Любовь к страдающему эмоциональной черствостью

Люблю парня, который неспособен испытывать чувство любви, привязанности. Может привыкнуть, даже как-то ревновать, но настоящего отклика нет. Сам признает свой недостаток, сожалеет об этом. До меня уже несколько раз у него распадались отношения. Со мной, чувствую, тоже идет к тому. Можно ли помочь ему и развить эти взаимоотношения в нормальные?
Вопрос задан: ; Возраст: 30


консультация психолога онлайн
Добрый день, Татьяна. Мы учимся любить и проявлять любовь в раннем детстве, получая любовь от родителей. Возможно, Ваш молодой человек вырос в семье, где не приветствовались проявления любви и привязанности. Он умеет любить именно так, не выявляя свои чувства. Стоит задуматься, почему Вас привлёк именно он и почему хочется его исправить, а не попробовать принять.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Нет. Детские травмы лечатся долго посещением психолога, психотерапией. Вы уже успеете состариться.
И то, это только в случае его согласия, которого он может и не дать.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Если это психопатия, то вы не поможете. Если ранние злоупотребления в детстве - тоже (ну, условно).
Но я бы задумалась о том, что, возможно, он просто проживает и проявляет чувства по-другому, не так, как вы. А это не означает, что их нет. Они есть, но вам не подходит такое проявление

комментарий
рекоммендовать:

23-09-2019 17:21:14Дополнение к вопросу
Большое спасибо за ответы.
Моя проблема усугубляется еще тем, что данный человек способен испытывать лишь отрицательные эмоции. Сам говорил, с сожалением. Еще, по его словам, не может долго поддерживать никакое общение. Сомневается, что на этот раз отношения будут продолжаться, но и разрыва не хочет. Мое терпение и внимание не помогут. Не хочу терять его: старается, чтобы с ним было хорошо, и ему это удается даже при таком изъяне. Лучше многих "нормальных". Еще и хороший друг, ко всему.
Травм, по его словам, не было. Нормальная семья. Никаких личных трагедий или негативного романтического опыта. Никаких вредных привычек. Сам не понимает, откуда этот душевный дальтонизм...


консультация психолога онлайн
Да может и нет этого душевного дальтонизма. Есть свой фокус восприятия всего лишь. Тем более вы описываете сколько позитивных сторон его личности. Возможно, есть эмоциональная неустойчивость, но это уже о другом, о других состояниях, а не о его неумении любить

комментарий
рекоммендовать:

23-09-2019 17:38:06Дополнение к вопросу
Позитивные стороны - результат его усилий... Говорит, что предыдущие девушки (три) называли его бессердечным и уходили из-за невозможности достучаться до него. Теперь пытается работать над собой, чтобы снова не потерять. И жалеет, что не может в духовном плане чувствовать, как другие, и что поневоле отталкивает всех тех, кто любит его.
Хотелось бы помочь ему для того, чтобы не распалось...


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. Сложно сказать, почему с вашим МЧ такая ситуация, думаю, если бы обратился он, а не вы, можно было бы сказать больше. Если для него важно узнать, почему в его жизни так и изменить это, то ему следует обратиться к психотерапевту. В то же время, если он правда сожалеет и переживает, что с ним что-то не так, то это тоже эмоции. Если бы мы говорили о каких-то расстройствах, то там не было бы места и "негативным" эмоциям, тем более грусти и сожалению..
Другой вопрос, каким образом вы выбрали для себя такие отношения? Почему для вас такие отношения являются притягательными, где ваш партнер не может отвечать вам любовью? Есть ли у вас надежда, что три девушки его бросили, а именно вы станете той самой, которая "достучится" до него и все станет хорошо? Как вы с парнем определили, что его "отклик" ненастоящий и какой в понимании вас обоих настоящий? Заочно на самом деле сейчас практически невозможно понять, что у вас происходит, рекомендовала бы вам обратиться на очную консультацию к семейному психотерапевту или отдельно на личную терапию..

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый вечер. Думаю, шанс есть. Надо пробовать. Очень рекомендую начать с психотерапии личной, через какой то период, по результатам - вместе. Если есть отрицательные эмоции, то, точно, есть позитивные, просто они сильно заморожены. С этим можно работать. Очень многие не умеют выражать тепло. Делает все как надо в отношениях, но нет тепла, Как сказал один знакомый "молчаливые сибиряки делают что надо и как надо, но заморожены. "

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Рекомендую вам к прочтению книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Травм, по его словам, не было. Нормальная семья. Никаких личных трагедий или негативного романтического опыта. Сам не понимает, откуда этот душевный дальтонизм...

цитата:

Хотелось бы помочь ему для того, чтобы не распалось...

Порекомендуйте тогда ему поработать с психологом. Свои травмы обычно редко кто сам видит - т.к. они находятся в так называемой "слепой зоне" - зоне повышенной болевой чувствительности и срабатывает защитная реакция. Обычное дело. Но кроме травм может быть и банальное воспитание или наследование подобного стиля жизни у своих родственников. Нужно исследовать.

комментарий
рекоммендовать:

24-09-2019 14:25:48Дополнение к вопросу
Спасибо всем за ответы.
Отвечая на вопросы, поставленные в сообщении Анны Буняк, могу сказать, что я не выбирала именно эти отношения. Случайная встреча, взаимная симпатия из-за внешних данных, потом нашлись общие взгляды и интересы... Такие отношения для меня не являются притягательными, ибо не все так, как хотелось бы. Я не верю, что сумею "достучаться" до него; наоборот, это он сам так считает. Насчет его отклика, он говорит, что с его стороны все не так, как надо. Конечно, лучше ему самому обратиться за помощью, но он, увы, не верит, что специалисты смогут ему помочь. Время покажет...


консультация психолога онлайн
Тогда похоже, что эта история про него, а не про вас
"только ты меня спасешь", "специалисты не помогут, а ты поможешь.. ", плюс, это он сам придает смыслы своему отклику, откуда он может знать "как надо", если он по его мнению не умеет чувствовать "как надо"? К сожалению, похоже на то, что человеку необходимо с каждой новой девушкой проигрывать этот сценарий и пока он не готов разорвать этот шаблон, если не обращается к специалисту. Просто готовы ли вы включаться в этот процесс, зная, чем он закончится..
По рецепту супа пирог не испечешь..

комментарий
рекоммендовать:

24-09-2019 19:40:48Дополнение к вопросу
Парню всего 18. Мне 30. Естественно, что на меня он надеется больше, чем на тех 17-летних, что были до меня. Кроме того, у нет (и у меня) элементарно нет средств на визиты к психологам. Я - инвалид по сердечно-сосудистым, он - студент колледжа. Спасибо всем за ответы, больше вопросов нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr