Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?

» Невірність, зрада » Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?

“…Я часто убеждался: женщина - вовсе не игрушка в руках мужчины, она - марионетка исключительно своей собственной психологии, приносящей страдания и желанной одновременно…”  (Антонио Менегетти, 

«Женщина третьего тысячелетия»)

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится. Наверное, ей опять будет больно… Опять – потому что в первый раз, когда она изначально не знала о «занятом» положении Прынца, все развивалось примерно по такому же сценарию как и сейчас. Грустно оттого, что она, кажется, влюбилась. Оттого, что она дружит с его женой. Оттого, что они часто все вместе гуляют. Оттого, что у него маленький ребенок. Оттого, что он дает ей понять, что ничего меняться не будет. Оттого, что у нее не хватает сил уйти из этих «несерьезных» отношений. Оттого, что она боится остаться одна и готова довольствоваться иллюзией неодиночества…

Хотя, в целом, отношения с мужчиной в чужом браке могут развиваться по нескольким сценариям и могут закончиться очень даже позитивно и для него, который наконец-то нашел свою половинку, и для нее, которая, побыв на вторых ролях (как у нас говорят, любовницы), наконец-то становится главной женщиной его жизни не только в их глазах, но и в глазах общественности, что зачастую является важным фактором отношений двоих. Особенно для женщины. Ей важно быть первой. Стать первой. № 1. Те, которым не важно, в такие отношения, где ты – изначально вторая (третья, четвертая…), как правило, не вступают. Или «не заморачиваются» по этому поводу, потому как нет первой или второй, есть люблю или не люблю, нужен мне этот человек сейчас или нет, хочу быть с ним рядом или не хочу…

В какой-то момент я вдруг поняла, что отношения с женатым мужчиной – это в определенной степени наши реалии. Но достаточно табуированные реалии. Это то, о чем не говорят вслух. Или говорят, но самым близким и порциями. Чтобы не сильно осуждали. Но это же есть. И в 90% случаев из 100% - счастья не приносит. Вступаем, влюбляемся, верим, надеемся, бьем больно коленки, роняем лицо, помимо собственной воли покидаем корабль… Чего мы себя так не любим?.. Почему мужчина может с гордостью поведать о «связях на стороне», а женщина приобретает чувство вины по отношению ко всему миру?.. Знаю про гендерные различия, стереотипы, культуру, патриархальное общество и т.д. Думаю, мы все об этом наслышаны. Но помогают ли эти знания?.. Увы и еще раз увы – живем – то эмоциями. Хотя рационализация, как механизм защиты сознания от душетрепещущих обстоятельств жизни, - очень замечательно-помогающая структура для современного человека. Жаль только работает не всегда: очень сложно объяснить логически себе самой, почему это второй раз подряд по тем же граблям, которые бьют очень больно?.. С целью помочь подруге (хотя, конечно, понимаю, что кроме нее самой никто ей не помощник… ну а вдруг?..:), провела небольшой опрос с интервью на тему «Я и женатые мужчины…» Опросила 10 женщин от 22-х до 52-х лет. Не скажу, что дружу с ними, но определенные доверительные отношения существуют. У шести девушек из десяти (60%) отношения с «мужчинами в чужом браке» были или есть. Не берусь утверждать, что данная выборка отражает тенденции всего общества (слишком мала она по количеству респондентов), поэтому буду говорить только о том, что проявилось в этой группе. А уж насколько это отражает или не отражает реальную картину – судить вам по собственным представлениям и опыту. Искренне надеюсь, что кому-то это эссе поможет почувствовать себя не такой одинокой, не самой обманутой, не самой нелюбимой, не самой глупой, не самой плохой…

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Написать свои истории любви согласились четыре девушки, историй получилось шесть: у двух из них по два «неповторимых» опыта. И обе из них упоминали такой замечательный сельскохозяйственный предмет как грабли… Проанализировав истории и вспомнив Берна (игры, в которые играют люди – разнообразные сценарии нашей жизни), решила поискать схожесть описаний. Не поверите – нашла. Опишу поэтапно, от максимума проявлений к минимуму.

Итак, знакомство. Случайность и совпадение. …Он случайно ошибся номером, я случайно не спала и взяла трубку. Или же: были знакомы очень давно, но не виделись, не общались, он успел жениться и – мы встретились… Мужчина часто воспринимается как Спаситель: от первой любви, от неудачных отношений, от одиночества, от пустоты и безысходности, от незащищенности и неустроенности - от себя и своей жизни.

Здесь сразу вспоминается т.н. любовь – зависимость, когда любовь принимается как средство снятия жизненных стрессов и проблем. Как попытка заполнить пустоту. А среди основных критериев зависимости, выделяют такие:

• низкое самоуважение «любящего»;
• негативное влияние отношений на личность партнера;
• амбивалентное отношение к партнеру (и люблю, и ненавижу…);
• фальшивые отношения;
• потеря друзей/подруг;
• наличие сильной ревности у партнера / к партнеру.

