У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как реагировать на агрессивное поведение?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как реагировать на агрессивное поведение?
Добрый вечер! Постараюсь как можно кратко сказать о том, что мучает. Дело во взаимоотношениях с мужем. С одной стороны это хозяйственный, трудолюбивый и щедрый человек. А с другой...Я не могу понять от чего так происходит и как на все это реагировать. У него нет ни в чем золотой середины. Все и всегда слишком. Если он что то делает, то непременно должны все в этом участвовать. Его мнение считается однозначно верным. Слова " извини" нет в его лексиконе. Все проблемы, кроме тех, что касаются его работы, решать должен кто то другой. И я решаю. В противном случае всех дома изведет скандалами. В добавок к этому - алкоголь. Уже 2 раза кодировался. Это было ужасно. Он не распускал руки, но так изводил меня и сына. Да и на работе из за этого проблемы были. По разному такие нетрезвые дни проходили. И ссорились, и пыталась не реагировать, отмалчивалась. Но все без толку. Кроме одного - когда от обиды я плакала, то он сразу успокаивался. Такое ощущение, что именно этого он и добивался. И с чувством выполненного долга шел спать сном младенца. Не знаю, имеет ли значение тот факт, что его мать ведет себя точно также. Со всеми скандалит, особенно под спиртным. Ей очень нужно, чтобы ее боялись. Работает она преподавателем, и любит повторять, как все ученики " дрожат по подворотням, когда ее видят. " Ее отец, и дед тоже славились своими агрессивными выходками, а также брат мужа. Однажды наша общая знакомая, врач сказала, что это называется "психопатическая личность" Я даже не знаю и как вопросы к вам сформулировать. Я не понимаю в чем причина, почему так происходит. Дело в моем характере, в излишней мягкости? Говорят же, что с нами ведут так себя, если мы позволяем. В итоге, у меня уже лет 5 как - ПА, мне все воздуха везде мало. У сына тоже проблемы. Читала, что есть такой синдром - он повторяет иногда " неправильные" движения, все должно быть чисто, симметрично. Наверное нужны очные консультации. Но мне хотя бы в двух словах. Что происходит, как найти выход? Спасибо! Светлана.
Вопрос от: ; Возраст: 42

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
Здравствуйте Тата!
Вы живете с алкоголиком и этим калечите себе жизнь и своему ребенку. Уносите ноги от него, Вы еще молодая женщина и наладите свою жизнь, когда избавитесь от сознания жертвы. Подумайте о ребенке. Он Вырастет и не поблагодарит Вас за то, что ему пришлось жить с отцом алкоголиком. Жизнь так коротка, неужели стоит ее тратить на алкоголика.
С Уважением, Резник Галина!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Проблема в том, что Вы находитесь в роли жертвы. Вам небходимо выйти из этой роли. Замечательно, что Вы видите, что есть проблема и в Вас. Только уход от мужа-алкоголика не решит проблему в целом, т.к. дальнейшие отношения Вы будете строить по той же схеме. Рекомендую Вам обратиться к психологу. Самостоятельно снять маску в Вашем случае будет практически не возможно.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Марина Андріївна Листопадська
Знаете Светлана, размышлений есть немного, но они как то все в разброс.
Первый набросок: а что если ваши тексты в общении с мужем звучат также непонятно ? Он слышит что вам плохо, а чего хотите поменять в ваших отношениях - непонятно. Конечно удобнее исправлять мужа. Но тогда это будет вызывать агрессивную нотку в его поведении.
Второй момент: если в семье есть зависимый - значит второй со зависимый. И в одиночку он не справится. Можно закодировать, пролечить зависимого, но рано или поздно со зависимый спровоцирует срыв. Это механизм с которым второй член семьи знаком и по другому он не умеет. В данном случае конечно лучше разбираться парой.
Вы конечно можете бросить его, но почему-то мне кажется, что следующий мужик будет тоже зависимый. Кроме семьи мужа, хорошо бы обратить внимание и на ваш семейный сценарий. Что в вашей ядерной (родительской) семье ?
Конечно выпивший "нудотик" - это застрелиться веником. Но тут бы кроме текста, что он плохой, хорошо бы понять: а какую потребность удовлетворяет ваш муж, когда задействует к участию всех ? Ну или скажем, а что если ваши слезы для него сигнал о том, что он услышан и на него вы среагировали.
Что касаемо роли жертвы, тоже не однозначно. Этот треугольник " жертва - насильник - спасатель" он ведь постоянно вращается. Сегодня вы жертва, завтра он жертва, послезавтра он спасатель, и т. д.
В общем, набросков много, но что конкретно происходит - это надо рассматривать повнимательнее.

