Question

23-09-2019

Здравствуйте уважаемые психологи! Заранее спасибо за внимание к моей проблеме. Дело в том, что я причинила очень много боли любимому человеку и не знаю, как теперь помочь ему, как помочь нам, ощущение, что все безысходно..
Когда мы познакомились и на протяжении осень долгого времени мой любимый делал для меня все, искал каждый раз в себе ошибки и пытался во всем мне угодить, задаривал подарками, превозносил как королеву и всем готов был перегрызть горло за меня - будь друзья, родители, кто угодно, кто мог меня обидеть. Я не ценила этого, я жаловалась на него своим родителям, друзьям, никогда не пыталась найти проблемы в себе и принимала то, что ему приходилось за мной бегать в буквальном смысле. Я допустила флирт, допустила сходить в бар с другими мужчинами, допустила поцелуй другого мужчины (хоть и не была инициатором), я вела себя как полная сволочь. Меня мучала совесть и я срывала всю злость на себя на нем. Я лгала ему очень долго , я перестала выглядеть для него красивой. Изначально моя ложь была спровоцирована трусостью признать свою вину, которую я чувствовала за свои поступки , затем с каждым новым разом сама причина лжи становился все меньше, но это была ложь, я боялась признаться в том, что снова и снова совершаю ошибку. Я разболтала информацию , которую мне доверили по секрету, я солгала, что звонила матери, я не рассказывала , что в каждой нашей ссоре виню его перед всеми остальными, хотя знаю, что виновата сама. Я доводила до расставания, как будто не боялась его потерять, а на самом деле, я просто не знала , не знала, как с собой справиться, как измениться. Он оставался со мной, каждый раз объяснял подолгу мне мои ошибки, я не слушала и отрицала и в итогу все переросло в оскорбления, которые он не может контролировать, потому что ему очень больно. Я понимаю это, но помочь ему, поговорить , я так и не смогла нормально, хотя он об этом просил . Я начала бояться его. Бояться, что опять что-то сделаю не так, обижу, я перестала жаловаться матери, он в глазах моих родителей теперь именно такой каким всегда был, чуткий, внимательный , любящий. Я веду себя везде очень ответственно, по совести, мне неинтересны ни другие мужчины, ни их внимание ко мне, я перестала одеваться на работу в короткие юбки и декольте, мне это просто стало не нужно, я хочу быть для него самой лучшей, но у меня не выходит. Он оскорбляет, за дело, я знаю, а я от обиды, что я так не делаю, начинаю хамить. Ему больно, а я не в силах будто это исправить, хоть я без него не могу...