Описывая непосредственно отношения с мужчиной, фактически все респондентки так или иначе упоминали об определенном уровне таинственности: кто-то для переписки использовал не свой адрес, кто- то не знакомил с друзьями, кто-то исчезал ровно в 21.00, кто-то прятался от родственников и знакомых, кто-то отвечал на звонки исключительно вне помещения… Конечно же, это невозможно не замечать, правда? Но мы очень стараемся и придумываем себе какое-нибудь объяснение. И верим в него долго… Что уж тут говорить о самоуважении и самооценке.

Есть еще категория мужчин, которые не живут со своими женами, но официально брак не расторгали. Очень удобная позиция – люблю, но женится не могу, ты же понимаешь… Знаю всего один такой случай, когда девушка оказалась очень настойчивой и целеустремленной особой и мужчина все-таки взял ее замуж. Уж не знаю, насколько вам нравится такая формулировка отношений любви.

Еще один парадоксальный момент. Многие мужчины изначально признают, что несвободны. И что ничего в своей жизни менять не собираются. И разводится, соответственно, тоже не будут. И из семьи уходить опять таки не планируют. То есть фактически они ничего не обещают и ведут себя в данном контексте достаточно честно. И что же? Мы готовы врать себе и говорить: «Нет, я не хочу за тебя замуж. Я вообще не хочу замуж. Я просто хочу любить тебя.» И продолжаем стараться занять место «№1». Только уже аккуратней. Чтоб не спугнуть… Опять «привет» самооценке - кому и что мы доказываем, зачем? Зачем выбираем мужчину, у которого уже есть «женщина №1», будь то жена или мама? Мы ведь так никогда и не испытаем счастья от близких и полноценных отношений…

В нескольких описаниях романов ярко упоминалась ревность мужчины по отношению к его даме сердца. Народная мудрость: ни себе, ни людям… Спасительная народная мудрость, в которую, будучи «любимой женой султана» верить хочется больше – ревнует, значит любит. Логически не объяснимо: как можно, будучи мужем своей жены, требовать от другой незамужней девушки верности и постоянства?.. Не понимаю. Но знаю, что есть. Грустно.

Самый тяжелый встреченный мною случай – случай подруги - когда девушка «№2» поддерживает приятельские отношения с женой Прынца, они часто встречаются в компаниях, жена счастлива в браке, у них ребенок, мужу тоже хорошо. Счастливая семья. Счастливы все, кроме нее. Хотя она тоже счастлива. В те редкие минутки, когда, спрятавшись от всего населения Земли, от собственного неподъемного чувства вины, от взлелеянного по этому поводу мазохизма, от друзей и близких, от обиды, что это все происходит с ней, а не с кем-то другим, и это не кино, а ее жизнь вот такая… необычная.

Некоторые девушки, описывая финал романа, упоминают «чувство гадливости по отношению к самой себе», когда любовные отношения болезненно или просто исчерпали себя, розовые очки уже малы и появилась возможность посмотреть в лицо объективной реальности. Реальности собственного внутреннего ощущения «Я». Начинает остро проявляться ощущение ненужности и фальши, все кажется ненастоящим, комом в горле стоит обида… Почему-то мне кажется, что отношения и с неженатыми мужчинами могут заканчиваться тем же, согласны? Это ужасно, когда бросают. Кто-то, помня об этом, старается уйти первой – чтобы сохранить лицо и самооценку. Так проще пережить разрыв. А кто-то все же со страхом и трепетом ждет: когда же меня бросят?.. И таких романов (с женатыми мужчинами, с холостыми, с разными) будет еще много, ведь согласно жизненному сценарию такой девушки, «я не нужна» и «меня бросают» - это ключевые конструкты - установки, которые постоянно будут подтверждаться окружением. Не любя себя саму, очень сложно принять и поверить в любовь кого-то. И тогда мы выбираем мужчин изначально недоступных, «чьих-то», где есть шанс никогда не стать «№1»…

Абрахам Маслоу как-то сказал: «Здоровый человек не должен страдать от дефицита любви!»

Хочется пожелать всем нам любви, настоящей, взаимной, к себе, к другим людям, к близким. Позвольте себе любить! Позвольте себя любить! Цените себя – Вы уникальны!

Справедливости ради, замечу: Иногда вышеописанные отношения мужчины и женщины заканчиваются созданием общей семьи с достаточно счастливым настоящим. Иногда. Наверное, это те случаи, когда люди не бегут из реальности и близких отношений, а ищут их, стремятся к ним, разрешают себе быть счастливыми.

А, как известно – «Хочешь быть счастливым - будь им!» (К. Прутков)

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Невірність, зрада » Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?