Стоит ли сохранять брак?
Ольга Анатольевна Белан (Одесса) 24-04-2015 12:04:10 |
1
здравствуйте Вика, много сочувствия к вам, ситуация в вашем городе и отношения с мужем, похоже, вас очень угнетают. Очень интересный момент, где вы описали про отсутствие секса 4 года, вам молодой, судя по тому что вы модель, красивой женщине приходиться лишать себя важной части своей личной жизни. У меня складывается ощущение что у вас на мужем отношения не как мужчины и женщины, а как у близких родственников, вроде чувства есть , а секса нет. Муж вами мунипулирует в том месте, где угрожает покончить с собой. Очень интересно, удалось ли поговорить с мужем об измене и о том, что между вами происходит. У вас много чувств по отношению к сложившейся ситуации и страха и это стало причиной психосоматического симптома, в виде нейровегетативного ренита. Вам сейчас стоит обратиться к психологу лично или по скайпу, так как чувствуется, что вы нуждаетесь в поддержке и хотите найти выход из создавшейся ситуации. Да и с симптомом, пока он не превратился в хронический важно поработать. Ответ отредактирован автором 24-04-2015 12:08:58 |
Александра Кримкова (Киев) 24-04-2015 15:09:21 |
1
Добрый день, Вика. Так много многоточий в вашем тексте. Для меня это про то, что вы чувстветен себя в тупике, что очень много неопределенного в вашей жизни. Это про то, что вы кричите о помощи и вам просто необходимо разложить все по полочкам, поставить все на свои места. Но вы не знаете, за что взяться, с чего начать. Для начала, конечно же, стоит понять, что именно вы хотите от вашей жизни, от ваших отношений. Какой вы себя представляете через 5 лет? 10 лет? Как вы живете? Что делаете? Как себя чувствуете в вашем вооброжении? Меня насторожил тот факт, что вы пишете, что секса не было 4 года. А что вы думали все это время? Знаете, это очень большой срок. Почему обратились за помощью только сейчас? Что произошло? |
Наталия Горская (Киев) 24-04-2015 17:41:40 |
1
Вика, очень много перемешано, старые обиды, новые страхи, ужасающая внешняя обстановка. Согласна с коллегой, это все хотя бы разделить важно, чтобы не громоздилось все в один огромный неразрешимый ком проблем. У меня есть предположение, что та измена , которая произошла, стала пусковой кнопкой для накопления отчуждения между вами. То, что Вы сейчас чувствуете негативное по отношению к мужу – возможно это то невысказанное (обида, злость, раздражение, презрение… разное), что осталось внутри и разъедает Вас, а возможно и его. Ведь он к Вам не приходит – почему? Что он чувствует? Знает ли он насколько сделал больно Вам? А может чувствует свою вину и боится вашего отказа? Что с этим всем делать? Разбираться. Не принимать решений, руководствуясь этими запутанными эмоциями. Сначала «распутать» – потом решать. Ведь наряду с отрицательными чувствами, Вы описываете и сильные чувства, говорящие о вашем желании быть с ним. Тут важно снизить накал страстей, а тогда понять, Вы хотите наладить с ним такие отношения, которые Вам бы хотелось иметь в семье, или искать для построения таких отношений другого мужчину. Ведь пока отношений, в том смысле, который подразумевает понятие «семья» у Вас нет – Вы только «думаете», что «ему все равно», но, как я поняла, с ним об этом не говорите. Возможно и он что-то «догадывается» о Вас, не спрашивая напрямую. Конечно, лучше было бы поработать вместе с мужем, но для начала можно и одной. В этой базе есть специалисты из ваших краев, а можно и по скайпу, в крайнем случае (все-таки вживую лучше). К сожалению, в жизни «встречаются» такие тяжелые периоды, когда со всех сторон все разваливается. Жить в «развалинах» трудно, разбирать из сложно, но только разобрав их, можно построить что-то новое. Ведь жизнь у Вас впереди длинная, вслед за трудным периодом наступит другой, и Вы можете поспособствовать ускорению изменений, не затягивая жизнь в «развалинах», не застревая в запутанных эмоциях. Держитесь. |
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..