Вопрос от: Яна; Возраст: 24

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

23-09-2019 11:39:30Дополнение от автора

Татьяна, огромное вам спасибо за содействие в моей проблеме. Я не знаю больше, кто жертва, а кто манипулятор. Я чувствую себя униженной, от того , что мне говорят, что с такой как я быть не хотят, что я ничего хорошего не делаю, а умею только гадить. Я понимаю, чем спровоцированы эти слова, я их принимаю, но так больно это слышать.
Из недавних ситуаций, к нам приходили его друзья, с одним из них у него завязался конфликт (друг его очень провоцировал), я решила дать им поговорить наедине, выяснить все. Я понимала, что мой мужчина прав, он несколько раз просил друга угомониться и так не делать. Я вывела остальных его друзей в коридор и вместе того , чтобы поддержать его , сказала, что не считаю правильным разводить конфликт при всех . Его друзья рассказали ему об этом. Я же забыла о своих словах. Он говорит, что я не поддержала, не вставила и слова, когда видела , что друг его специально раздражает , а выйдя- засадила его перед друзьями, вместо того, чтобы поддержать и ещё вдобавок не призналась сама в этом. Он считает, что я неспособна его защитить, только все обгладить и наделать зла.
Здоровые отношения для меня, это быть вместе в любви и согласии, любить и ценить друг друга, поддерживать всегда, не позволять себе ударяться в оскорбления и унижения, думать и строить совместное будущее , обозначив при этом , что для каждого человека в отношениях недопустимо: следовать этим правилам, гнуть себя, если не сложно поменяться. Уметь договориться. Но договориться мы не можем, поговорить нормально без злости, упреков и оскорблений тоже. Начинается все когда он подходит ко мне и озвучивает проблему, вроде той, что я так долго лгала ему и доверия ко мне нет, что я не заменила это ничем хорошим, я чувствую себя ниже плинтуса в такие моменты, ведь я старалась, я делилась всем, что происходит в моей жизни, боялась лишь вызвать ревность или надумываемы на те факты, которые я рассказываю . Он спрашивает меня, ну как, сработало мол у тебя, видишь, мне все так же плохо, ты никогда не сядешь и не поговоришь, не заберёшь боль, оставляешь меня в беде одного, на тебя нельзя положиться и обратиться мне не к кому, ведь моя мать и мои друзья поддерживали меня, когда я вела себя как сволочь , а жаловалась как выносят мозг мне. Я исправляю это, он самый лучший для моей семьи , но обратиться к ним за помощью он не может. Если он скажет, какая я плохая и как ужасно поступила, моя мать кинется меня оправдывать, а если я позвоню и пожалуюсь ей , что мне тяжело, скажет что-то плохое о нем, раз я так себя чувствую. А я просто не знаю как мне быть , он говорит, что рядом со мной он не чувствует себя мужчиной , что у нас нет взаимопонимания (произошла элементарная ситуация с тем что я надела красивое белье, хотела порадовать, а он накопил обиду и боль, отреагировал негативно с криками, я решила, что это от усталости на работе, но были очень обидны его слова, и я решила больше не навязываться в интимном плане, хотя мне очень его не хватает). Я могла ехать с работы и не позвонить, в то время, как он, всегда это делал. Когда мы были в ссоре -не звонила и не писала не потому что мне все равно, я не знала какие слова подобрать и очень боялась реакции, а гнев у него очень тяжёлый. Я решила, что если говорить только правду , все показывать, всем делиться, то проблема сойдёт на нет, но я не говорила с ним о ней, не сажала и не говорила сама, что сожалею , что мне очень стыдно. Я старалась наслаждаться каждым днём, отовсюду искать какую то малейшую зацепку, позитивную сторону. Я ведь согласна с ошибками, которые допустила, я не из нелюбви, а по глупости, а он говорит, что любила бы-никогда бы так не сделала.. А я очень его люблю и не хочу терять, но, получается все для этого сделала и продолжаю на его боль реагировать своей агрессией...
Отношения моих родителей-очень непонятная для меня тема, когда я была маленькой, отец безмерно меня любил и всегда защищал от всего, старался дать самое лучшее , что мог. Работал летчиком и нечасто бывал дома, но был моей защитой всегда и я к нему тянулась. Мать всегда была требовательна и наказывала, налив не соответствовала ее представлениям об идеале. Между ними были вполне адекватные отношения супругов со стажем: они обнимали и целовали друг друга, проводили время вместе. Затем отец уволился и мы переехали , ему сложно было найти работу в другой сфере и дома он бывал очень редко, мама тоже пошла работать, и я осталась одна, в новой школе, где меня не особо жаловали, ввиду того, что приехала я из глуши и денег совсем не было. Я комплектовала из-за своей внешности , я была по меркам моих одноклассниц полновата и не слишком симпатична, поэтому я брала разговорами, такой «свой в доску человек», первая любовь закончилась большой обидой и родителей не было рядом, чтобы поддержать, а я не стала особенно говорить. Отец выпивал, потому что бросил службу и семья по его линии очень проблемная, приходя домой он срывал злость на нас, мать молчала, а я не могла молчать, поэтому мне доставалось больше всего.