👍 рекоммендовать:

07-07-2017 14:00:07Дополнение от автора

Спасибо большое всем кто ответил. Для меня это очень важно! Хотелось бы обратиться к Александру Сагайдак. Исходя из вашего ответа получается, что агрессивное поведение я сама провоцирую. Это что то уже из области - надела короткое платье, то сама виновата, что изнасиловали...виктимология... Мне не понятно, почему вы решили, что я пытаюсь его исправить. Я об этом не говорила. Да и сама идея эта была бы абсурдной. Всегда менять нужно только себя. Также я не говорила, что он плохой. Семью его я описала только потому, что возможно это помогло бы понять характер человека, те черты, которые заложены еще с детства. Совсем мне не понятно, что значит " следующий мужик" будет таким же. или созависимым) Опять таки проблема во мне))) А проблема, доктор, всегда в обоих людях. Я и хотела в этом разобраться. Далее, по поводу моих слез. ...Да, все мы хотим быть услышанным. Но....вот вам пример - говорит или сделай так как я сказал, или с балкона выброшусь. Или сделай , или стол накрытый переверну. И ведь переворачивал. И так много могу перечислять. И это все далеко не занудство. На счет того, какие потребности он удовлетворяет, когда всех задействует? Свои. Неважно чем все остальные занимаются, нужно в этот момент все отложить, и помогать ему. Например, чай не может найти на кухне, то надо бежать искать с ним. Ключи, телефон, инструменты и т.д. Ведь все, что он не делает, это намного важнее. Уважаемый Александр, вы скорее всего невнимательно читали мое письмо. Я здесь никого не осуждала, а пыталась понять человека, с которым живу. А вы похоже, рассудили с чисто мужской точки зрения, а не медицинской) Жаль) Но все равно, спасибо.


психолог онлайн
Светалана, добрый день! Сочувствую Вам... Вы живете с зависимым человеком, которому нужно лечение. Но из Вашего текста рисуется, что Вы попадаете в роль жертвы, муж-агрессор и тут на форуме Вы ищете спасателя. Почитайте про треугольник Карпмана. Это прояснит Вам алгоритм отношений.
Отмечу, что Вам нужно работать со своими границами. Зависимость - это нарушение целостности личности, а у Вас созависимость от него. Он доминирует и делает всё, что считает нужным. Агрессию другого человека можно выдержать, если Вы в контакте со своей агрессивной частью. Светлана, а что у Вас с собственной злостью? Можете ли Вы за себя постоять?
https://upsihologa.com.ua/zdorovaya-doza-zlosti-gestaltist.html Вот моя публикация на эту тему.
Вам нужно поработать с психологом. Очень хороший специалист Денис Старков. Он работает с темой зависимости.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию! Берегите себя)

👍 рекоммендовать:

07-07-2017 14:59:40Дополнение от автора
Спасибо Алла Владимировна! Вам всех благ!


психолог онлайн
Здравствуйте, Светлана!
"В итоге, у меня уже лет 5 как - ПА, мне все воздуха везде мало" - лет 5 как назад стоило обратиться за помощью. Это символически они Вам показывают, что не живёте, не дышите полной грудью, что жить ТАК больше нельзя и нужно срочно менять - то ли стиль взаимодействия с мужем, то ли отношение к себе, то ли вообще место жительства, а скорей всего всё менять. Более того, уверен, что именно лет 5 назад у Вас было и такое желание, и даже возможность это сделать - но не воспользовались, струсили. И тогда пришли они, ПА... чтоб уже заставить.
А выход там же, где и вход - в себе.
Психолог Вам в помощь!

Ответ отредактирован автором 07-07-2017 16:38:47


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
« получается, что агрессивное поведение я сама провоцирую. Это что- то уже из области - надела короткое платье, то сама виновата, что изнасиловали» - Светлана, жертвенное поведение само по себе часто вызывает раздражение и агрессию.
Поэтому да, «получается».
А про изнасилование, тут не совсем так напрямую,- как раз так считает жертва, которая винит себя, хотя если бы была прямая связь между коротким платьем и изнасилованием, то преступлений было бы в тысячи раз больше.
Вы позволяете ему переворачивать накрытый стол, он переворачивает.
Из написанного Вами можно предположить, что Вы можете испытывать сложности с выражением собственного раздражения или злости.
Вы вроде как пытаетесь высказать недовольство, но тут же стараетесь сказать что-то в противовес, что не все так плохо, или пытаетесь найти причины такого поведения мужа ( возможно, чтобы оправдать? его, дескать, «это не он виноват, это у него мама властная, дед такой же, да и я вот тоже в чем-то виновата видимо…»).
«Если он что то делает, то непременно должны все в этом участвовать. Его мнение считается однозначно верным. Слова " извини" нет в его лексиконе. Все проблемы, кроме тех, что касаются его работы, решать должен кто то другой. И я решаю. В противном случае всех дома изведет скандалами. В добавок к этому - алкоголь. Уже 2 раза кодировался. Это было ужасно. Он не распускал руки, но так изводил меня и сына. Да и на работе из за этого проблемы были.
…когда от обиды я плакала, то он сразу успокаивался. Такое ощущение, что именно этого он и добивался. И с чувством выполненного долга шел спать сном младенца.» - в этих ваших словах есть много раздражения.
Но тут же «я не говорила, что он плохой».
Или «я здесь никого не осуждала» - это уже возможно о неких ваших внутренних установках («осуждать плохо – я не осуждаю –я хорошо поступаю»).
Конечно, никакой именно «мужской точки зрения» в комментарии коллеги нет, но возможно Вам достаточно сложно даже представить себе, что специалист может предположить (информации мало, отсюда и версии разные) про Вас нечто «подобное» (например, что муж таким образом противостоит вашему напору или привлекает ваше внимание).
Я больше все-таки «вижу» в ваших описаниях Вас как жертву, но то, как Вы отреагировали на комментарий, который не «вписывается в вашу картину мира» может говорить о том, что не все так просто.
Соглашусь с коллегами, эффективнее было бы обратиться к специалисту, который работает с созависимостью, вживую.


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
Поміж сірих сутінків
книгаПоміж сірих сутінків теми: вибір смысл жизни травма
qr