Question

17-02-2015

Добрый день. С мужем в браке год. Мы по разному воспитаны. Моему воспитанию родители уделяли много времени, а также дали мне образование. А вот воспитанием моего мужа и образованием его родители не занимались. Ему было лень лишний раз учится, а они не настаивали. Это очень отражается на наших семейных отношениях. Я бывает часто говорю мужу как себя надо вести в той или иной ситуации, а он злится и считает что мы всей семьей его воспитываем. А я просто хочу чтобы он развивался как человек, как личность, чтобы ни мне, ни окружающим людям не было стыдно от его поведения. Он порой ведет себя эгоистично. Забывает что живет в семье. Его в жизни интересует лишь веселые картинки и фото вконтакте, просмотр хоккея по тв, и тренировки хоккейные. Он к 30 годам плохо читает, и читать не хочет и не любит книжки. Также я слежу за нашим питанием в семье, чтобы в будущем не было проблем с ЖКТ. Он считает, что желудок переварит все и это никак не отразится на его здоровье в будущем. И ест все подряд, как было принято у него в семье. я не стремлюсь полностью изменить его, я просто хочу чтобы он был вопитанным. Он порой забывается и кривляется как ребенок. Я хочу чтобы ни мне, ни обществу не было стыдно. А он считает что воспитанность сегодня никому не нужна, и общество современно. Как быть. Помогите пожалуйста.

Вопрос от: Ксения; Возраст: 35

понравился вопрос?

17-02-2015 09:10:41Дополнение от автора

Иногда посещают мысли о разводе. Но иногда считаю, что это не выход. А с другой стороны, если человек не хочет развиваться дальше, есть ли смысл с ним жить? Я переживаю, что он ничего не сможет дать нашему будущему ребенку (которого пока еще нет). Привила некоторые хорошие качества мужу, но в остальном он считает себя мужчиной, а поведение порой как у ребенка.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-02-2015 13:27:15Дополнение от автора

Спасибо огромное Оксана за ваш ответ. но дело в том, что если отпустить и не руководить, вернее ничего не говорить, он будет жить по-своему, как жил до меня холостым, используя меня как горничную, которая приготовит, постирает и т.п. Но я так не хочу жить. Стараюсь чтобы мы жили в семье, а не каждый сам по себе. Ведь для этого мы и создали семью. Но этого очень тядело добиться. Некоторые мужские функции он старается переложить на меня, но я в свою очередь говорю ему, чтобы он занимался своими делами сам, потому как на мне и так много забот. Оооочень нехотя, но потом выполняет эти функции. А сама я действительно хочу дальше развиваться, и не хочу чтоб меня затягивало в болото воспитывания "взрослого ребенка".

17-02-2015 13:38:18Дополнение от автора

Большое спасибо Вам за ответ. Вы мне очень помогли разобраться во всем.

17-02-2015 17:02:02Дополнение от автора

Спасибо Елена за ваш вопрос. А мой муж будущий очень тщательно все это скрывал насчет воспитания. Встречались мы не очень часто. И я своего мужа не стыжусь нисколько. Просто хочется дать ему то, что не додали его родители - культуру поведения. А если даже и видела некоторые недостатки, я считала, что все это исправимо, если конечно человек захочет. НО.... он не хочет. Вы внимательно почитайте пожалуйста мою историю, и не критикуйте. Заранее благодарна за ответ.

18-02-2015 19:00:47Дополнение от автора

Спасибо Вам дорогие психологи за ваши ответы. Вы мне очень помогли и на саму себя открыли глаза. Я много переезжала и долго приживалась на новом месте, с личной жизнью долго не клеилось. И когда я встретила своего будущего мужа, он мне сразу понравился. И когда выходила за него замуж я скорее всего боялась остаться одна. Это скорее всего ближе к истине. Но я не выходила за него замуж без чувств. Чувства были и есть. Этот человек во многом по характеру похож на меня, что и привлекло меня в нем. И как он говорит, что и его во мне привлекло то же. Прочитав все ответы психологов я поняла, что мои придирки к мужу ни к чему хорошему не приведут. Осознав это я не хочу потерять близкого мне и любящего человека, и остаться у "разбитого корыта". Так что я учту все ваши советы и постараюсь сохранить семейный очаг. Спасибо вам всем большое!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Оксана Одинцова (Киев) · Answer 1 · 2015-02-17 13:06:28

Да, Ксения, похоже, что Ваш муж действительно ведет себя, как ребенок. Но это потому, что Вы ведете себя по отношению к нему, как мама. Ведь воспитание - это родительская функция. Если бы Вы вели себя в отношениях с мужем, как взрослый, то или ему пришлось бы "подрасти", или Вы приняли бы решение расстаться со своим мужем.
Позвольте своему мужу самостоятельно делать выбор как жить. Не руководите его поведением и его жизнью. Пусть он самостоятельно несет ответственность за свою жизнь. Ведь это его жизнь, а не Ваша. А тем временем, Ксения, займитесь своей жизнью. Выстройте приоритеты. Или Вы будете заниматься перевоспитанием взрослого "ребенка" или вложите свои силы во что-нибудь более приятное и продуктивное.
Я желаю Вам удачи!

Оксана Одинцова (Киев) · Answer 2 · 2015-02-17 13:33:06

Совершенно верно, Ксения, Ваш муж начнет меняться только, если сам этого захочет. Вопрос в том, захочет ли он этого? А вот выбрать СВОЙ жизненный путь - это Вам под силу. Остается только определиться в приоритетах.

Елена Шпундра (Киев) · Answer 3 · 2015-02-17 16:37:51

А зачем вы вышли замуж за неразвитого и плохо воспитанного мужчину? Которого вы стыдитесь.
А когда встречались с ним, не стыдились?

Елена Шпундра (Киев) · Answer 4 · 2015-02-17 18:28:32

Вы увидели критику, там где ее нет.
Я как раз недавно говорила с коллегой на тему сказки "Красавица и чудовище" или как она называется в русском варианте "Аленький цветочек".
Вы очень напоминаете главную героиню, которая стала жить с чудовищем и своей любовью разрушила злые чары и получила прекрасного принца.
Вы вышли замуж за "чудовище", теперь его перевоспитываете, развиваете до своего уровня "красавицы".
Этот сценарий может быть успешным только если:
1. он в сказке
2. ваш муж очень хочет развиться и изменится и всю свою жизнь ждал человека, который станет для него "путеводной звездой".

Вариант 2 он тоже как-то ближе к сказке.

В жизни же такой сценарий разрушает отношения. "чудовища" хотят оставаться чудовищами и чтобы их любили именно такими.
Вам 35, в браке вы всего год, те вышли в 34.
Сейчас я голосом Розы Сябитовой скажу вам, что "это до фига как поздно".
Поэтому хотите ли вы этот брак разрушить?
Доразвивать мужа до развода?
Или все же вы хотите счастливую семью?
Если счастливую семью, то вам нужно изменить свой сценарий.
Поработать с психологом очно или по скайпу на предмет почему вы именно этот сценарий взяли в жизнь, какой был в вашей родительской семье, почему вы так зависимы от мнения окружающих и боитесь что вас осудят (ваша фраза про критику в моем ответе была как раз из этой зоны, вам показалось что я вас осуждаю) и разные другие вопросы.
И тогда счастливая семейная жизнь станет для вас реальностью, а не сказкой (это уже голосом тети Вали Леонтьевой:)

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2015-02-18 14:16:49

Ксения, возможно до брака некоторые свои недостатки муж и скрывал, но пока Вы описали только недостатки. Для чего Вам этот брак?
Строить отношения можно только с «целым» человеком, а не с его «положительной частью», в надежде изменить то, что не нравится. Ведь это Вам не нравится, ради чего человек должен себя менять, раз его все устраивает?
У меня возникло ощущение, что ваши слова полны раздражения и желания «перевоспитать» его. Раз такой настрой передается даже через интернет, то ваш муж, безусловно, его чувствует. В ответ на «воспитание» у любого человека возникает противодействие. Это закономерность, которую не обойти всякими «для твоего же блага». Поэтому, если Вы будете продолжать его перевоспитывать, то не добьетесь его развития.
Согласна с Еленой, что для Вас важно разобраться, почему Вы «захотели закрыть глаза» на его недостатки и вышли за него, а теперь хотите его переделать. Что за этим стоит (чужой сценарий, страх остаться одной, желание доминировать, страх потерять контроль…вариантов может быть много, все очень индивидуально)?

Муж не хочет развиваться