23-09-2019 12:14:42Дополнение от автора

Екатерина, здравствуйте, спасибо, что прокомментировали мою проблему. Пережить я свои чувства не могу никак, когда я пытаюсь себя простить, у меня не выходит, меня постоянно в мыслях возвращает туда, в каждый момент, где я совершила ошибку, а степень ущерба от них колоссальна. Я вижу боль человека, который делал для меня все, и ненавижу себя, что не могу туда вернуться и не совершать, а здесь и сейчас - что не могу даже поговорить о своих ошибках, признать их недостаточно, нужно исправить или все или никак. Заменить боль любовью , он всегда этого просит, а я не знаю как. Я стараюсь готовить ужин, снять нагрузку по дому, чтобы он приходил с работы и мог отдохнуть, интересуюсь его делами и совсем наплевала на то, что происходит у меня, мне это даже неинтересно, как-то второстепенно. Помогаю его родителям, как могу, дарю подарки, перед работой бегу купить самую лучшую рубашку, потому что переживаю , что на работе в крупной фирме ему не в чем ходить . Я не покупаю его, как он думает, это от сердца. Но стоит нам поругаться, стоит только ткнуть на больное мне: ты легкомысленная, ну и синонимы похуже , иди вырядись на работу , хотя я одеваюсь туда очень скромно (но дома я действительно не делала почти ничего со своей внешностью, чтобы его радовать, хотя знала, что мужчины любят глазами. Я не уродина, но и красоткой после всего что у нас было меня сложно назвать, с натяжкой ) , так вот стоит только ткнуть в это больное место, я стараюсь быть спокойной, стараюсь, но все выходит из-под контроля и я начинаю защищаться, потому что это так больно слышать. Я понимаю, что я плачу за свои же ошибки, за то, что поставила нас в такие условия я, эту паранойю я в нем поселила, но так больно , когда ты во всем верен и честен, а на тебе клеймо. Даже если мой взгляд скользнёт по другому мужчине, мне говорят что я рассматриваю мужиков, красавчиков, а я даже не вижу их лиц, это просто люди для меня. Ощущение, что я не могу его считать неправым, не имею права злиться . Я чувствую себя беспомощно, потому что когда говорю, то я или оправдываюсь или несу чушь, перескакиваю с темы на тему, игнорирую вопросы , боюсь и стараюсь дать понять, что я изменилась, не подозревай меня пожалуйста. Но меня не слышно больше. Раньше от безысходности я могла посоветовать уйти и найти ту, которая все сделает правильно, но теперь я так сильно люблю и раскаиваюсь , что у меня просто язык не поворачивается сказать ему так поступить. Это все становится больно обоим, а я продолжаю везде ошибаться. Хоть я слежу за собой, пристально, за любой фигней, которую я делаю, но все равно упускаю...

23-09-2019 12:19:23Дополнение от автора

Тетяна, здравствуйте! Спасибо, что прокомментировали. Вы правы, меня действительно кидает из угла в угол, я не знаю кто я жертва или угроза, я все в одном флаконе. Я виновата в том, что все сейчас так, и я получаю заслуженную реакцию на причинённую боль , однако я не могу жить нормально в таких оскорблениях, которые слышу, я ведь не делаю так , не поступаю больше и не хочу носить клеймо. Мне видится, что если человек прощает, он не давит и не вспоминает. И продолжает дальше жить, но я не могу отвечать за реакцию другого человека на боль, простить одно, принять и смириться и продолжить жить как ни в чем не бывало- это слишком тяжёлый труд, такое видимо нужно заслужить ...
Я готова ответить на любой ваш вопрос.
Огромное спасибо

