Причиняем добро? Или забота о близких?

» Робота з психологом, психотерапевтом » Причиняем добро? Или забота о близких?

Звонок по телефону: «Здравствуйте, у моего мужа проблема. Он позитивный, но творческий и ранимый человек. Все переживает внутри себя. В личной жизни пережил несколько тяжёлых, травмирующих ситуаций. На данный момент также есть проблемы, которые он не может решить. В итоге его настроение постоянно меняется, появилась проблема с алкоголем. Я стараюсь ему помочь, разговариваю, успокаиваю. Естественно, злюсь, когда он втихаря выпивает. Он и сам понимает, что у него проблемы, что так больше нельзя, надо что-то менять, согласен со мной в том, что ему может помочь психолог, но сделать ничего не может. Я хочу его записать к психологу, знаю, что даже дав мне обещание сам не пойдёт, пока его не заставить.»

Нередко приходится сталкиваться и с таким запросом, иногда это про мужа речь идет, иногда мама просит проконсультировать великовозрастного дитятю, иногда взрослый(ая) сын/дочь тревожатся о маминой жизни. По этому поводу хочу сказать, что мне понятны чувства родных, которые волнуются, беспокоятся о своих близких, -  это есть проявление заботы. Но в эти моменты тревог и беспокойства очень важно осознавать, что взрослый человек может принимать собственные решения. Насадить добро, как правило, не получается. Человек должен сам захотеть сделать шаг.

А еще бывает, что приводя кого-то к психологу приводящий (помимо осознаваемой им заботы) неосознанно преследует и другие цели, а именно: либо хочет снять с себя чувство ответственности за происходящее, переложив какую-то её часть на специалиста, либо сам нуждается в психологической помощи и так пытается реализовать свой подспудный запрос.

Часто за гипперответственностью тревожащегося родственника скрываются какие-то тайные (неосознаваемые) чувства – может гнев, может страх, а может чувство вины (тут разбираться надо). И покуда эти чувства прячутся, маскируются и в полной мере не проживаются (на профессиональном языке «не прорабатываются»), человек не избавится от стремления разрушать свою жизнь на глазах переживающего родственника (мамы/папы, мужа/жены, сына/дочери).

Как я обычно реагирую на такой запрос?  Объясняю, что: «Вы беспокоитесь за …, Вы хотите помочь ей/ему решить его проблемы. НО каждый живет свою жизнь, увы. Проект "Улучшение жизни мужа" насильно не пройдет и заведомо обречен. Невозможно человека насильно притащить к счастью. Даже если муж и поддастся на ваши уговоры, не значит что он готов к работе. Вы можете рассказать ему о возможной помощи, порекомендовать кого-то из понравившихся Вам психологов.  Но лучше обратиться именно Вам на консультацию: психолог объяснит что происходит, поможет выработать нужную модель поведения, поможет найти выход,  а там возможно и муж подтянется. Возможен еще и такой вариант: вместе прийти и вместе решать проблемы (только если ваш близкий человек сам согласится на такой вид помощи, БЕЗ ШАНТАЖА)».

Знайдіть свого психолога онлайн.

Опубліковано на сайті 25-08-2013

» Робота з психологом, психотерапевтом » Причиняем добро? Или забота о близких?