Ирина Константиновна 4 години тому: 
жена во мне разочаровалась? Потеря авторитета мужа?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
жена во мне разочаровалась? Потеря авторитета мужа?
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 29-08-2018 13:59:31 |
Хорошо описали, очень красочно. Андреас, у меня возникла метафора - "любовная лодка разбилась о быт" (В. Маяковский). Вижу, что дети сейчас Вас не очень вдохновляют. И жена также. Единственное светлое пятно - это родители жены. Поэтому я подумала, что, может быть, Вам несколько сложно справляться с ролью отцы и мужа, но хорошо и комфортно в роли ребенка - там Вы чувствуете большую опору. Неплохо бы подумать, какие опоры Вы можете иметь (а, может быть, и имеете сейчас) в своих ролях отца семейства и сексуального партнера?
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 29-08-2018 14:19:31 |
Андреас, добрый день! Какой бы Вы хотели видеть свою семейную жизнь? Как Вы представляете свою роль отца и мужа? Какой была Ваша семья, когда Вы были довольны семейной жизнью?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 29-08-2018 15:23:03Дополнение от автора |
|
Благодарю Вас Тетяна и Татьяна! Тетяна, Вы написали очень интересный угол взгляда на мою роль ребёнка, неприходило в голову такое, спасибо. Наши дети также для меня светлое и радостное в жизни. Я был психически готов к стериотипной жизни, я был готов не общатся с друзьями и не путишествовать какойто период. Но жена похоже к такому готову не была и страдает от социальной изоляции. Но дети у нас уже выросли, мы уже начали активно путишествовать с прошлого года, но позитивные эмоций на жену имеют кратко-временный эфект. Дети меня обожают и называют Моя папа, мы играем, я читаю книги перед сном. Жена отказывается играть с детьми, даже в куклы. Читать жена ходит иногда, но дети всегда просят замену. С моей точки зрения - я исполняю фукции отца на данном этапе жизни хорошо. Посмотрим что будет в переходном возрасте. Как сексуальный партнёр-также мне кажется исполняю обязаности и функции хорошо. Я в постеле генератор идей, небыло ниразу, чтобы жена не достигла оргазма. Как партнёр, я операюсь на свой опыт, умение и фантазию. Но к сожалению вижу, что она всегда пасивна и эта пасивность высасывает из меня всё энергию. Тоесть какбы я не старался подтолкнуть её к активности, она продолжает превращатся в пасивное брёвнышко. Как я писал, всё изменяется с приездом в гости на Украину - это полностью другой человек. Какбудто у меня 2 разных жены, или какбудто одна жена, другая любовница. Это как выйти из холодного душа и зайти в кипяток, а потом обратно. Татьяна - хотелось бы получать от жены сигналы, что я ей еще интересен, достаточно мелочей как например проходя ущипнуть за ухо, шлюпнуть по попе, просто так без причин поцеловать, в щеку, или просто сидя в машине положить свою руку на мою. Я всё это делаю, но без ответа от жены. Точнее в последнее время ответ такой: отойди!, не мешай! отстань! в катигоричной форме голоса. При вопросе, что с Тобой? Ответ как правило, ничего, у меня все нормально. Пытаюсь искать в прошлом, чем я мог её обидеть, в голову приходят только Геополитические глобальные вопросы, в которых мы действительно никогда не нашли общего языка. Еще вспомнил один момент, это когда я без разрешения и консультации с женой купил вторую машину (хобби проект), ДА, это было действительно скандал и жена не разговаривала со мной месяц. Единственный, кто мне помог, была теща с тестем, которые обьяснили жене, что мужчине нужна отдушина и тогда жена вроде всё приняла. Роль отца как мне кажется я в данный момент исполняю хорошо, нет замечаний от жены, тещи, тестя, моих родителей и самох детей, поэтому хотелось бы оставаться таким, как есть отцом. В роль мужа хотелось бы добавить умение готовить! По остальным пунктам, как уход за домом, помощь в уборке, ремонт машин (у нас 2), совмещение бизнесса и семьи как мне кажется всё в порядке. Как сексуальный партнёр, всегда проявляю активность, фантазию. Жене подарил 2 эротических костюма - одела один раз за 4 года. О сексе стесняется говорить. Еще один интересный момент, примерно 3 года назад жена запритила заходить в ванну, когда она купается, а секс у нас происходить только при выключеном свете. Тоесть я 3 года не видел свою жену обнажённую и это добавляет беспокойств. Я был счастлив и доволен семьёй,когда моя жена улыбалась, радовалась жизни и давала мне знать, что она мной интересуется, (как я писал выше: дернуть за ухо, положить свою руку на мою, погладить по спине, просто без причины поцеловать в щеку). Очень трудно быть позитивным человеком живя с человеком, у которого всё хмуро, который критикует (даже по мелочам), который указывает как развешивать бельё и гладить вещи - я взрослый человек и могу это делать без подсказок. Если я развешаю бельё, то она теперь театрально перевешивает его заново, тем самым обнуляя мою помощь в быту. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 29-08-2018 16:08:16 |
Как отец Вы действительно хорош, но Вы также и мать в своей отцовской роли. А также у Вас две роли в сексе - Вы и генератор идей, и исполнитель. Слишком много ролей для одного человека. Ваша жена заскучала просто потому, что бездельничает. Ей хорошо только в роли дочери, когда она едет к своей семье. Роль дочери ее оживляет. А из этого напрашивается рецепт, как "оживить" вашу жену. Передайте ей ее роли - роль матери для детей (сказки, прогулки, разговоры, кормление, умиление и все остальное) и роль сексуальной партнерши (роль активной партнерши, где она и инициатор близости, и исполнитель, и блюститель удовольствий, чтобы всем было хорошо).
Как это сделать? С помощью открытых заявлений, например: "Дорогая, твою роль матери я передаю сейчас тебе", "милая, половину твоего вклада в наш интим я передаю тебе". А вот еще дочиталась, что жена Вас не пускает в душ и принуждает гасить свет. С этим Вам самостоятельно не справиться. Это серьезное обстоятельство, на данный момент делающее невозможным какой-либо интим вообще. Не думаю, что Вы поступили правильно, сдав позиции и начав соглашаться на выключенный свет и все такое. Не делайте этого. Верните нормальную близость - общее мытье в душе и включенный свет, и сначала все это даже без секса, просто чтобы поменять привычки. Вам предстоит много работы. А Вы, я вижу, еще и распыляться начали. Вы начали анализировать все свои роли в семье. От этого у Вас каша в голове. Давайте договоримся так - забыть про все остальные роли, не свои роли передать жене (писала об этом выше), и оставить только одну роль - роль сексуального партнера. Но здесь нужна серьезная психотерапия. Нужно живое присутствие. Принимайте решение и ищите специалистаОтвет отредактирован автором 29-08-2018 16:16:42 Ответ отредактирован автором 29-08-2018 16:17:37
|
| 29-08-2018 18:07:24Дополнение от автора |
|
Благодарю Вас Тетяна, я всё понял. Очень хорошие предложения, буду вводить их постепенно, но эфективно. Про ванну и выключенный свет, меня это тоже очень настараживает, это сильно нас отделяет. Даже возможно, что при выключеном свете она представляет когото другого вместо меня. На измену она никогда не пойдёт, слишком боится реакции своих родителей , но я смотрю на несколько лет вперёд. Её родители когданибудь (через лет 15-20) сильно постареют и постепенно перестанут быть семейным авторитетом, одновременно наши дети вырастут и уедут из дома. Вот тогда я со своей женой останусь один на один, это мне будет около 50-55лет. Есть большая вероятность, что для меня будут созданы невыносимые условия для жизни (хамство, грубость, сам себе стирай, сам себе готовь итд) и тогда меня вежливо попросят выихать из дома. Такой пример я уже к сожалению уже видел в семье дяди. Поэтому буду очень стараться не допустить фатального сценария, от этого зависит моя жизнь. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 29-08-2018 18:59:13 |
|
| Марта Калина (Ивано-Франковск) 30-08-2018 10:09:25 |
Добрый день Андреас! Похоже у вас целый клубок проблем, который распутать можете только вы. потянув за ниточку. Я остановлюсь коротко на моментах вашей истории, которые не обсуждались.
