У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


как научиться справляться с чувством "не нужна ему"

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » как научиться справляться с чувством "не нужна ему"
Добрый день. Мне 33(разведена, сын 7 лет), ему 40(женат никогда не был, детей нет).Познаком
ились на сайте знакомств.Я сразу поняла, что хочу быть с этим мужчиной во всех отношениях.Оказалось, что и работаем вместе на одном предприятии и в одном здании. Мы очень-очень похожи и повадками,и ценностями и пр. как будто выросли вместе. Я предприняла инициативу и в сексе, и в отношениях-ему не понравилось, но поразила моя уверенность и настойчивость. Общаемся5 месяцев, 3 раза расставались по его инициативе, потом через несколько дней он приходил и извинялся.Понять почему он возращался-он не может, я тоже. говорит что любви нет ко мне, секс его особо тоже не интересует.я его люблю, как никого не любила, но мне больно, когда он по неделям может не встречаться, так позвонит раз в день и все. сейчас не звонит уже 2дня.я устала.я понимаю, что я не могу быть куклой в его руках (захотел поиграл, захотел бросил).но и отпустить его не могу-люблю, он нужен мне. я понимаю, что насильно мил не будешь, но почему то возвращался же? я пыталась выстраивать отношения пары, он сопротивлялся всячески. у него ни с кем особо серьезных то и отношений не было толком. что делать? переломить себя, отпустить и забыть? но я не могу на физическом уровне сделать это!или пока оставить его в покое, дать время -пусть подумает, если конечно ему думается об этой ситуации. а при встрече-быть ласковой, мол, все нормально и хорошо,..но если я дам понять, что не надо об меня ноги вытирать-он расценит скандалом и уйдет (был бы повод!). или подождать, когда немного утихнут страсти - потом поговорить об отношении ко мне.я понимаю, что ему нужны друзья(он с ними общается и пьет!я не пью вообще и считаю это нормой)и даю возможность без крика и капризов общаться с ними, но когда это всю неделю напролет, а для меня 2 часа в субботу типа выделяется по плану-я так не могу, я не собака, которую НАДО выгулять.как быть, я не знаю как?
Вопрос от: ; Возраст: 33


психолог онлайн
1
Елена Шпундра
Светлана, вы пишете о переживаемых чувствах, пишете о желаниях вашего партнёра, но мало о собственных желаниях и потребностях. Называете это так: "быть с этим мужчиной во всех отношениях". Как будто, он сможет вам заменять всё.
Предположу, что вы мало заявляете о себе из-за страха оказаться брошенной или чего-либо подобного.
Вы спрашиваете "как быть?", а как вы хотите, чтобы было?

👍 рекоммендовать:

09-11-2013 14:22:41Дополнение от автора
Андрей Алексеевич, спасибо за отклик. Хочу, чтоб любовь ответная с его стороны(и готова для этого сделать многое); хочу, чтоб не пропадал и чаще общались, хочу быть вместе каждый день, "набор для любимой женщины"(цветы, комплименты, хотя бы просто ласковое слово, а не взгляд коршуна). я не хочу, чтоб меня забывали как вещь. я не боюсь быть брошенной...просто мне хорошо с ним, когда все хорошо было.я не боюсь быть брошенной.я научилась быть сильной, но не научилась быть счастливой...в нем слишком много для меня ценного и важного, поймите,в жизни...раньше такого не было ни с кем.я чувствую все, что он делает, когда просыпается, что ест, о чем думает, как себя чувствует..как будто я в нем живу...знакомы 5 месяцев, но это настолько сильная связь с моей стороны и я не знаю, почему.


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
Светлана, вы как будто дамских романов перечитали... Придумали себе какую-то любовь и ну давай ее в жизнь втискивать. Только любовь из бульварного романа с жизнью реальной ничего общего не имеет.
Если мужчина дожил до 40 лет без жены и детей, значит они не нужны ему в жизни были.
Ему даже секс особо не нужен.
Однако с возрастом мы все задумываемся о старости и т.д. И многие приходят к пониманию что комфортней старость эту встречать в паре.
С этим мужчиной можно даже очень комфортно сложить пару. Только это не обязательно будет семья в традиционном понимании. Но вы же ждете от него страстей. Чтоб он прямо горел, чтобы он вас хотел.. Откуда этот старый холостяк должен откопать в себе такие страсти?
Хотите страстей- найдите себе другого мужчину. Елка никогда не родит мышь.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день, Светлна.