23-09-2019 12:56:46Дополнение от автора

Я просто себя вообще не чувствую нормальным человеком, я вижусь себе тем, кто способен только плохо сделать и все хорошее, что я делаю, только кажется хорошим мне, а на деле , это все не стоит ни гроша. Он говорит мне, что если была бы любовь , не было бы стольких ошибок, но я ведь знаю, что чувствую ... Я просто ошиблась , я ошибалась и ошибаюсь снова и снова, я ужасная, но в чувствах своих не сомневаюсь.
Для него таких периодов, когда было все хорошо, будто не было вовсе, все их он теперь причисляет к моментам, где он «жил во лжи, предательстве с ужасным двуличным человеком рядом». А для меня они были. В самом начале отношений, где я не боялась говорить, не боялась быть собой, рассказывать подолгу все, что за день произошло, где он делился в ответ тем же самым, когда он приезжал ко мне (мы тогда ещё не жили вместе), и мы болтали до утра с вином сидя на подоконнике , когда спали в обнимку и каждую минуту мои мысли были заняты им, а его- мной. Гуляли, подолгу обсуждали все насущные проблемы, рассказывали о прошлом, смеялись . Хоть я тогда и понимала, что все серьезно, но уже поступала не очень, я могла пойти с подругой и не позвать, выставить все это нормальным. Я всего лишь боялась признаться себе, что все серьезно, это не момент, это надолго. И поэтому старалась защититься от этой слабости, постоянно все это называя мимолетным чувством, но чувствовала я внутри и чувствовала очень сильно, впервые в жизни. Когда знакомились с родителями и его и моими, это был будто новый этап, болтали, узнавали друг о друге что-то новое, смеялись, опять же засыпали и просыпались в обнимку и называли друг друга тёплыми словами. Наши спасёт вне поездки, прогулки, где мы смотрели и исследовали что-то новое вокруг, вместе, наслаждались пейзажем, друг другом, разговорами , всем. И такие моментов было ещё уйма. Все было будто хорошо. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все, что я делала в промежутках между этими хорошими периодами, все это омрачает , портить и уничтожает Асю радость этих моментов для него. Это все было иллюзией , а на самом деле я была сволочью.
Но даже сейчас, я искренне радуюсь , когда у нас выдаётся хороший день, в любви. Радостный, с объятиями и поцелуями , разговорами ни о чем. Но они и правда стали ни о чем, потому что своё мнение по поводу ключевых моментов в жизни я будто не могу выразить, ведь я сама поступала вразрез со своими принципами. И теперь будто я не тот человек, который до сих пор считает их правильными, а тот , который допустил их нарушить, предав себя, любимого человека, все хорошее , а значит высказываться я так не имею права. Я люблю , а мне не верят, говорят, что может он не тот человек, который нужен, но я не могу согласиться, ведь это не так. Но я ошибаюсь постоянно, я стараюсь вникуда и все делаю не так .

23-09-2019 14:26:02Дополнение от автора

Дмитрий, спасибо вам за внимание к проблеме.
Да, действительно , я очень болезненно реагирую на оскорбления и критику, особенно если я уже не допускаю во многом того, за что получаю эти слова. Я многое не делаю и часто все ещё допускаю ужасно глупые, но от этого не менее отвратительные ошибки. Я защищаюсь, потому что не могу говорить, как умею, не получается исправить , не получается достучаться, а когда конфликт, я слышу оскорбления и начинаю защищаться, от всего, это доходит до абсурда. Мне так хочется закричать, но я ведь не такая ужасная, я здесь и здесь делаю вот так , смотри, это должно помогать. Но мне на это говорят, что а с чего ты взяла , что ты все правильно решила, ты же видишь что не работает, думай , сделай хорошо, забери боль, говори о ней, говори со мной. Я просто больше не могу вспоминать, это ужасные поступки, я понимаю, что стороне, которой это пришлось испытать на себе , включая последствия для самооценки, для душевного состояния , ужасно сложно забыть такое . Но каково это постоянно вспоминать то, где ты был неправ, это менее больно, я не отрицаю, но это ужасно, это как клетка, из которой ты не можешь выбраться. Которая душит тебя сразу, как только ты принимаешь решения жить по совести и быть во всем честной, верной, любящей. Но ты вынужден , вынужден возвращаться, потому что ты не загладил вину, извинений не хватает, хорошего поведения тоже. И все , пустота, и ударение в крайности. Ненависть к самому себе каждый день. А когда ты пытаешься отпустить, пытаешься радоваться дням вместе, сразу будто тебе все равно, ты делаешь вид что все в порядке. Но ведь нельзя двигаться дальше с этим, нельзя простить наполовину , нельзя . Хотя, возможно, я ошибаюсь, я часто ошибаюсь..

23-09-2019 15:28:04Дополнение от автора

Уважаемые психологи, спасибо вам за советы, но хотелось бы более детальных советов, как помочь любимому. Я изменила своё поведение и стараюсь, но этого недостаточно. Ведь я допускаю ошибки. Скажите, возможно кто-то увидит эту ситуацию со стороны моего любимого человека и сможет мне помочь ...

23-09-2019 16:16:34Дополнение от автора

Тетяна , спасибо вам огромной! Вы потрудились далеко не зря! Вы дали мне пищу для размышлений! И очень помогли. Хотелось бы просто услышать мнение, вдруг кто-нибудь увидит эту ситуацию не только с моей стороны, а со стороны человека , которого я обидела и пытаюсь понять как мне быть сейчас в данный момент. Вы правы, и я не хочу вешать на себя грехи, я хочу справедливо помочь себе и ему.... ещё раз огромное спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

22-09-2019 Ревность мужчины

21-09-2019 Неприязнь к маме парня

19-09-2019 Что делать с отношениями на расстоянии?

19-09-2019 Любовь и отношения

19-09-2019 Не сошлись во мнении официального и гражданского брака

17-09-2019 слишком идеальна для парней

17-09-2019 Отношения с бывшим парнем

15-09-2019 отношения с девушкой

14-09-2019 девушка скрывает флирт с другим

14-09-2019 Как понять свои чувства?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2019-09-23 08:55:22

Яна, доброе утро! Вы поменялись ролями? Сначала Вы им манипулировали - он был жертвой, сейчас Вы жертва - он преследует ВАс. Как Вы себе представляете здоровые отношения? Какими они могут быть? Какие отношения были между Вашими родителями, у Вас с родителями?

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 2 · 2019-09-23 10:20:36

добрый день!

КАК ПОМОЧЬ ЛЮБИМОМУ ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ НАНЕСЁННУЮ МНОЙ
- это Ваш вопрос.

Ответ: переживать Вы можете только свои чувства. Можно прояснить степень ущерба для Вашего любимого и спросить, как можете загладить свою вину.

Как Вам то что он Вас оскорбляет?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-09-23 11:29:28

Да я вижу, что вы тут перепутали свою и чужую боль. Помогать надо вам, а не вашему парню, потому что страдаете-то как раз вы. Тут работает очень интересный защитный механизм психики, я его почувствовала.
А еще все ваше повествование пестрит противоречиями. Кажется, что оно написано в состоянии спутанного сознания... ну, или размещено здесь, чтобы "заставить поднатужиться психологов" развязать заранее выдуманную проблему. Вы понимаете, что ваш текст наталкивает на такие мысли, даже если вы к этому и не стремились? Вопрос к вам - что на самом деле происходит? Что с вами? Ваш текст не отражает вашего состояния и вашей ситуации. Если я возьмусь здесь с вами работать, готовы ли вы будете ответить на некоторые мои вопросы?

score 1 · Answer 4 · 2019-09-23 11:30:49

Здравствуйте Яна. Я тоже согласен с коллегами выше, что вы как буд то меняетесь местами на разных этапах вашего взаимодействия. То вы агрессор, то ущемленная и обиженная сторона. Вы наверняка и сами это видите. И то что это вам необходимо пережить боль, нанесенную вам, т. е., по сути самой себе в таком взаимодействии. Так и понять какова причина агрессии, с его и с вашей стороны. С его может быть то, что он взламывает ваши защиты, а с вашей, возможно- причина агрессии- сама защитная цель.
Вообще, как мне кажется проблема в самом таком восприятии взаимоотношений. Его можно назвать депрессивным или зависимым, в том смысле, что вы имеете тенденцию слишком соотносить себя с другим человеком. Может быть уже потом. А в начале, вы относитесь очень требовательно, критично к себе, с давлением и обвинением. А затем, когда не выдерживаете и пугаетесь, то переносите это вовне и извиняетесь или обвиняете. Родители наверное тоже не случайно здесь фигурируют. Возможно изначально это ваши чувства к родителям. Ну так сказать смесь какой то неудовлетворенности и обиды к родителям и уважения, долга. "Они же родители" И все это смещается переносится в ваши отношения с молодым человеком. Вы его критикуете, обижаете, а затем защищаете, обвиняя себя и чувствуя обиду, злость. Но подавленую. Т. е., по сути в своем внутреннем мире вы разыгрываете драму отношений. Когда относитесь как то к кому то потому что чувствуете такое отношение к себе. И затем ставите себя на место этого оскорбленного другого, и нападаете на себя.
Как то так. На самом деле все это и сложно и просто одновременно.
Причину такой динамики нужно поискать не только в актуальных отношениях. А в том как они развивались, ваша личность и психика, характер в прошлом. В родительской семье и т. д. Проанализировать что вы чувствовали.
На самом деле такие чувства и переживания, которые вы описываете в чем то довольно здравые. Но как видите, они заостренные и болезненные. Несвободные. Вы сами страдаете от вины и эмоционального давления

Ответ отредактирован автором 23-09-2019 11:33:57

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-09-23 12:29:24

Яна, у вас есть какие-то убеждения про "заслуженную реакцию на причинённую боль", про причину и следствие в ваших отношениях, про то, что вы несете некую расплату. Смею вам сказать, что эти убеждения не совсем отвечают законам психологического жанра, и вообще это не совсем так. Если продолжать так думать, то вы будете снова и снова пытаться "исправить" какие-то якобы свои "ошибки" и вычеркнуть их из вашей истории отношений. Опять же таки, так это не работает. На самом деле, нет никаких так назывемых ошибок, все это работает немного по-другому.
Главной проблемой мне здесь видится нарушение контакта и ложное истолкование поведения. Очевидно, и вы, и ваш партнер не очень способны "удерживать" отношения, вести диалог, избегая давления, заискивания и игнорирования.
Ответьте, пожалуйста на вопрос - если у вас был "благополучный период" в отношениях, то что тогда происходило?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2019-09-23 15:04:28

Яна, на самом деле вы имеете позитивный опыт этих отношений, вы его описываете, а также описываете положительные качества свои и партнера. Это тот ресурс, которым можно воспользоваться. Вместе с этим я вижу механизм, мешающий вам быть в контакте с собой и с другим. Вы ретрофлексивно оборачиваете на себя вещи, которые, собственно говоря, вам не принадлежат и за которые вы не несете ответственности (это когда вы перечисляете свои "грехи"). Вешаете на себя "чужих собак". (Ну, это кратко, есть еще некоторые вещи, про которые пока не пишу). Что со всем этим делать? Ну, тут я вижу уже личную терапию. Персональные психологические защиты - это довольно стабильная и слабо поддающаяся коррекции вещь, поэтому здесь надо не быстро и не с наскока, видя вас, ваши реакции. Это не тот кусок работы, который для переписки на сайте. Подумайте про личную встречу с психологом/психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 23-09-2019 15:06:42

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2019-09-23 15:42:55

ооп-па. Вот это я потрудилась. Жаль, что зря. Ну, ничего, хоть размялась

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 8 · 2019-09-23 16:25:46

ох, надеюсь. Надеюсь, что вы полюбите себя и начнете беспокоиться о себе

Как помочь любимому пережить боль нанесённую мной