Жена не называет вас по имени? В обращении партнеров друг к другу заложен глубокий психологический смысл. Имя имеет очень большую глубину. Страх называть человека по имени в психологии называют номатофобией. Какие могут быть причины номатофобии? Причины зарождения у всех могут быть абсолютно разными. Самая сложная – «обезличивание» партнера. На самом деле, убегая от имени, человек убегает от близости. Он как бы хочет от вас дистанцироваться (от травм, от того, чтобы быть поглощенным другим, потерять себя). Видимо, на подсознании срабатывает сигнал посягательства на собственные границы и появляется блок. У человека с данной фобией при произношении имен возникает ступор, в частности имя заменяется другим обращением, типа – «вы», «ты», «эй», «ой»… И еще. Не программируйте себя на 15-20 лет. Мысль может материализоваться под воздействием определённых действий. Нужно обязательно менять собственное положение. Не пытайтесь изменить жену — не получится, начните изменения с себя. Помните: вы всегда индивидуальны, сосредоточьтесь на своих плюсах, не вините себя ни в чем, не оправдывайтесь («Как сексуальный партнёр …», «я исполняю функции отца ..»..), полюбите себя. А также критически взгляните на себя, живите своей собственной жизнью, интересами, целями, задачами. Станьте интересным человеком прежде всего для себя, и тогда интерес жены к вам появится сам собой. Это неминуемо отразится и на сексуальной сфере. У вас все получиться, но на это уйдет время. Удачи!
|
| Александр Фиалковский (Чернигов) 30-08-2018 12:53:05 |
1
Андреас, добрый день! Прочитав ваше описание истории и переписку с коллегами я понял так, что ваши отношения с женой делятся на два условных периода: тогда и сейчас, есть и хочется чтобы было. Было: понимание и теплота в отношениях, путешествия и общение с друзьями. Стало: родились дети, отсутствие свободного времени, путешествий и общения с друзьями, а также появились разногласия по-поводу воспитания детей. Жена закрывается в себе, использует грубый/хамский тон, избегает интима в различных его проявлениях. Хочется: чтобы жена проявляла тепло и ласку в отношениях, всячески показывала вам, что вы любимы и желанны, была инициативна в сексе. Я обратил внимание на то, что когда вы описываете сложности в семье, то ответственна за них только жена. Вы как бы «находитесь в тени». Но, так же не бывает! Знаю это из опыта своей семейной жизни и наблюдая за отношениями в семьях близких и клиентов. Проблемы не возникают из ниоткуда. В какой-то период времени кто-то из вас (сейчас не важно кто конкретно) решил, что он (она) лучше знает как лучше (правильно) строить семейную жизнь и начал игнорировать интересы другого отстаивая собственную правоту. Другой, соответственно, своевременно это не отследил или не смог «достучаться» до партнёра и, как следствие, замкнулся в себе, занял «оборонительную» позицию, стал более раздражительным или агрессивным. Дальше - хуже. Печаль в таких ситуациях в том, что каждый из партнёров настаивает на своей правоте, и слушает другого не для того чтобы понять, а для того, чтобы победить, т. е. чтобы найти слабые места в аргументации партнёра и привести наиболее изощрённые контраргументы в защиту собственной правоты. Чтобы я делал на вашем месте, если бы хотел не просто сохранить семью, а сделать отношения с женой комфортными для двоих. 1. Попытался бы понять: 1) Когда начались первые размолвки и, что именно я тогда делал (или где бездействовал) тем самым способствуя развитию именно этого сценария, результатами которого я сейчас так недоволен? 2) Что я сейчас делаю, продолжаю делать или, наоборот, не делаю чтобы наши отношения начали улучшаться? 3) Чего на самом деле хочет моя жена (а не то что я думаю, что она хочет!) от меня и этих отношений? А затем, после того, как внёс бы ясность в ситуацию, принимал бы решение готов ли я напрягаться и изменяться ради желаемого. Пока, как на мой взгляд со стороны, вы обвиняете жену, выгораживаете себя и ищете способы и союзников в том, чтобы переделать семью и жену так, чтобы удобно было вам. Ответ отредактирован автором 30-08-2018 12:55:25
|
| 30-08-2018 17:23:04Дополнение от автора |
|
Добрый день Марта и Александр, Благодарю Вас за очень професиональные замечания и информацию! Все кто мне ответил, навели меня на другой угол взгляда на ситуацию, сам я бы действительно не справился. Марта - по именя меня жена может назвать только в случаи когда на чтото злится или она просит/запрашивает чтото принести/сделать, но я по какойто причине не слышу (например нахожусь в другой комнате). В остальных спокойных ситуация: ты купил?, отремонтировал?, записался?, дай, подпиши итд. Александр - Вам отдельное спасибо за написаное. Очень жаль что жена не может сдесь написать как она видит ситуацию. Когда завожу разговор о консультации у психолога, то она смеётся и говорит, что у неё нет никаких проблем, это у меня проблема, но не поясняет конткретно, что именно имеет ввиду. Ссылки с интернета по семейно психологии, которые я её скидываю на телефон и прошу ответить, что она думает о статье- игнорируются. Пытаюсь анализировать все 11 лет, но непонимаю, где был перелом, всё проходило постепенно, в какойто момент я понял, что только я жену называю по имени или ласкательно, только я беру её за руку, только я придумываю куда можно поехать на прогулку и интим тоже. Какие замечания мне делает жена: иногда себе или ребёнку надену грязную футболку, могу в конце дня в шкаф повесить грязную фурбоку вместо корзины для белья, оставляю открытые окна без зановесок (жена не переносит, когда окна открыты), забывал даты нашего знакомства/свадьбы (но это было несколько лет назад - это я изменил. Последний раз, когда хотел приглосить жену в ресторан или путишествие на 10 лет знакомства - небыло никакой реакции, полное безразличие), злится на моё видение воспитания детей (например старшая дочка воспринемает младшую как соперницу и не рисует её на своих ресунках о семьё, я говорю ребёнку, что семья у нас состоит из 4 человек и требую пририсовать младшую сестру. старшая бежит к маме жаловаться и находит поддержку. Жена с криками выскакивает из комнаты и на повышеных тонах говорит, что это её (старшей дочки) рисунок и она может там рисовать, что хочет. Я же счетаю, что такие действия должны присикаться - так меня учили в моей семье и ссор там нет. В семьё жены между сестрами постоянная война и сплетни.) , я хожу через пешеходный переход на красный когда нет машин, делаю так и с детьми. Стоять на красном, когда нет машин для меня потеря времени - жена злится. Иногда не застилаю постель, когда встаю позже - получаю автоматическое замечание, НО, когда встаёт жена позже и не застилает постель, то замечания не воспринимаются, ей можно.Неделю назад мы приехали из отпуска (где как мне казалось жена отдохнула), зашли в квартиру я свой чемодан сразу разобрал (несколько лет назад я не сразу его разобрал и жена была недовольна. Жена свой и детский чемодан открыла и оставила в прихожей и детской комноте. Всё лежит неделю и вещи не разбираются, я для эксперимента хочу посмотреть, как долго пролежат открытые чемоданы, в прошлый раз это было 3 недели, пока у меня не закончилось терпение и я всётаки попросил убрать чемоданы. Когда мы были вместе приемрно 2 года, то жена (тогда девушка) потеряла вдруг настроение, неразговаривала. После короткго разговора выяснил, что её беспокоит и попросил написать все письменно. Там были следующие пункты: не ездим путишествовать, не дариш цветы и подарки, смотриш много ТВ, пофигизм (? так и не понял, что это), забываеш о датах (тогда мы праздновали даты знакомства каждый месяц). Из этог мной были введено: начали больше путишествовать,цветы и подарки чаще, убрал из дома ТВ (жена потом сама после рождения первой дочери попросил купить новый ТВ). Что я обязательно сделаю, так это узнаю, что на самом деле хочет жена, попрошу опять написать на бумаге. Устно ей трудно говорить, наварачиваются слезы, тресётся голос и происходит полный блок. Перед отпуском она смогла из себя выжать, что со мной деградирует без пояснения. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 30-08-2018 17:49:41 |
да, много всего, но все же не слышится, не чувствуется в вашем рассказе главного - ваших отношений. Только какой-то быт, какие-то рисунки детские, чемоданы, записи своих пожеланий на бумаге... Как-то фрагментированно все, и не уловлена жизнь, живое взаимодействие. Я не вижу в этом рассказе живых людей. Может быть, и ваша жена воспринимает ваши отношения как неживые? Может, поэтому и такая реакция?