В ваших словах чувствуется потребительское отношение к мужчине. Может быть ваш большой перечень того, что вы от него хотите и ждёте, вами воспринимается, как то, что он вам уже это должен.
Возможно вы от него даже и требуете того, что он должен.
Зачем вам этот человек? И готовы и ХОТИТЕ ЛИ ВЫ принять его таким, какой он есть?

👍 рекоммендовать:

09-11-2013 16:54:28Дополнение от автора
Елена, спасибо за ответ. Дело все в том,что именно он мечтает о тех романтических, чувственных моментах, а не я. они нужны ему как воздух, но он не может переступить через некоторые нюансы своих страхов что-ли или принципов, я не знаю. Да, мне хочется, конечно, отношений теплых, но не таких , что есть сейчас:это не отношения и даже не встречи.я даже не могу сказать, что это.опыт любви,хотя и печальный - безответная, отвергнутая любовь-у него есть.я давно уже не жду от мужчины чего-либо. я научилась ничего не требовать и не просить, вот улыбнулся и слава богу,сказал что-то красивое-и хорошо.не устраиваю истерики. ХОТЯ ОН СКАЗАЛ, ЧТО ЕМУ ЭТО НУЖНО.в принципе, разговор с вами привел к выводу, не утешительному и нелегкому: я не могу ему дать больше необузданных эмоций чем,что есть у меня (хотя я очень эмоциональная и импульсивная, экстравертка). заставить на мир взглянуть его по -другому (он вечно бурчит, вечно ему все не нравится и пр.) тоже не могу, не получается, как не старалась. выкинуть из жизни серые будни и занудный быт тоже не получится-от него никуда не дется. переделать себе тело есть небольшие совсем недостатки-у кого их нет, но он постоянно указывает на них-что-то могу, а что-то нет(хотя я и не страшная, фигура хорошая).я поняла, он нарисовал себе идеал и хочет его найти. я не идеальна, я обычный человек со своими эмоциями и пр.Наверное, просто отпустить. мне очень больно, я отвратительно не люблю опускать руки и сдаваться, но у меня просто не хватит сил и здоровья изменить ситуацию ....МОЖЕТ Я И НЕ ПРАВА

09-11-2013 17:02:23Дополнение от автора
за 5 мес многое переделала в себе, пересмотрела, изменила.война на некоторые вещи была жестокая внутренняя. я не говорю напрямую, а пытаюсь изменить свое отношение и ситуацию.я давно отказалась от прямого воздействия.и я понимаю, что надо быть самой собой (он так говорил, но тут же говорил, что надо менять то и то). на некоторое-например, употреблять алкоголь-я сказала нет!он и сам , наверное, не знает, чего хочет. он об этом говорил.скажу ему спасибо за все. прощу и отпущу...

09-11-2013 17:04:49Дополнение от автора
спасибо, Игорь Александрович. наоборот,я не потребитель совсем-это и был первый камень в мой огород мол, почему ты не требуешь. я хочу слышать, что ты требуешь того и того.


психолог онлайн
Благодарю за уточнение.
Если всё наоборот и он всё требует и проявляет недовольство, у меня вопрос:
"Какой у вас интерес к нему и зачем он вам?".


👍 рекоммендовать:

09-11-2013 18:05:08Дополнение от автора
я люблю его.это единственный человек, к которому у меня такие сильные чувства.мне неважно-богат он или беден, какое у него соц.положение.мне важно что он существует и живет. я всегда молю бога, дать ему здоровья и благодарю за то что он есть, просто есть на Земле.и я очень, очень хочу, чтоб он улыбался, радовался жизни. мне больно думать и видеть, что я не соответствую его идеалу.мне хорошо с ним, спокойно с ним. он дает мне силы жить, действовать. я люблю его таким какой он есть. это многое включает. меркантильного интереса в нем нет моего

09-11-2013 18:14:36Дополнение от автора
говорят "2-ая половинка тебя". вот он-моя вторая половинка. я уже говорила, что мы с ним похожи очень сильно, плюс в некоторых моментах он дополняет меня. у нас несмотря на разницу в возрасте, разные семьи и пр. практически 99 сфер одинаковых. и он сам это отмечает (смотрю на тебя и вижу себя-мы одинаковые).жаль, я его половинкой не являюсь до конца


психолог онлайн
2
Александр Витальевич Кашин
Андрей Алексеевич Задерей
Вы меня рассмешили. Прямо все в поведении и отношении вашего мужчины просто кричит о том, что он хочет романтики и страсти. Это знаете как я, за десертом, с подругами могу говорить, что очень хочу 8 кубиков пресса на своем животе. Но для того чтобы там хоть один появился надо пахать, качать этот пресс каждый день. А мне лень. Но поговорить и помечать - приятно.
Но не в этом дело, ваш последний пост об огромной и безусловной любви, причем о любви в большей степени вымечтаной чем реальной, говорит о том что в душе у вас раздрай. И возник он не вчера. Тут нужно разбираться почему вы развелись в первом браке, как жили и вообще во многом другом. И делать это нужно в кабинете у психолога, на очной работе.
Для того чтобы в вашу жизнь пришла реальная любовь и реальные отношения.
Удачи.

