном счете для меня важнее, на что мне нужно обратить внимание чтобы определиться....

Вопрос: Но тогда как себя будете чувствовать Вы?
Ответ: Хороший вопрос...Это зависит от того, кто и какой выбор сделает, но то, что сделают его за меня, это не по-мужски...


консультация психолога онлайн
В отношениях участвуют оба и ответственность на двоих,
Но мне кажется, что слишком поспешный брак был изначально достаточно рискованной затеей.

Что касается слов жена про то, что вы брали ответственность за неё, то и ее ответственность в отношениях есть. И если а каких-то моментах они была глуха к вам, то это не ваша вина

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Может дело все во мне, может мне нужно задать себе какие-то вопросы, которые помогут определить что в конечном счете для меня важнее, на что мне нужно обратить внимание чтобы определиться....

В семье не бывает дело всё в ком-то одном. В каждой семье, кто бы что ни совершил - «всё дело в ОБОИХ». И работать, желательно на исцелением отношений дружно обоим.
А вопрос, который точно, на мой взгляд Вам нужно себе задать это: «Хочу ли я возродить семью?» Без демагогии, короткий честный ответ на открытый вопрос. Тогда всё встанет на свои места. Хотя и появятся новые вопросы.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Любовный треугольник
ответ онлайн Любовный треугольник
ответ онлайн Любовный треугольник. Что делать сейчас?
qr