также я поняла, что здесь, в сети, мне точно не удастся вас почувствовать, понять и что-то с этим сделать. Идите на живую консультацию (без жены, жена не нужна), ищите специалиста с своем городе. Ответ отредактирован автором 30-08-2018 17:50:19
|
| Марта Калина (Ивано-Франковск) 31-08-2018 11:25:41 |
Добрый день Андреас! Старшая дочка не рисует младшую на своих рисунках о семье?. Это может означать, что девочка не может примириться с тем, что мама (отец) из-за сестры не уделяет ей столько же внимания, как прежде. Вы должны НЕ ТРЕБОВАТЬ, а почувствовать настроение дочери, уловить скрытое напряжение. Такая ситуация является серьезным поводом задуматься о семейных взаимоотношениях. Я согласна с коллегами Александром и Татьяной. Вы пытаетесь себя оправдать (приводите аргументы), не замечая своих ошибок и что в сети вы не разберетесь со своими проблемами, вам нужно живая консультация.
|
| 31-08-2018 13:43:56Дополнение от автора |
|
наконецто смог поговорить с женой о проблемах в отношениях. Её обида и месть исходит из периода 2013-2016, тогда мой бывший коммерческий партнёр убежал с деньгами за границу и мне пришлось открывать новую фирму и начинать бизнесс с нуля. Старшая дочка уже была, младшая какраз родилась. Я остовался до поздна на работе, финансовая ситуация тоже была не весёлая. Постепенно вышел из ситуации и к 17 году я уже мог работать дома и помогать жене. У жены настал перелом примерно в 2016-17, тогда она запретила мне заходить в ванную, началось отдаление с её стороны, которое я приписывал усталости. Нам с детьми никто не помогал. То, что сейчас я прихожу вовремя с работы или работаю дома, жена какбудто не воспринемает. Всё то хорошое, что у нас было раньше она какбудто не помнит и зациклилась на том тяжолом периоде. На вопрос, почему резко меняет своё поведение, когда приезжаем в гости на Украину - ответ дать не смогла, говорит Не Знаю. С тем, что перестала меня называть по имени и вырожать чувства (брать за руку, дёрнуть за ухо проходя мимо, шлёпнуть по попе) согласилась неохотно, после нескольких конкретных примеров. Насчет интима, сказала, что так как я её постоянно добиваюсь (после 2-3 недель полной пасивности с её стороны я начинаю пробывать разные способы, как привести нас к сексу), то она меня перестала хотеть. Не желает, чтобы я её каким либо способом до неё дотрагивался, беспокоил и напоминал о интимных отношениях. Сказала, Хочу, чтобы ты от меня отстал. К психологу идти категорически отказывается, говорит что у неё всё в порядке. При разговоре мой голос был спокойный, уравновешеный. Она говорила на грани срыва на повышеном тоне, на грани истерики, текли слёзы. Выход вижу только в психологе (уже нашол в Праге), но каким способом жену оговорить сходить в двоём к сожалению не знаю. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 31-08-2018 13:58:47 |
Вы большой молодец, что уделяете так много внимания возникшим проблемам и очень много вкладываетесь в изменения. И все же, поделюсь своим впечатлением. Читаю ваш текст, и гложет меня ощущение, что его писал не человек, а компьютерная программа, уж извините. Где жизнь? Я ее не ощущаю. Я бы предложила Вам не демонизировать ваши сложные отношения с женой, а переформулировать запрос про себя.