👍 рекоммендовать:

09-11-2013 18:25:42Дополнение от автора
1)про первй брак:по залету,любви не было, отношений тоже, все быстро получилось, свадьба (по инициативе родни, не нас и тем более не меня), развод (года не прошло). строить что либо с тем мужчиной -нет и тогда нет.2) то что касается его желания и его бездействия- это факт.3)то что я испытываю чувства и они реальные, а не вымышленные (в фантазиях не летаю и вполне адекватна).

09-11-2013 18:32:22Дополнение от автора
огромное спасибо за рекомендации и слова. в целом, благодаря общению с вами выстраиваешь определенные планы и схема сама.в любом случае, принятое мною решение - это мое решение. и какое бы мнение не было у других (а психологу все равно не всегда удается абстрагироваться от своего личного опыта жизненного, даже если он постоянно под супервизором). и... немного быть помягче к людям, которые сюда пишут. они не от радости здесь, а просят подсказки. Да, метод "мордой в грязь"в психологии также имеет место быть. и цель в принципе понятна-на индивидуалку! а экстренная поддержка (не жалость и не упреки)уже отменена?!
В целом, спасибо за участие в моногологе с отрывками диалогов. всем удачи и профессиональных успехов.


психолог онлайн
Под фантазией я имею в виду, что вы видимо так истосковались за чувствами, так хотите любить и чтобы вас любили, так это все вымечтали, что просто обрушили эти мечты, эти желания и эти чувства практически на первого встречного. Хотя для того что вы написали в последнем посте, что Бога благодарите за то что мужчина этот есть на свете нет абсолютно никакой подоплеки. Мужчина вам и сотой доли не делает и не отвечает чтобы такая сила и глубина возникла.
Те вы любите не этого мужчину, а свою мечту о любви и очень расстраиваетесь, потому что ваша рацио часть чувствует что это все неправда, это не так. Поэтому вы сюда и пишите.
А хаять психологов так это легко. Особенно тут, когда анонимно. Хаять за то, что мы пишем не то что вы хотите услышать, не говорим, что можно заставить другого сделать так как нам хочется, что свекровь волшебным образом изменится или муж совсем не алкоголик, хоть и пьет каждый день.
Не обещаем поводить руками по монитору и изменить всю вашу жизнь, а еще лучше жизнь других людей, чтобы они вам не досаждали, вас любили и вообще чтобы мир завертелся так как вам хочется, а вы бы продолжали при этом лежать на диване и только легким кивком головы указывать куда нам этот самый мир вертеть.
Вот так вот.
Удачи.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
Здравствуйте, Светлана!
Справляться со своим чувством ненужности - это что, засунуть его куда подальше?!
С чувствами так поступать не годиться. Их стОит уважать. Иначе, они ведь могут и вернуться...и не одни. А с депрессией, например. Или с психосоматикой.
Можно дурить себя довольно долго, но не бесконечно же!
Понимаю, что у вас чувства (и большущая похожесть), и сознание в это время отдыхает, но всё же. Посмотрите просто на одни цифры. До 40 ни разу женат не был, детей не имел - т.е. человек законченный и уже давно сформированный эгоист, о других заботиться просто не умеет, опыта нет. Компании и алкоголь (а возможно, и алкоголизм). За 5-ть месяцев расставались уже 3!!! раза и все по его инициативе! Это два.
"позвонит раз в день и все". Это три.
"для меня 2 часа в субботу типа выделяется по плану". Это четыре. И т.д.

Кстати, несмотря на такую поразительную похожесть отношение то у вас друг к другу - РАЗНОЕ! И это поважней похожести будет.

👍 рекоммендовать:

10-11-2013 13:40:04Дополнение от автора
Елена, хаять работу психологов не думала-пояснила в письме.Просто со стороны обывателя, а не профессионала скажу есть определенные нюансы (это тоже пояснила в письме). ждать решения или подсказки извне, от сторонних, -также не ожидаю-пояснила, что это в основном, монолог разбирательст в себе,за участие в котором-огромное спасибо всем.мои чувства хоть и реальны, НО ВАМ ТО ИХ НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!! с мечтами все ок -и мечтать особо не умею. Вопрос: а что любовь (ну, если ее не считать "душевной болезнью") должна рождаться только лишь в том случае, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК-ПРЕДМЕТ ЛЮБВИ ДОЛЖЕН что-то делать, чтобы такая сила и глубина возникла.
Он живет (слава Богу)-и этого уже достаточно!


