Возьму ответственность на себя, или как грамотно расставаться
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Возьму ответственность на себя, или как грамотно расставаться
| 21-03-2018 22:46:35Дополнение от автора |
|
...что любит, но я не чувствую, что он мною дорожит. Все чаще он стал утверждать, что все решения в семье должен принимать мужчина. Со мной ничего не обсуждается, ни совместные планы на будущее, ни финансовые вопросы, все решает сам. Говорю, нужно создать общий бюджет (по типу конверта, в который будем вкладывать какой-то процент от зарплаты), на что он отвечает, что это ерунда, что-то ты купишь, что-то я. И так по многим причинам. Все для него ерунда, кроме собственного мнения. Или не позволяет эго уступить женщине или согласиться.. не знаю. В общем, я настроена на то, чтобы забрать свои вещи с той квартиры, где он живёт, и начать жить своей жизнью. Подскажите, пожалуйста, стоит ли в телефонном разговоре сообщать ему о намерении забрать свои вещи и прекратить непродуктивные отношения? Или приехать к нему и поговорить обо всем с глазу на глаз? |
| 21-03-2018 23:02:08Дополнение от автора |
|
Стоит отметить, что мы периодически уже оказывались на грани разрыва, но всегда мое присутствие рядом с ним меняло все. Например, я уже полна решимости уйти, собираю вещи, он это видит, но никак не реагирует. Через некоторое время начинает идти на примирение. Он сам в один из критических моментов сказал, что покуда я рядом, он не сможет ко мне относиться как к подруге. Понимаем, что нам друг к другу тянет, но не получается прийти к компромиссу. Я уверена, что это по большей части его вина, он просто уперся, и не хочет договариваться, мол если хочешь быть со мной, привыкай делать так, как я сказал. А я стремлюсь к партнёрскими взаимоотношениям, о чем ему неоднократно говорила. Мне порой кажется, что у него есть некий комплекс, что его хз хотят подчинить, загнать под каблук... |
| Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) 21-03-2018 23:24:48 |
Добрый вечер. В дисфункции эмоционального фона в отношениях причастны оба участника. На каком-то этапе вы стали считывать послания относительно друг друга не верно. И от того , что он держит дистанцию, совершенно ещё не значит, что чувств к Вам нет. И он чрезмерную заботу с Вашей стороны может воспринимать как нападение. И защищает себя и отношения ваши дистанцией, потому что не правильно расшифровываете ваши требования. Требования от вас он может воспринимать как упрёк и неполноценность себя , а не помощь и конструктивные предложения. Каждый из вас чувствует себя обиженным и нелюбимым , хотя в то же время желание одно быть принятым в отношениях и любимым. Я думаю это не те деструктивные отношения , которые необходимо обрубать, ведь в других тоже будет необходимо договариваться и слышать себя через себя. Не предполагать, а говорить что вы чувствуете и спрашивать ,что и как чувствует себя партнер на ваши высказывания , просьбы, требования относительно своих чувств и наоборот . Ваши страхи и неуверенность вы транслирует как мысли партнера , а он так может не то что не думать , а переживать что во всех неурядицах вы обвиняете его. Если хотите сохранить то что между Вами было тёплое и светлое, а оно точно было обратитесь к специалисту и вдвоём вы сможете не только сохранить отношения, но и по новому воспринять себя. Мира и гармонии 
|
| Александр Викторович Бачериков (Харьков) 21-03-2018 23:30:06 |
Добрый вечер. Лучше приехать и поговорить с человеком, который был Вашим любимым 5 лет. Приехать в место, где Вы прожили 2 года, где хранятся Ваши вещи. Спросить его, любит ли он Вас. Уточнить, правда ли он Вами не дорожит, и если да, то почему. Узнать, почему ему так важно стало подчеркивать рядом с Вами свою мужественность, силу своего эго. Если он слышит Вас - поделиться тем, как Вам сложно с ним обсуждать что-то совместное, ведь всё это, как Вам кажется, он обесценивает, называя ерундой. Поделиться тем, как было Вам Важно иметь с ним вместе конверт-общий бюджет, признаться в том, что стоит за этим желанием и что отталкивает в спонтанных покупках, предлагаемых им. Наконец, признаться ему в том, что в нынешнем положении Вы не чувствуете себя единоправной хозяйкой своей жизни, и Вы настроены на изменения. Подарите ему шанс, расскажите, что такое продуктивные отношения, что такое сила уступить или согласиться, ведь Вы ещё пока с ним не до конца чужие люди.
|
| 22-03-2018 09:19:55Дополнение от автора |
|
Александр, спасибо Вам большое за ответ! Так, действительно, будет лучше. Дело в том, что к нему я попаду не раньше, чем через 2 месяца (такие правила пребывания в той стране). Может, это и лучше, что у нас есть время для того, чтобы побыть наедине с самими собой. |
| Александр Викторович Бачериков (Харьков) 22-03-2018 09:44:27 |
|
| Оксана Андрианова (Киев) 22-03-2018 10:27:32 |
Здравствуйте, Tatka
Ваш вопрос к психологам, как прекратить "непродуктивные отношения": по телефону или "с глазу на глаз"? Мне видится, что если человек принял решение, то форма преподнесения особого значения не имеет. В Вашем вопросе наблюдается некоторое сомнение. Могу предложить свой взгляд со стороны. Вы, Tatka, описываете, волнующую Вас проблему следующим образом. Описание себя и своих желаний: "Я стремлюсь к партнёрскими взаимоотношениям", "нужно создать общий бюджет", "мое присутствие рядом с ним меняло все", "я не хочу выглядеть навязчивой", "я не чувствую, что он мною дорожит". Вот так Вы выглядите из написанного Вами. Как Вам? Описание молодого человека и его желаний: "говорит, что любит", "может поинтересоваться, как мои дела", "он стал утверждать, что все решения в семье должен принимать мужчина", "всё для него ерунда, кроме собственного мнения", "всё решает сам", "это по большей части его вина", "у него есть некий комплекс, что его хотят подчинить, загнать под каблук..." Вот так выглядит молодой человек. Вы стремитесь прийти к компромиссу в "непродуктивных отношениях"? Тогда напрашивается вопрос: если вы добьётесь компромисса, то следуя Вашей логике, Tatka, отношения станут продуктивными? И разве суть отношений между мужчиной и женщиной заключаются в продуктивности или непродуктивности? Может быть Вам, Tatka, попробовать взглянуть на отношения мужчины и женщины с других ещё сторон? Поменять, так сказать, взгляд. Может тогда и уходить не нужно будет... Всего хорошего.
|
| 22-03-2018 12:24:59Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Оксана! Спасибо за ваш комментарий! Вы правы, я в сомнениях. Возможно, я не совсем точно с помощью этого слова описала суть наших отношений. Под словом "продуктивность" я подразумеваю качество отношений, доверие и уважение, прежде всего, их развитие, переход на новый уровень общения благодаря совместным усилиям и желанию договариваться, т.е. находить компромиссное решение. Мой молодой человек достаточно решителен в других сферах жизнедеятельности, но в плане личных отношений у него много страхов, о которых он не говорит, но это видно не только мне, но и его знакомым, родственникам. Вполне возможно, что проблема кроется в его особом отношении к деньгам. Боится их потерять или делить с кем-то другим... Он не откладывает деньги на развлечения и отдых, сугубо прагматичные расходы. Работает много, хочет разбогатеть. И откладывает рождение детей на то время, когда сможет их обеспечить. При этом, подчеркивает, что детей с малых лет нужно приучать к зарабатыванию денег собственным трудом, дабы не разбаловать. Как думаете, скупость или прижимистость может пройти, если, например, человек будет иметь стабильно высокий доход? Или проблема не в количестве денег? |
| Оксана Андрианова (Киев) 22-03-2018 14:26:32 |
Добрый день, Tatka.
Спасибо за Ваши уточнения. Для Вас отношения из последнего комментария раскрылись, как доверие и уважение. На мой взгляд этих качеств может быть достаточно для дружбы и сотрудничества. Для отношений мужчины и женщины всё таки их маловато... Есть что-то более важное.... Далее, Вы описываете молодого человека через призму денег. Деньги, конечно, играют определённую роль в нашей жизни. Но основополагающую ли? Почему то именно такой взгляд Вы выбираете? Почему, как думаете? Большая доля Вашего рассказа посвящена описанию недостатков молодого человека. Чтобы действительно разобраться в причинах, именно, Ваших затруднений, было бы неплохо быть развёрнутой по отношению к самой себе. Тогда появляется возможность каких-то преобразований. Всего Вам доброго.
|
| 22-03-2018 14:48:06Дополнение от автора |
|
Оксана, я с Вами полностью согласна. Доверия и уважения недостаточно для отношения двух влюбленных людей. Но у нас ситуация обстоит иначе. Чувства есть у обоих, но видимо разные взгляды на модели семьи. У меня нет склонности к обвинению его во всех проблемах нашей пары, себе я задаю не меньше вопросов и возлагаю не меньше ответственности за происходящее. Просто он считает, что только он знает, как лучше. Я знаю его положительные качества, их много. Именно поэтому и есть сомнения. Про себя скажу, что не считаю себя идеальной, эмоциональна, иногда импульсивна, обидчива, но быстро забываю обиды, предпочитаю выяснять все недоразумения сразу, проговаривать, не копить негатив внутри себя. Готова продолжать работать над собой, своими эмоциями. И, естественно, хочу аналогичного желания от своего любимого человека. |
| Оксана Андрианова (Киев) 22-03-2018 15:08:06 |
Как интересно, получается, Tatka, За эту короткую переписку непродуктивные отношения преобразовались в "отношения двух влюбленных людей". Сосредоточиться бы на последних....
Молодой человек оказывается имеет положительные качества! И Вы это замечаете! Вы способны на себя смотреть критично. Это уже не мало. Процесс пошел :) В конце хотелось бы добавить: "Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. Для человеческих отношений важно осознание того факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь". Всего Вам доброго, Tatka.
|
| 22-03-2018 16:24:36Дополнение от автора |
| Большое спасибо, Оксана! Прежде всего, за возможность посмотреть на свою проблему с другой стороны. Всего Вам доброго! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