Подумайте и представьте, что вот нет сейчас у Вас жены. Ну нет и все. Вот Вы снова неженаты (детей тоже нет). Что важного для Вас есть в этой жизни, за что можно пойти на все - испортить о себе впечатление, отказаться от чего-то тоже весьма важного?
|
| 24-10-2018 12:49:54Дополнение от автора |
|
Добрый день Тетяна, прошу прощения за долгую тишину. Отношения с женой были около 2 месяцев нормальные, удалось еще раз поговорить, она обещала что будет стараться изменится. Подтвердила, что я начал изменятся, исполнил такие пункты как например: путишествовать по выходным, исправил график работы (почти постоянно работаю дома и заканчиваю раньше), вечером раньше ложимся спать и смотрим кино. Даже был интим. НО, примерно дней 5 назад опять изменился голос жены, опять грубости, раздражения, лоб сморщеный, брови стянуты в треугольник. Срывы по каждому поводу, забыл взять в садик запасные штаны, дочка испачкала штаны - срыв, скандал, я виноват (но для меня это мелочь, невоспринимаю это как проблему, штаны можно постирать) Или например вечером вымал посуду (хотя есть и посудомойка), навёл порядок на кухне - пошел к жене похвастаться - так как всегда с телефоном в кровате, всё что ответила это (ага, хорошо). Ну а на следующиее утро сразу скандал из-за того, что забыл убрать со стола тарелку в которой было 3 миникотлетки, которые ели дети. И в таких ситуациях просто руки опускаются и сам впадаешь в депрессию. Проблему я воспринимаю, когда кто-то умер, заболел, нет денег заплатить за квартиру итд, тоесть что-то глобальное). Упрёки, критика и подчеркивание моих небольших бытовых проблем, вернулись. Попытался снова поговорить спокойно, спросить, что случилось, есть ли обида, усталость итд. Ответ жены: мне всё надоело, отстань от меня, нехочу разговаривать, опять всё на грани истерики, слёз. Взял детей на выходные и поехал к родителям в другой город. После двух дней приехали домой, жена поцеловала и обняла детей. Мне, если бы я не сказал привет, даже привет бы не сказала. Молчим уже пятый день, я незнаю на какие темы можно говорить с человеком, который мне сказал, что "я в тебе не нуждаюсь, это ты во мне нуждаешся", "я с тобой деградирую", "я нехочу с тобой разговаривать", "мне всё уже безразлично". К психологу идти на отрез отказывается. Я пытаюсь Вам описать ситуацию без эмоций, поэтому возможно всё описаное выглядет как речь компьютера. О чем мы говорили например эти неплохие 2 месяца? О приготовлениях к дням рождения жены и младшей дочки, о подарках (дни рождения отлично отпраздновали), о планах на выходные, обсуждали постройку новой школы в нашем районе, вопросы по её и моей работе, вобщем был нормальный каждодневный диалог. Обратился за помощью к сёстрам жены и своей сестре, переписываемся в Viber группе, очень стыдно, за то, что вынужден с личными вопросами идти к родственникам, но я уже не знаю, как выпутаться из этой ситуации, как уговорить жену сходить со мной хотябы к психилогу. Если я правельно понимаю, то жена неумеет ссорится. При возникновении проблемы (проблем), не может взять меня за руку (например) и сказать: Дорогой, идём сядем за стол и поговоорим, у меня есть вопросы и замечания к тебе- и я бы сделал всё что есть в моих силах, чтобы исправить недороботки/проблемы. Но вместо этого жена накапливает скрытые обиды, злость и переходит в фазу " ругать и критиковать за всё/мне всё надоело". Ваш вопрос: Что важного для Вас есть в этой жизни, за что можно пойти на все - испортить о себе впечатление, отказаться от чего-то тоже весьма важного? --- Да, это мои родители и Родина, мой язык, вера, традиции и культура. |
| Марта Калина (Ивано-Франковск) 24-10-2018 16:46:32 |
Добрый день Андреас! В вашем сознании преобладает роль жертвы. Мне кажется Вам нравится такая позиция. Вы 1) обращаетесь «за помощью к сёстрам жены и своей сестре, переписываемся в Viber группе ..»; 2) вашей жизнью управляет жена "я в тебе не нуждаюсь, это ты во мне нуждаешься", "я с тобой деградирую", "я не хочу с тобой разговаривать", "мне всё уже безразлично"; 3) вы много и подробно пишите, а жертва ничего делать не желает, она просто хочет пожаловаться. Это три признака состояния жертвы. Так происходит потому, что Вы вжились в роль жертвы, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения. Чтобы перестать быть жертвой, нужна новая модель поведения.
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 24-10-2018 19:56:52 |
Андреас, дела совсем плохи. Жена Вам явно и неявно сообщает, что ваш брак изжил себя. И вот еще, скажите, это у Вас и в жизни так - жена всегда такая живая, эмоциональная, а Вы - расчетливый, неэмоциональный, и, я бы даже сказала, не всегда понимающий эмоцию другого человека? У меня такое впечатление, что Вы просто описываете какие-то проявления жены, но не чувствуете их так, как их чувствует она. Если это так, то Вы сами и не увидите того важного, что надо рассмотреть в ваших отношениях. А отношения - это всегда плоскость эмоциональная. Где-то Вы не ловите эмоций жены, не считываете их, не чувствуете потребностей. Я Вам рекомендую пройти тренинг эмоциональной грамотности (одному, без жены, так будет лучше). И - к психологу. Вживую. Переписка не поможет. В вашем случае она только вредит, так как отодвигает Вас еще дальше от ваших эмоций. Успехов Вам. А жену не тяните к психологу. У жены все нормально.
|
| 25-10-2018 14:27:32Дополнение от автора |
|
Марта и Тетяна, благодарю Вас за ответы и помощь. Марта - да, соглашусь, что гдето и жертва, но гдето и виновник, 50% происходящего в отношениях лежат на втором партнёре. Значит гдето я чтото упустил. Но я стараюсь найти выход из ситуации. Подробно писываю происходящее, чтобы специалисты могли видеть общую картину. При общении с сёстрами жены и со своей сёстрой я узнал, что жена сказала ей о проблемах в отношениях и описала свои притензии и просила мою сестру мне это передать (сестра отказала, сказала, чтобы она со мной на прямую поговорила. Но жена выбрала путь молчания, обиды, повышения напряжения - вот это мне не понятно конечно. Тетяна - я бы описал себя как гараздо более эмоционального человека, чем жена, но да, у меня был расчет с женой. Я знал, что она будет прекрасной матерью и стабильным партнёром, поэтому мы поженились. Она холодная, точно не расчетливая, мало улыбается, никогда не шутит, комедийные фильмы её не могут рассмешить, максимально улыбка. На фото никогда не улыбается, если только её не ущепнуть за бок :) , с детьми не играет, только присутсвует и наблюдает. Мы с детьми прыгаем по деванам, кидаемся носками и подушками, играем в лего, машинки, куклы, в общем веселимся. Пытаюсь восполнить этот , как мне кажется, холод со стороны жены. Жена любит читать, очень ей понравилась серия книг 50 оттенков серого итд, закончила и перешла на другую книгу, где жена ушла от мужа и он теперь гадает, почему она ушла не поговорив о проблеме. Полностью согласен с Вами, что отношения, это плоскость эмоциональная. Но в этом и вся проблема с женой. Я попал в эмоциональную зависимость от жены, я вкладываю много чувств и эмоций в отношения, не получая отдачу, как я уже писал, нет тепла, нет прикасновений, она не способна погладить по спине, взять за руку, ущипнуть, всё это перешло в интимные отношение и мою фрустрацию, я пытаюсь найти ответ, ищу ошибки. Жена при этом не может спокойно по пунктам обьяснить в чем проблема, то что сказала, я исполнил, но отношения не улучшились. Путишествие в двоём в Барселону не помогло, путишествие в Мюнхен окончилась ссорой, рестораны, подарки, цветы её не умиляют. У меня создалось впечатление, что за 10 лет она сделала какието итоги и эти итого не совпадают с её ожиданиями сделаные 10 лет назад. Тоесть разочерование во мне как в муже, партнёре, лидере в семье вылелось в охлождение и эмоциональное отделение. И это разочерование гараздо больше имеет вес, чем вес налаживания отношений, интима итд. Но я не сдаюсь, вчера приготовил ужин дома на итальянский способ, вино, свечи, итальянская музыка, мацарелла, оливки, блюдо sugo al tonno. Было действительно очень романтично, жена кода увидила, сказала "ого". За столом правда говорил только я, выбирал весёлые темы не из быта. Покушали, она встала, почистила зубы, почитала книгу и спать, всё в тишине, без слов, эмоций. Сегодня приготовлю французское блюдо и будет французское вино. Я так надеюсь, что мне ненадо будет уходить из семьи, обожаю жену и детей, но с холодным человеком я долго не протяну. Запишусь к психологу без жены. Тетяна Вы правы, нобходимо личное общение. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 25-10-2018 20:03:08 |
Я совсем запуталась про вас с женой. Что значит дистанционное общение. Не чувствую вашу ситуацию. Вы описываете жену как холодную, но я этого как-то не ощущаю. У меня ощущение,что холодна она именно к вам. Хотя трудно сказать. Что-то главное я упускаю. Поэтому Вас надо видеть и слышать, чтобы понимать про вашу семью
|
| 26-10-2018 10:48:58Дополнение от автора |
| Вчера сделал вечер французской кухни, приготовил французские мидии на карри, купил французское вино, колбасу и сыр с трюфелями. Красиво оформил стол, свечи, французская роматичная музыка. На столе кроме свечей и блюд стояла настольная лампа с приглушонным светом. Жене очень понравилось, рассмешил её празднованием годовщины 3773 дня как мы знакомы. Хорошо и беззаботно разговаривали. Когда ложились спать, попытался её поцеловать, она расхохоталась, смеялась надо мной и сказала "ты что думаеш, 2 раза ужин приготовил и этого достаточно?". Когда спросил, если я чтото сделал не так, ответила, что всё так, но не знает, если ко мне еще чтото чувствует, я её не притягиваю. В общем схожу к психологу, если не наладится, то перееду и прикрою финансирование и отбиру машину, раз я её не притягиваю. Пусть мадам поживёт без денег и калёс. Детей естественно обеспечу максимально. Спасибо всем! |
| Марта Калина (Ивано-Франковск) 26-10-2018 15:22:06 |
Я согласна с психологом Татьяной. Ваш брак Андреас, как корабль, идет ко дну. Внешние атрибуты (вечер французской кухни, ..) не заменят внутренние чувства. Во многих случаях бывает, что жертва в какой-то момент может поменяться с палачом ролями. Вы берете на себя роль палача? «…прикрою финансирование и отбиру машину, раз я её не притягиваю. Пусть мадам поживёт без денег и калёс». Зачем? Это тупик в отношениях, а они должны сохраниться даже после развода. Иначе начнутся проблемы встречей с детьми и т.п. Сходить к психологу - правильно. А потом обдумайте все и принимайте твердое, осознанное решение. Желаю вам спокойствия и счастья.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