10-11-2013 13:45:55Дополнение от автора
Павел Леонидович, огромное спасибо за констатацию и консолидацию.Конкретные мысли в помощь. спасибо. Депрессии не будет-справимся. Несмотря на эмоциональность, большая часть рационального мышления присутствует и уже давно работает по данному направлению. С Психосоматикой посложнее, но тоже методы известны-помогает.
Почему обратилась? Здесь живой разговор, много мнений, из которых и формирую схему.
Елена, Ваше участие также внесло вклад в разъяснение для меня некоторых вопрос. Вам также спасибо.


психолог онлайн
Опять вы меня рассмешили, фильм есть такой старый Формула любви. Там Алешенька вообще статую любил. Или вон Петрарка всю жизнь любил и воспевал Лауру. А ученые до сих пор не пришли к единому мнению была ли эта женщина реальна или она плод воображения поэта. Так что, конечно, если принимать во внимание эти истории, то другой человек не обязательно что-то должен делать для любви, он может и человеком не быть вовсе.
Весь вопрос счастливы ли вы в своей любви. Ответ на этот вопрос знаете только вы.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Елена Шпундра
Павел Леонидович Басанский
Светлана, я полностью присоединяюсь к Павлу Леонидовичу: сантименты оставим в стороне, обратимся к фактам. А они, увы, говорят о том, что вы не просто придумали эту свою любовь (именно так, как интерпретировала Елена Шпундра - обрушили на этого человека весь запас нерастраченного потенциала), но и не слишком отличаете страсть, влюбленность - от любви как таковой.
Ответьте сами себе на простые вопросы:
- этот человек придет вам на помощь, если вам будет плохо?
- он сможет быть достойным примером мужчины вашему сыну?
- он может построить хорошие отношения с вашим сыном?
- вам есть за что его уважать? (здесь важна конкретика: поступки, достижения, фраза "просто за то, что он есть" - это лирика, незачет)
- с ним Вы как личность изменились в лучшую сторону?
Светлана, Вам уже 33, а не 13. И приоритеты в этом возрасте другие: люди оценивают партнеров уже как личность, а не просто как "свет в окошке".

И еще: с чего бы ему стараться, если вы, словно в песне про два монастыря, "прокопали путь на 2/3, а он - лишь только треть всего пути?" И то, про треть - большая натяжка, в процентном соотношении едва ли 10% будет...
А ведь мужчина охотник, завоеватель - вы же ему не оставляете возможности реализовать себя в этой роли, вы готовы на все и даже чуть больше для него.... Зачем? В любви, согласно британской пословице, чаще всего один целует, а другой лишь подставляет щеку - но вы уверены, что через пару лет вам эта роль не надоест до оскомины? Те, кто жертвует собой, рано или поздно приходит к ненависти к объекту своих жертвоприношений, помните об этом...

👍 рекоммендовать:

11-11-2013 09:48:56Дополнение от автора
Наталья Владимировна, благодарю за вопросы, очень помогли.Да, есть над чем задуматься. я ответила сама для себя: что-то положительное, что-то отрицательное. Вы знаете, пройдя этот путь в 5 месяцев, здесь пообщавшись, пересмотрела взгляд и вчера приняла решение, трезвое, осмысленное. я прощаю его и отпускаю...мне легко это сделать сейчас. я готова.он дал мне возможность почувствовать себя по-настоящему женщиной, такой, какая я есть обычно-эмоциональная, отдохнуть, быть собой...он заставил почувствовать меня снова счастливой и свободной, НЕСМОТРЯ НИ НА КАКИЕ ПРЕПЯТСТВИЯ И ПЕРЕПЕТИИ между нами, он делал так (иногда, НО ДЕЛАЛ!), ЧТОБ МНЕ БЫЛО ПРОСТО ХОРОШО. И за это ему огромное спасибо. спасибо за то, как вел себя с моим сыном, сколько ему дал.и я очень, искренне хочу, чтоб и он был счастлив, улыбался и радовался жизни, как это сейчас делаю я-потому что несмотря ни на что я счастлива получить такой многозначительный опыт.вот именно поэтому и приняла решение.

11-11-2013 11:47:58Дополнение от автора
Также спасибо за наведение на понимание своих ошибок и недочетов в отношении с противоположным полом и самой собой. Буду работать, точнее уже начала.Всем удачи и позитива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


психолог онлайн
И Вам удачи!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr